Анна, 42 - 20 июля 2007 01:33

День сменяет ночь, а я опять валяюсь без сил и в окна мои смотрит ненужное мне солнце. Нагретая плитка. Тяжелые бетонные панели уличных стен. Мне кажется, они сорвутся, разрушаться, раскрошатся, они так ненадёжно тяжелы.
И когда это произойдёт, из моей комнаты можно будет без усилий выйти в воздух. Просто продолжать шагать, как вдруг сердце ёкнет, ноги повиснут в воздухе, набирая скорость ты врежешься в твёрдую землю. Будет резкая, невыносимая боль. А после ничего не будет. Боль - это последнее, что тебе останется. Не будет ни памяти, ничего. Просто ничего. А если ты останешься жив, пусть даже ненадолго, мир будет очень маленький.
Голова, налитая кровью и от боли ничего не соображающая - связи нарушены, этот крошечный кусочек функционирующего тела ещё принадлежит тебе, но очень быстро такое существование станет невозможным.
Потом вдруг тебя не будет, совсем не будет.
Может быть, и даже, скорее всего - появятся туннели, движение, свет. Но это будет уже всё равно не с тобой. Это будет рождение новой жизни. Перед тем, как стать кем-то другим, оно вдруг вспомнит на мгновение, что было тобой, что было ещё кем-то.
А потом снова боль, свет, чистый лист сознания - рождение нового мира.
А тебя уже нет. И не было. И никогда не будет.
В голове происходит мгновенное осознание, быстротечности и постоянно пульсирующего ритма жизни.
Мне становится дорога каждая минута. Пение птиц, воздух, чайник и телефон - какая радость, что всё это моё. У меня ещё осталось довольно много времени, и если мне ничего не помешает, я наполню этот промежуток радостью, горем, любовью, всем. Ведь больше ничего и не надо, дай только Бог, не лиши возможности быть, дай дожить эту жизнь до конца...
И когда тебя согревает осознание этого счастья, просто быть, ты уже хочешь с кем-то поделиться таким чудом.
Но не можешь, толи по тому, что просто не с кем, толи тот с кем ты хочешь разделить это чудо, этот человек чем-то занят, он не осознаёт в данный момент этого счастья - просто быть. Человек этот загружен, он решает, как ему жить. Он перебирает бесконечные возможные варианты, он увяз в разъезженной колее ненужного, чужого быта. Тебе становится досадно, и ты словами не можешь передать ему ничего, твои слова вянут, как ненужные цветы.
Ты не в силах его приблизить. Ты можешь только приблизиться сам, вяло выслушивать бесконечные проблемы и жалобы, вяло комментировать, потом раздражаться и крыть все его проблемы матом, ругать его за мягкотелость и нерешительность, неспособность прорвать сети, которыми он сам же себя и оплёл.
Краски блекнут, перегорают. Быт тяготит. И в магазин надо, и одежда не постирана, и позвонить по делу нужно было ещё вчера...
Каждый день эти скучные метаморфозы. Ночь не приносит облегчения. Спать себя заставляешь. И я уже абсолютно не уверена в том, что вся проблема в одиночестве. Мыслью наталкиваешься на какую-то тотальную непригодность. Стоя на балконе и глядя в темень под окном, на дохлые огни у горизонта, уже сомневаешься в том, что тебе когда-нибудь вообще что-нибудь поможет избавиться от хандры и тоски. Ведь для получения обратных ощущений нужно прилагать невероятную массу усилий. А иногда ты сама с собой не можешь справиться.
День ушёл, ночь уходит, утра не будет, потому что не хочешь, чтобы было утро.
Все…… Стоп…… Хватит……
Я уже напилась одиночества в смертельных дозах, я знаю ему цену.
Ему цена - жизнь. Это пойло не по мне. Теперь очередь других.
Налейте мне радости - моя закончилась......

• 
• 
•