Кис-Катена, 39 - 20 июля 2011 23:34

За что я благодарна Богу – так это за своих мужей (ха-ха, звучит шикарно, у меня у такой страхолюдины и вдруг – мужья…) Потому что внезапно они оказались рядом-рядом. И 1й – со своими словами поддержки, как себя вести, как настроиться, как чувствовать… А ведь он с Дэном… Ну, были же соперниками. И я сначала смутилась. И Дюша. Как хорошо, что Дюша настолько старше. Все те дни, что он со мной – он меня слушает. Бесконечно слушает, поддерживает. Помогает. Я не могу этим летом ехать отдыхать – он меня понял… И Дюша и Петька… Они просто как-то по-человечески оказались рядом. И я все думаю, думаю… А ведь чертовски сложно соревноваться с умершим. Это невозможно. И сегодня Дюша мне сказал, что любовь – это же не обладание, это не секс… не страсть. Не важно, если ничего этого нет и не было (как тут меня убеждали, что физика – форева, а сопли – мы сами себе надумываем). И никто не знает – как и сколько мы любим. Любовь – это просто знать, что где-то он есть. Любовь, благодарность… у меня очень обострено чувство благодарности. И справедливости. Болезненно. И поэтому – я всегда виновата. Перед ним.
Денис всегда знал об этом моем искаженном, мешающем жизни восприятии действительности, знал, что скрывая это, я стараюсь быть излишне агрессивной, злой… Он всегда понимал эту слабость и говорил, поддерживая «пусть ненавидят – лишь бы боялись». Я Бог знает сколько лет повторяю эту фразу. Не выходит. Меня никто не боится. Я такая же слабая как и раньше…
На похоронах я подошла познакомиться с Дэновой мамой – она не поняла, кто я. Она говорила со мной по телефону… Она знала, потому что мы перманентно трепались, знала кто я его жизни. Но она не узнала… Она, наверное, ждала кого-то совсем другого… И сестра не узнала. И чем больше я читаю его письма на других сайтах – тем больше понимаю, почему. Толпы, нет, правда толпы красивших девиц, увлеченных куртуазной беседой на которую я никогда не была способна… Тающих от его слога… Умных и талантливых. Поддерживающих всю эту игру слов. И тут, здравствуйте, я… Я по уму никогда не говорила с ним. Софистика - это не мое. Я только о чувствах умею.
Ко мне приходят друзья и говорят – говори, не замыкайся. А я молчу. Внутри все рвется. Я только Дюше говорю, но 2 дня его нет… а мне хочется орать, что я не верю. Вот не верю и все. Я не понимаю – как это. я схожу с ума. Каждый день я готовлю (я хорошо готовлю), учу ребенка (одаренная девка уродилась), вот, крышу мужу помогла перекрыть - и прячу в себе это. Даже когда мы не общались – я се время просматривала его страницы, и думала КАК возобновить общение.
Я считаю дни до 40 дней. Но я не знаю – как я смогу на них прийти. Я не знаю – как войти в эту квартиру. Я помню даже цвет кора.
Мне плохо, но я сжимаю зубы, потому что у меня и ребенок, и ма, и ба… я хочу работать.
А еще знаете, зачем я читаю, что он пишет кому-то? Он там советует – что читать. Я хочу прочитать все эти книги…. те, что еще не знаю.

• 
• 
•