КАТЬКА АКИМКА И "БИТВА ЭКСТРАСЕНСОВ". Да, именно эта передача помогла мне поставить логическую точку в длинной цепи причинно следственных взаимосвязей и увязать во едино открывание пива и появление Катьки Акимки. Именно экстрасенсорные способности, а не что то другое помогают Кате безошибочно определить когда и где Сережа открыл бутылочку жигулевского или закурил сигарету. Даже если это происходит на другом конце деревни. Вообще пиво можно открывать двумя способами, первый это открывалиой или зубами, бесшумно и воровато озираясь по сторонам, а второй способ это зажигалкой с громким смачным хлопком и дымком из горлышка, когда пробка издав характерное трррр уходит вверх со второй космической скоростью и ударяется в потолок, а потом еще долго со звоном катается по полу. Именно в этот момент Катька Акимка даже сидя на уроке в колледже бросает ручку, вытягивает свою тощую шею, начинает озираться по сторонам и втягивать ноздрями воздух. А! Что?! Где пиво?!!-говорит в этот момент ее внутренний голос. Далее она не мытьем так катаньем отпрашивается с урока под видом что у нее температура или головная боль или критические дни начались, садится в ближайшую маршрутку, и через некоторое время уже стучит каблучком, потом толкает попой дверь гаража со словами, Сереженька, ты там? Открой пожалуйста. Помня обо всем этом я решил не омрачать великолепный летний закат физиономией Катьки Акимки и действовал осторожно. Поднимался по лестнице на балкон прижав пакет с жигулевским к себе, чтобы неравен час не раздалось глухое будоражащее душу позвякивание. Дальше я усадил свое пиво рядом, мысленно уже предвкушая как в мою глотку польется этот божественный нектар, взял одну бутылку за горло, и стараясь не издавать не звука попытался открыть бутылку об бутылку. При этом пиво издало предательское пссссс. Все, пиздец, подумал я, доигрался хуй на скрипке, отвалилась голова. Сейчас начнется. Единственное что меня могло спасти в этой ситуации это сделать вид что я не видел и не слышал Катьку Акимку, поэтому я быстро побежал вниз, закрыл на первом этаже все двери и включил на полную музыкальный центр, поднялся на второй этаж, закрыл все окна и дверь на балкон, забился в дальний угол, и только хотел влить залпом в себя жигулевское, как вдруг почувствовал что на балконе кто то есть. Да ну нахрен, не может быть, сказал я себе, но любопытство взяло верх и я приоткрыл дверь балкона. О нет, за перилами балкона на пятиметровой высоте балансируя на приставной лестнице стояла Катька Акимка, при этом она еще активно жестикулировала и что то пыталась говорить. Я достал из кармана пульт, сделал музыку потише и Катенька привет, а я как раз собирался тебе позвонить, а то пиво попить не с кем. Я тебе уже полчаса стучу в ворота, ты что не слышишь, завизжала Катька, и сними меня уже отсюда, я же высоты боюсь. Первая мысль у меня была подойти и оттолкнуть лестницу вместе с Катькой, но нет, нельзя, подумал я, какая никакая а все таки подруга. Поэтому я попытался втащить Катьку на балкон. Катька сопротивлялась, визжала как пилорама, царапалась и кусалась, матерные слова сыпали из нее как из рога изобилия, что очень забавляло собравшихся внизу соседей. Да, такое шоу не часто показывают в нашей деревне, тут я согласен. Пришлось таки спускаться вниз, открывать ворота, подниматься, усадить с собой не только жигулевское но и Катю, и вот тут я вспомнил поговорку, не имей сто рублей, а имей сто друзей. Ну надо же, и кто только такую хуйню придумал, пиздец какой то!
