Igor, 44 - 1 марта 2013 18:40

Однажды Соломона спросили:
- Что есть выбор?
И он ответил:
- Выбор — это не то, что мы выбираем. Выбор — это то, от чего мы отказываемся.
Всякий раз, выбирая что-то одно, ты отказываешься от всего остального.
Поэтому положи себе за правило всегда знать, от чего отказываешься. Это убережёт тебя от никчёмных метаний и излишних разочарований. Всегда помни об этом.
***
Любопытная цитата из книги Фредерика Бегбедера "Романтический эгоист":

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну.
И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке:
"Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя, Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.
Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.
***
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны. :D
***
Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно...
***
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
***
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: -Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну,Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!
***
Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, - никогда не относись к нему равнодушно.
***
Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 15 сантиметров... Померил, поносил денёк и отдал другим - пусть мучаются!
***
- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa. :D
***
Лукавый взгляд, помада цвета вишни. Улыбка хитрая..., шпильки каблуки. Мой дерзкий вид пускай простит всевышний. ВЕСНА! И ТРЕПЕЩИТЕ, МУЖИКИ!!
***
Смотрю на календарь и радуюсь — март, весна! Выхожу на улицу и понимаю — с босоножками промахнулась...
***
Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое... что лучше бы нажралась и вырубилась
***
Объявление: "Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги".
***
Хуже смертной казни — это когда болеет твой ребёнок... Знаешь,что делать, как помочь, ... но все равно бессилен... :(
***
Сердце занято, но ручки то свободны)))
***
-Любимый,ведь правда,что я тебе дана Богом? -Да,только за какие грехи,не знаю...
***
С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания... А с бутылочкой коньячка - в действия!
***
Мужик в книжном магазине обращается к продавщице:"У вас есть книга-Мужчина повелитель женщин-?"-"Фантастика в соседнем отделе!"
***
Пришла весна, запели птички, набухли почки и яички! :D
***
ПОМНИ!!! открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ.
***
Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!
***
Дорогая, ты не знаешь как проходит шабаш на Хэллоуин? — Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. — Хм... Я же тебя не про 8 марта спрашивал...
***
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке...
***
Утро . На дворе петух топчет кур . На крыльцо выходит хозяин и бросает горсть пшена . Петух бросает кур и начинает клевать . Мужик вздохнул и сплюнул: Не дай бог так оголодать!
***
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
Француженка собралась в отпуск в Россию. Ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет. Уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, соблазнили. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья, перерыв все энциклопедии, пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу!"

• 
• 
•