Оксана, 78 - 10 июня 2013 07:06

[B]«ЗЕРКАЛЬНАЯ СТРАНА» ОТНОШЕНИЙ[/B]
Из опыта консультаций по вопросам личных, партнерских, любовных отношений, совершенно ясно прослеживается, что многие из тех, кто сталкивается с проблемами в этой области, настолько увлекаются поисками «идеального партнёра», что забывают одно из основных важнейших правил личных отношений. Оно состоит в том, что партнёры являются зеркалами нас самих, мы «отзеркаливаем» друг друга и в личных отношениях, и в отношениях на работе, и в приятельских, дружеских, и даже в отношениях с близкими и родными.. Многие люди настолько озабочены поисками мотивов поведения своего партнёра и попытками понять, любит их партнёр или нет, что забывают о своей полной власти над отношениями и том, что всё — в их распоряжении. Многим требуется избавиться от предубеждения, что они являются жертвами любви. Нужно взглянуть правде в глаза и признать, что мы постоянно сталкиваемся с выбором (необходимостью принятия решения) и отвечаем за его последствия. Мы должны осознать, чтО именно мы делаем. Во многих случаях причиной наших проблем в любовных отношениях является глубинный страх, не позволяющий нам увидеть истину. Как правило, мы не желаем признавать свои страхи, и поэтому на разрешение проблем уходит очень много времени.
[B]Избегание долговременных отношений.[/B] Зачастую запрос бывает следующим «почему мне все время попадаются мужчины (женщины), не желающие вступать в брак?». Когда человек задает такие вопросы, сразу приходит на ум давно признанный психологами факт, что человек, описывая событие, зачастую описывает себя в нем. А следовательно, когда кто-нибудь рассуждает о своих личных отношениях, постоянно твердя: «он», «она», «они», «почему они не хотят вступать в брак», постарайтесь понять с какой стороны эти рассуждения характеризуют самого этого человека? И в результате, если подставить вместо «он», «она» или «они» слово «я» — можно получить ответ на задаваемый вопрос.
Каковы причины такого поведения, порой неосознанного, порой не желающего признавать корни этих проблем в себе? Один из клиентов признался - «что в действительности всю жизнь испытывал страх предательства и не решался приблизиться к женщине настолько, чтобы она могла ранить его изменой. Поэтому он отчуждался от партнёрши, сам невольно создавая именно ту ситуацию, которой боялся, т.е. оказываясь в одиночестве. Единственным спасением для него стала возможность поддерживать одновременно множество любовных отношений, чтобы не остаться ни с чем, если одна из женщин все-таки покинет его. На глубинном уровне его стремление завести гарем было защитным механизмом.» Не желая себе в этом признаваться, он считал, что ему просто не везёт с женщинами. Истина же заключалась в том, что он сам никого к себе не подпускал и пользовался своей идеей гарема для того, чтобы успешно держать женщин на дистанции. Он был чрезвычайно чувствительным человеком, особенно в близких отношениях. Единственная причина, по которой терпел неудачу мой клиент, состояла в том, что его желание было основано исключительно на внутренней неуверенности, признать которую он не хотел.
[B]Любовный треугольник. [/B] Вопрос — иметь или не иметь отношения с партнером, который уже связан брачными узами. Иными словами, стать любовницей (любовником). В современном обществе это настольо распространено, что не собираюсь рассматривать морально-этическую сторону вопроса, здесь каждый волен решать для себя сам. С точки зрения психологии - достаточно простого здравого смысла, чтобы понять: человек, вступающий в отношения с так или иначе недоступным партнёром, тем самым остаётся недоступен сам. Не считая лжи, которая часто сопровождает внебрачные связи, я не вижу ничего дурного в том, чтобы женатые люди встречались с неженатыми. Однако проблема в том, что такие отношения зачастую чрезвычайно болезненны и неконструктивны. Создается впечатление, будто участвующие в них люди хотят себя за что-то наказать. Но они могут избежать множества проблем, если признаются себе, что в действительности не заинтересованы в брачных отношениях. Тогда, возможно, они найдут не состоящего в браке партнёра и смогут освободиться от необходимости лгать.
Влюбиться в человека, состоящего в браке, — это «безопасно». Во-первых, такой партнёр никогда не проболтается о связи с вами, чтобы не выдать самого себя. Во-вторых, он никогда не потребует от вас вступить в брак, поскольку он уже женат или замужем. Если у него к тому же есть дети, это создает дополнительное препятствие для разрыва нынешнего брака. Просто удивительно, насколько часто женщины решаются на связь с женатыми мужчинами, жалуясь при этом, что любовник почти не находит на них времени, что его жена необычайно ревнива и что они устали все время лгать и идти на компромиссы. Сначала они сознательно выбирают женатого партнёра, а потом начинают жаловаться!
[B]Боль невежественной жизни или боль жизни в свете истины.[/B]
Проблемы, возникающие в наших любовных отношениях, — это в первую очередь и на сто процентов наши собственные внутренние проблемы. Просто-напросто любовные отношения — это зеркало, искреннего взгляда в которое мы зачастую не выдерживаем. Нам так больно видеть истину, что мы предпочитаем избегать её. Однако только истина способна освободить нас от боли, борьбы и всевозможных неприятностей, возникающих в личных отношениях. Итак, приходится выбирать из двух зол: либо мы терпим боль, которую причиняет нам жизнь в неведении, либо решаемся вытерпеть боль, которую приносят поиски истины.

• 
• 
•