марина, 51 - 18 сентября 2011 19:59

Чувства за ночь не проходят. За одну. За две, за три, за десять не пройдут. А к тридцатой они выдохнутся, потому что любовь, как и любое другое чувство, нужно подпитывать.
Я ждала. Что вот-вот свершится чудо. Я тосковала. Непереносимо. Меня тошнило от самой себя. Иногда эта тошнота подкатывала прямо на работе, и я ложилась головой на стол и чувствовала, как распирает меня от чувства обиды и ненависти. К самой себе, а потом уже к нему. Мне казалось, что если меня вырвет, я выплесну из себя хоть какую-то часть этих гадких чувств и на какое-то время мне полегчает. Мне казалось, что во сне я хоть немного отдыхаю от мыслей о нем.
А он снился. Я скучала по нему. Мои губы, мое тело: руки, плечи, шея, грудь, бедра, ноги, живот – все скучало по его губам и рукам. Ждало его прикосновений.
Каждый раз, когда я еду к нему, я думаю о том, что делаю это в последний раз. Что эта связь – темное пятно на моей светлой биографии. Я тренируюсь говорить слово «нет». Самое главное – не сказать правды. Это самое главное. А когда случалось, что я все-таки произносила ее, то смотрела на его реакцию. Она всегда была разной. Все должно быть под его контролем. Приезжала к нему, когда он приглашал. Спрашивала разрешение, прежде чем сделать что-то.
Он особенный. Весь.
Я часто долго торчала в ванной потому, что стояла напротив зеркала и смотрела на саму себя. Пока шумела вода, я поражалась самой себе. Голая, лохматая и с опухшими глазами. Это не я. Это какая-то другая я. А потом я умывалась, пальцами расчесывала волосы. И всегда прежде чем что-либо сказать – думала.
У меня сжималось все внутри, когда он начинал разговоры о своих девушках – бывших и нынешних. И я искренне рада, что он о них говорил, и пусть рассказывает о них дальше. Честно. Эта проклятая ревность душила меня изнутри, это эгоистическое чувство обладать целиком, как булкой. А сейчас легче. Так вот, я мечтаю, чтобы каждый раз целуя и раздевая свою девушку, он сравнивал ее со мной и понимал, что я была слаще, нежнее, красивее. Хотя… Когда я представляю, что он какой-нибудь курве раздвигает ноги, то как и всякая нормальная женщина впадаю в бешенство. Я складывалась напополам от боли, от осознания того, что ты совращаешь очередную…даже просто на словах, даже если ничем не закончится...
И это при том, что сама не свободна. Эгоистка.
С появлением в моей жизни его, она, моя жизнь, стала праздной. Я делала все те же вещи, что и до него, но с чувством праздности… Мне было хорошо с ним, очень хорошо. Я его хочу. Но он не мой, и никогда им не будет. Так надо, так верно. Еще чуть-чуть и я привыкну, что он был лишь частью моей жизни, а сейчас – совершенно чужой человек.
Устала до ужаса бояться писать ему смски и сообщения, устала знать, что он on-line и не получать от него ничего… Устала ждать его голоса… Засовывать обиды и претензии в самые дальние уголки своей уставшей психики, спокойно вдыхать и выдыхать, и делать вид, будто бы все отлично… Устала быть смиренной и покорно ждать пока он вновь захочет меня увидеть и запрячет совесть в дальний угол … Молчание, жуткий игнор, равнодушие, я щурила уставшие глаза присматриваясь в монитор в надежде, что помнишь - я тебя жду… Как было страшно, милый, не представляешь, когда я думала о том, что не увижу тебя больше никогда!
Мне почему-то сейчас вспоминается осень…когда появился еще один мужчина в моей жизни. Ревность. А приняла я его ухаживания скорее даже на зло. Просто потому что у тебя был период «профилактики».
Это непростительная роскошь для меня – чувствовать себя розовой сопливой барышней из дешевого бульварного романа… Но меня одолевает такая грусть… Такая дикая тоска по тебе…
Определенность нет. Никакой. Абсолютно. Даже сейчас я не знаю увижу ли тебя еще или нет… А мне так хочется, так хочется чувствовать хотя бы крошечную часть твоего времени, посвященного мне.
К сожалению, долгое время только с тобой я могла с готовностью раздвигать бедра, прогибать спину, чувствовать твою силу и твое желание обладать мной. Я благодарна тебе за это… Ни одного мужчину я в своей жизни так не чувствовала, как тебя. Мне это не нравится, не нравилось и не будет. Это не должно продолжаться только потому, что я привязалась к тебе… Я задвигаю мысли о тебе в самый дальний уголок своей памяти, отучиваю себя писать тебе сообщения … Но меня хватает ровно на один день… И после этого я понимаю, что когда через два месяца я услышу твой голос по телефону, я растаю, как эскимо в июльскую жару…
А пока я занимаюсь своими личными делами. Все последние дни проходят в непрерывной работе над собой. Но мне очень страшно от мысли, будто бы я никогда не смогу прикоснуться к тебе…также как страшно от того, что смогу. Это все обязательно закончится. Я жду тебя, мое безразличие, жду когда ты окончательно осядешь внутри и я успокоюсь, как душа покойника. Мы все сделали правильно - это единственное в чем я не сомневаюсь.

• 
• 
•