|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В пожилом возрасте тоже делают "это"...
...И это - здорово!
Просто об этом не очень принято говорить (но почитать-то - можно).
Деликатно - об интимной жизни в возрасте золотой осени.
XXX, 50 - 9 апреля 2011 14:43
Все
"Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагается классификация женщин, сидящих на сайтах знакомств,
составленная на основе многолетних переписок.
*«Честные» - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги.
Они ищут спонсора для того, чтобы «выжить в этом страшном мире».
Обычно имеют несколько кошельков на ножках.
Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.
*«Бляди» - Активно кричат, что они «порядочные женщины» и за деньги никогда.
Им нужны только «высокие отношения». Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$.
Оправдывают себя фразами,-«Хм… А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё» ,
«Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?» и т.д.
В общем, как говорил В.В. Жириновский, - «Один раз,- НЕ ПИДОРАЗ! А второй раз , как в первый раз…».
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают «серьёзные» отношения,
написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы.
Действительно советую. Интересные порой результаты получаются…
*«Королевы Воды, Говна и Пара», - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр…
Они собственно так и пишут – НА ХУЙ ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ!!
Я ТАКАЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ!!! И пошли Вы все в жопу…
*«Бухари-Собеседники»,- Либо домохозяйки, либо иностранки.
Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов.
«Мирные»,- просто хотят переписываться на любые темы.
«Агрессивные»,- хотят поругаться на любую тему.
*«Ботаники», - при слове «пиписька» падают в обморок, при слове «хуй» впадают в кому.
На сайте долго не задерживаются.
*«Жертвы эмансипации», - Почему считают, что женщина,- это венец природы.
Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен.
Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.
*«Страшные и глупые», - … основное население.
*«Страшные и умные», - … кара небесная.
*«Бабо-Пидоры», - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны.
Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.
*«Самодостаточные», - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые.
Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.
*«М+Ж+…»,- их не понимаю и с такими не общаюсь. Ну, нахуя мне нужны чужие семейные проблемы?
*«Ж+Ж+…», - Персонажи из нереализованных дрочерских фантазий.
На проверку обычно оказываются банальными проститутками.
*«Пепсиколки»,- тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты.
Готовы отсосать за бутылку «Пепси». Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологические опасны.
*«Стервы», - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами.
Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им.
Быстро стареют. После 30-ти очень опасны.
*«Кинетические жёны», - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор.
Хорошо готовят.
*«Хорошие», - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие
би-сексуалки с большим количеством подружек.
Добавить комментарий
Комментарии: 10
дарю)))...
Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств:
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезно. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемся сексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит - в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, типа "Старый конь борозды не портит".
После ответа "...но и глубоко не вспашет", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст - не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания на мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания - кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.Для таких придумана папка "черный список"
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит - вопрос закрыт.
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2)"Товарищи с фаст-фуд образованием"
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3)"Дети Вконтакта"
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"
Самый лучший способ общения с ними - зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория - просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трансформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Показать ответы (5)
Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств:
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезно. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемся сексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит - в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, типа "Старый конь борозды не портит".
После ответа "...но и глубоко не вспашет", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст - не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания на мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания - кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.Для таких придумана папка "черный список"
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит - вопрос закрыт.
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2)"Товарищи с фаст-фуд образованием"
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3)"Дети Вконтакта"
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"
Самый лучший способ общения с ними - зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория - просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трансформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
