Victoria, 68 - 16 июня 2011 21:42

[COLOR=red][SIZE=+1][I]От сумы и от тюрьмы не зарекайся

Хочется посоветоваться, и не знаю с кем. Я попала в очень сложную ситуацию. Не дай Бог никому такого испытать. Хотя в чём-то я очень счастливый человек. Как все девушки мечтала о свадьбе, белой фате, любящем муже, паре ребятишек. Влюбилась до беспамятства, но не взаимно. Несколько раз он меня пытался оставить, но я добилась того, что мы стали жить вместе. Он открыто говорил, что не любит меня. Уходил словно насовсем, но уже на следующий день возвращался, как ни в чем не бывало. Так продолжалось три года. Ровно через три года нашего общения, в день нашего знакомства, который мы отмечали, у нас состоялся секс, после которого я забеременела. Я посчитала это знаком свыше. Он хотел, чтобы я сделала аборт, но я отказалась. И родила сына. Он первую половину моей беременности пил, когда я лежала на сохранении, ни разу ко мне не пришел. Но потом всё же появился и сказал, что будем жить вместе. Долго боялся представить меня своим родственникам. Я имею высшее образование, работаю преподавателем, у меня красивая фигура и в целом я положительный человек (по крайней мере была на тот момент). Его мама нарадоваться не могла, что он нашел именно такую невестку. У нас с ней сложились просто отличные отношения. С его сестрой мы стали подругами. Вот только полюбить он меня так и не смог. Я заглядывала ему в рот, предугадывала все его желания. Свадьбы у нас так и не состоялось. Жили в гражданском браке. Я старалась быть хорошей женой и матерью. Но уже первый год жизни стал приносить мне разочарования. Он каждую пятницу пил, мог не прийти домой ночевать, я рыдала в подушку, но терпела. Потом у меня появились подозрения, что он мне изменяет. Так прошло семь лет. Моя любовь стала угасать. Когда умирает любовь, это тоже очень-очень больно. Мне вдруг захотелось, чтобы он обратил на меня внимание как-то по-другому. Чтобы испытал ревность, и понял, что я могу нравиться и другим мужчинам. Подсознательно я хотела только этого, но получилось, что я влюбилась в другого человека, гораздо младше себя, да еще и своего студента-первокурсника. Чувства были чисто платонические, я понимала, что это ни к чему хорошему это не приведет. Но, тем не менее, мы с ним общались, изредка встречались. Он тоже проявлял ко мне определенный интерес. Потом мы перестали встречаться, и меня захлестнула волна депрессии. Как мне тогда казалось. Но это были просто цветочки. Ягодки ждали впереди. Именно в это же время, не зная с кем посоветоваться, как всё это пережить, я начала общаться с девочкой. Достаточно креативной, необычной. Я не знала к кому обратиться и поняла, что она именно тот человек, который сможет меня понять. Она тоже была моей студенткой. У нас начала зарождаться дружба. Когда она училась на 3-4 курсе мы виделись ежедневно, ходили вместе гулять, она часто стала бывать у меня дома. Писала у меня диплом – я стала ее научным руководителем. После защиты диплома мы перешли на «ты». И вот теперь О САМОМ ГЛАВНОМ. Она «би» и никогда этого не скрывала. И получилось так, что я, взрослая женщина, влюбилась в неё. Хотя понятие взрослая женщина скорее здесь и не уместно. Я и сейчас не чувствую себя таковой. И её отношение ко мне, её СМС-ки, в которых она называет меня «малыш», «моя маленькая девочка»… Она мне позже призналась, что два года добивалась того, чтобы я обратила на неё внимание. Как на девушку, а не на друга. Всячески подталкивала меня к этому – разговорами, книгами, фильмами, вызывая чувство ревности и т.д. Я влюбилась жутко. Мы знакомы уже шесть лет. Я ушла из дома. К этому моменту мы с мужем жили уже очень плохо. Он перестал давать мне деньги, несколько раз бил, один раз сломал даже ребро. Она все это видела и не могла понять, как я всё это терплю. А я плакала и терпела. Из-за сына. У ребенка должен быть отец. А себя я просто ощущала домработницей – принеси, подай, сготовь и т.д. Когда несколько лет назад я сломала руку, муж мне сообщил, что я сделала это специально – чтобы дома ничего не делать. Но дома делала все именно я. Он никогда ни прикасался ни к каким хозяйственным делам, включая ремонт. Обои висели клочьями, все сыпалось, краны вечно капали. Я больше не могла это терпеть и однажды не пришла домой ночевать. Он выгнал меня из дома, объяснив, что только мужчина имеет право не приходить ночевать и так себя вести. Причем не просто выгнал, я убежала, боясь физической расправы. Последние 2-3 года я его боялась, особенно когда он приходил пьяный.

Ну вот ушла я из дома, с сыном конечно. Квартиры нет (покупали мы её на общие деньги, но записана на нем), зарплата у меня небольшая, алименты еще не получаю. Но и своей девушке (я так привыкла её называть последнее время) я не особо нужна. Она добилась того, что я просто не могу жить без неё. Но она меня не любит. И я уже полгода нахожусь в жуткой депрессии. Несколько месяцев просто выпали из моей жизни. Я их прорыдала. Каждую перемену бегала в туалет, чтобы прорыдаться и дальше вести пару. Не ела почти ничего, спала не более 1-2 часов в стуки. Пару раз чуть не перерезала вены. Она все это знает. Но такая я ей не нужна. Я нужна ей та, что была осенью, до того, как я ушла из дома… Мы очень много времени проводили вместе. Именно она устроила романтический вечер по случаю 6 лет нашего знакомства. Подарила мне цветы. Прощаясь со мной, всегда меня целовала и т.д., и т.п.

Я не знаю, что мне делать, как жить дальше. Наверное многие меня не поймут и осудят. Но я жду именно советов. Осуждать легко, а пережить такое… От сумы и от тюрьмы не зарекайся… и от однополой любви... Еще два года назад я бы просто рассмеялась, если бы мне сказали, что так будет. [/I][/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•