Fortuna, 44 - 2 июня 2011 01:43

У меня за плечами было целых 30 лет совместной жизни. Практически, вся жизнь. А остальное- в-точности, как во многих сценариях: совместная работа, совместные доходы, совместные планы, совместный отдых ( для меня-командировка) и даже покупки. И всё это-в течение 12 лет. Не знаю, сколько бы еще все это продолжалось, но в день Рождества Господь вытащил эту ситуацию на поверхность так, что я получила все доказательства, и мужу было не отвертеться.
Я его выгнала, потому что другого выхода из создавшейся ситуации просто не видела. Поверить в то, что он «больше не будет» после 12 лет устойчивых отношений было бы наивно. А поджаривать себя каждый день на медленном огне подозрений я не хотела. Вот я и решила, что в данном случае лучшее средство от перхоти - гильотина. Тем более, что в этой разоблачительной ситуации муж повел себя так, что только утвердил меня в намерении с ним расстаться.
Отброшу красочное описание своего психологического состояния и перечень мероприятий по приведению организма в жизнеспособное состояние. Лучше расскажу, какой опыт для себя я извлекла из всего, что случилось, и из того, как я это пережила и переработала. Возможно, этот опыт окажет Вам услугу и поможет справиться со своей проблемой.
Рассуждение1.
Какими бы ни были семейные обстоятельства, на которые потом как на уважительную причину ссылается загулявший мужчина, все семейные проблемы могут и должны решаться только внутри семьи и уж никак не за её пределами, да еще с третьими лицами. Этим семья не сохраняется, а окончательно разрушается. Если мужик этого не понимает, то он-дурак –это во-первых, и ненадежный человек и дезертир-это во-вторых.
Вывод 1.
1.1. Слабаки и дезертиры нам не нужны. Здесь нечего «понимать», незачем «входить в его положение» и нырять в его бездонный внутренний мир.
1.2. Все – взрослые люди и вполне дают отчет своим поступкам, а, значит, берут ответственность за их последствия.
Рассуждение 2.
Минутой слабости можно объяснить сиюминутную связь, хотя и в этом нет ничего хорошего. Но длительные отношения – это уже выбранная линия жизни. Другой жизни, в которой нет меня (или Вас). И эта жизнь кажется мужчине более подходящей для него сегодняшнего, того, каким он стал к данному моменту вследствие влияния различных факторов и внутренних изменений.
Вывод 2.
2.1. Мы оба изменились, наши ценности больше не совпадают и пути разошлись.
2.2. Искусственное удерживание человека рядом с собой равнозначно насилию и мучительно для обоих, ведь де-факто расставание на эмоциональном уровне уже произошло.
2.3.Если муж сам активно выражает намерение уйти - надо отпустить, если хочет уйти, но трусит - придется выполнить «грязную» работу за него, сообщив ускорение. В последнем случае этого бояться не нужно: решительным действием женщина лишь констатирует свершившийся факт распада отношений и фактической смерти семьи. Воскрешать мёртвых не в нашей власти.


Рассуждение 3.
Купив настенные часы, мы какое-то время слышим, как они тикают. Но потом это тиканье для нас исчезает, хотя часы по-прежнему идут. Так и с нашими проявлениями. Живя долго друг с другом, люди перестают воспринимать особенности партнера, они становятся привычными, как тиканье часов. Вначале отношений мужчина, которому любимая пожарила яичницу, с восторгом в душе восклицает : «Она - богиня!». Всё, что она для него делает, воспринимается как проявление неземной любви: «О-о-о-о! Она постирала мне носки! Она сделала это как никто другой!" и т.д. Но проходит время, и всё это, регулярно повторяемое, вначале переходит в разряд обыденности, потом перестает замечаться, как само собой разумеющееся. А потом возникает «синдром Верещагина» : «Опять эта проклятая черная икра!»
По мере того, как становятся привычными положительные проявления, изо всех щелей начинают вылезать и все явственнее проступать недостатки партнера. Ну а как же без них? Без недостатков людей не бывает. И вот что получается: наши достоинства как бы уходят на дно, перестают для партнера существовать, а то и вовсе становятся «синдромом Верещагина», зато наши недостатки в глазах партнера строятся в колонны по трое и маршируют, отбивая чеканный шаг. И уж ему кажется, что вся его жена только и состоит, что из вот этих недостатков. Зато та, другая….

Приведенная выше модель носит объективный и всеобщий характер. Повторяется закономерно в любых отношениях, повторится и с «той, другой». Это – еще один аргумент в пользу того, чтобы сразу же отпустить. Это-не только проявление уважения к праву человека быть свободным, не только демонстрация уважения и к своей личности. Это- правильный стратегический ход, выгодный во всех отношениях и имеющий в виду далеко идущие цели. Это, если хотите, сдача Кутузовым Москвы французам. Подкрепляется это и исследованиями специалистов в области межличностных отношений. Специалисты сделали наблюдение, что биохимическая реакция организма, вызванная всплеском гормонов и сопровождаемая выбросом эндорфинов и морфиноподобных веществ и вызывающая эйфорическое состояние, длится около 18 месяцев.
Течение этой реакции вызывает состояние страсти, партнер кажется богоподобным существом, а мозг напрочь отказывается выполнять свои прямые функции.
Из школьных лабораторных работ мы знаем, что наступает после того, как реагенты прореагировали друг с другом: или они нейтрализуют друг друга, или выпадают осадок. В любом случае мы на выходе имеем качественно новый продукт. Но мы-то уже знаем этапы, по которым протекает эта реакция! (см. выше). Только в данном случае оказывает влияние еще и третий ингридиент: бывший партнер. Тот, который нашел в себе силы отпустить без слёз и упреков, без некрасивых сцен и угроз, тот, с которым

• 
• 
•