Igor, 44 - 20 декабря 2012 18:46

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой... :D
***
Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку.
Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа:
- Алексей Иванович, мне холодно... не могли бы вы достать мне второе одеяло с верхней полки?
Шеф:
- Знаете, что... а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену?
Секретарша, кокетливо улыбаясь:
- Давайте!..
- Ну, тогда лезь сама за своим одеялом.
***
Ну, как дела у вас в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. :D
***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
***
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
***
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет :D
***
Плохим девочкам Дед Мороз на новый год подарит месячные!
.. а плохим мальчикам на новый год Дед Мороз подарит плохих девочек с месячными. :D
***
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
***
Сын спрашивает у матери:
— Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
— Когда в рот берут...
Отец:
— Дура, не берут, а дают! Мужика растим!
***
Главное правило настоящего мужчины: всегда вовремя стирай носки и смски....
***
...Если все "бабы дуры" - любите друг друга, мужики!!!... :D :D :D
***
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями: - Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги! Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит: - Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!
***
- На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это все мне? ».
***
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! :D
***
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
Следующий год - год ЗМЕИ, поэтому можно не заморачиваться.... а просто утром 1 января домой приползти!
***
Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!
***
Если жена изменила вам однажды - такова жизнь. Если несколько раз - такова жена. А если изменяет постоянно - таковы вы)))
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
***
- Дорогая, а где мои презервативы, которые я оставил в тумбочке? - Я соседу отдала, он сказал что ему срочно нужно. - Ага, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
***
В деревне. Жена говорит мужу: -Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: -Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет... Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!!

• 
• 
•