Елена, 65 - 23 февраля 2012 09:23

УЛЫБНИСЬ...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился
дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на
скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все
это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что
заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика:
- Понятно, а с машиной-то что?

Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит: как думаешь, стоячий и висячий член весят одинаково?
..... прошло 2 часа...
Начальник: Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...


- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милашка. На майке написано:
"Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как
увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез
добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила
забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил,
что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже
около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Сижу одна в маршрутке... водитель при мне переливает в пустую бутылку из-под водки минералку,садится в салон, говорит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом,отпив из бутылки солидную дозу минеральной воды, говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-уущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай,Васек, всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала- убьёт! А он говорит:
- Б**ь... током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо,что не насмерть...

Когда твоя жена беременеет,все близкие гладят ее по животу и говорят:"Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец!"

Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и ласково произнеси:" У тебя,наверное,член короткий,раз язык такой длинный"

Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
"А т.. теперь эт.. ту п.. плоскость за.. зашт.. заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Женщина: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
Мужчина: Ну если только отвертка крестовая!
Женщина: Еще один...

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.