Мерзавец, 66 - 19 марта 2011 15:18

Девушка без харизмы - как переваренная креветка: под пиво пойдет, а так - нет.

Миллионер - это как симпатичная девушка. Вы ведь не женитесь на ней только потому,
что она симпатичная.

Иногда я не сплю. Не то чтобы я мучаюсь бессонницей. Мы с ней просто лежим рядом, держась за руки.Как старая супружеская пара, чья страсть поседела и облысела.

Слава - это как жара в июне: ждешь ее, мечтаешь о ней, а как грянет -
только и ищешь тенек, чтобы укрыться. Хотя бы ненадолго.

Все самое важное происходит в постели: любовь, сны и интересные книги.

-Скажите, счастье - в деньгах?
-Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

Если бы я была ведьмой, я бы гнала зиму метлой.

Когда ты богата и знаменита, людям гораздо проще понять, почему они тебя любят.
И гораздо сложнее объяснить, почему они тебя ненавидят.

Самый благородный дар богов человечеству - то, что они не научились возвращать свое прошлое.
Иначе люди не доживали бы и до 7 лет.

Свобода делать что хочешь - это распущенность. Свобода говорить что думаешь - это хамство .
Настоящая свобода - это свобода передвижения.

Праздник - это когда много ешь, но при этом не испытываешь угрызения совести.
Как в обычные дни, когда много ешь.

Главное счастье в жизни - это когда ты можешь себе позволить дурацкие романы.

Когда ты непредсказуем, - ты неуязвим.

Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется

- Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Трудно изменить своё мнение, когда с ним уже все согласились.

Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной

Достал этот кризис! Старое вино, сыр с плесенью, машина без крыши...

Ни на что не надеяться — единственный способ не разочаровываться.

Жена - это та, что лает и кусает... а домой пускает

Что наша жизнь? Семь лет до школы... ...и три года после пенсии.

Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог !!!
***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***

- Не крутите мне мои фаберже!
***

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
***

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***

Одесское объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"
***

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

Только глупая женщина может следить за мужем.
Умные следят за собой!

Когда женщина говорит "Да", стоит немного
насторожиться...
Возможно она просто не успела
договорить фразу: "Да, пошёл ты!"

- Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?