Сенюра, 52 - 20 июня 2013 21:31

Статья просто классная, не поленитесь, прочтите (продолжение в комментах)
Давай сделаем ЭТО хорошо

Ты знаешь, я девочка осторожная, поэтому предпочитаю некоторые вопросы оговаривать сразу. Ну, чтобы ты потом не стал караулить меня под зданием редакции, с целью совершить со мной некое действие, трактуемое Уголовным кодексом, как - тяжкое. Я хочу прожить долгую жизнь и очень желательно, чтобы по дороге меня не били. Поэтому, давай договоримся заранее. Стало быть так: Первое. Я не собираюсь утверждать, что неудачный секс – это исключительно твоя вина.
Второе – мы с тобой пока еще ни разу не переспали, так что – ничего личного. Третье – если у тебя есть претензии к моим соратницам по полу, то не поленись и напиши мне подробное письмо с инструкцией. Я учту. А потом перепишу это письмо тысячу раз и раздам подружкам. Чтобы они учли тоже. А ты за это не плюйся на нижеизложенное, ага?

1.Ты не оставляешь мне выбора.
Ты меня красиво гуляешь целый вечер, танцуешь меня и даже кормишь суши. А потом везешь к себе, чтобы показать коллекцию кактусов. Я не идиотка. Я знаю, что у тебя на подоконнике стоят два кактуса, один из которых приказал долго жить еще два месяца назад, а второй, по всей видимости, переживет приятеля ненадолго. Нет у тебя, короче, никакой коллекции кактусов. Зато есть бутылка коньяка. И коллекция эрогенных зон, которую, собственно, ты и собираешься мне продемонстрировать.
Слушай… я ведь совсем не против. Честно. Но бабушка говорила мне, что хорошие девочки спят с мужчинами только после свадьбы. А я это помню, но все равно уже не смогу тебе отказать, понимаешь? Потому что люблю суши и вообще – ты мне нравишься. Но эта предопределенность сильно меня раздражает.
Так что лучше дождись, пока я сама намекну, что умею реанимировать засохшие кактусы, у меня вот и ксива «Гринписа» есть…
А я намекну обязательно. Потому что ты мне – ну просто ужас, как нравишься.

2.Ты не хочешь надевать презерватив.
Он тебе жмет. Он тебе мешает. Он перекрывает доступ к кислороду. Он твой враг. Он все твое удовольствие получает за тебя. Сволочь он, короче.
Но знаешь, мы с тобой еще до койки не добежали, а ты уже поставил меня в очень неловкое положение. «Я не надеваю презерватив», - декларируешь ты, - «стало быть, я тебе доверяю, куколка! А ты мне – нет, что ли?».
Ну, во-первых, сам – куколка! А, во-вторых, ты только позавчера из Таиланда вернулся. Давай не будем мне рассказывать, что ты там исключительно ракушки на бережке собирал…
Пошли дальше:
Ты олимпийский чемпион по технике исполнения прерванного полового акта? Умница какая. Я тебе по секрету расскажу, что в моей судьбе этот способ контрацепции оправдывал себя 99.99 процентов раз. А 0.01 процент зовут Ева…
Риск все равно – благородное дело? Ну ладно, рожу я тебе ребеночка, раз ты так хочешь. Не вопрос. Но воспитывать будешь сам!

3.У тебя нефиговые проблемы с самооценкой.
Поэтому, когда я, наконец, полила твои кактусы, допила коньяк, и мы перебрались в спальню, ты не говоришь: «Малыш, ты - богиня». Нет.
Ты говоришь: «Погляди, какой у меня трицепс». Или что похуже. Вот, например, есть такие оригинальные кадры, которые отрастили двадцать с лишним сантиметров и страшно этим гордятся. Я понимаю. Наверное, двадцать пять сантиметров – это круто. Я обязательно замечу и проникнусь. Если мой счастливый избранник не начнет медленно поворачиваться вокруг своей оси, приговаривая: «Ну-ка погляди, какой красавец! Хочешь, я им чайник подниму? Взгляни: фас, профиль, экстерьер» и так далее. Меня в такие моменты всегда подмывает спросить, не он ли взял главный приз на последней выставке и нельзя ли мне попросить щеночка.

4.Ты – мечта верблюда.
Побрейся. Ну, побрейся, я тебя умоляю! Или отрасти там что-то такое, что не колется. Напиши мне, что нужно сделать, чтобы ты побрился? А лучше – нарисуй… Я сделаю это. Обязательно.
Мне же завтра на работу, а я не смогу туда идти, если у меня все лицо будет расцарапанное и в красных пятнах. Да что там – на работу! Я вообще ходить не смогу. Раскорякой только. У меня, между прочим, есть места и понежнее лица…

5.Ты не умеешь делать оральный секс.
Вариант, когда ты его вообще не делаешь, я рассматривать не стану, а тебе должно быть стыдно.
Итак, запоминаем: выражение «чтобы искры посыпались» это, во-первых, просто фигура речи, а, во-вторых, вообще не отсюда. Поэтому, когда ты делаешь мне оральный секс, ты должен помнить только два слова – «медленно» и «аккуратно». На первое время – хватит. В конце концов, куннилингус – не сопромат. Разберешься.

6.Ты забыл, что Хемингуэй, заявивший «мужчина должен пахнуть мужчиной», не был женщиной.
Слушай… а что ж ты в душ-то не сбегал, а? Мы с тобой друг друга хотели так, что в глазах темнело, и было не до гигиенических процедур?.. Ага. Ну, допустим. Тогда – ну я тебя умоляю просто – не проси, чтобы я засовывала твой девайс себе в рот. Мне бабушка еще двадцать пять лет назад говорила: «Сашенька, ты сначала помой эту пасочку, а уж только потом тащи ее к лицу». И иногда я вот прямо-таки слышу бабушкин голос… Но ты ведь не хочешь, чтобы я в постели с тобой вспоминала свою бабушку, правда?.. Тем более, я барышня с характером. Могу подняться, улыбнуться, оправить юбчонку, сесть в машину и уехать восвояси.

7.Ты проштудировал «Кама-Сутру», а количество твоих любовниц перешагнуло за отметку 1000.
Но ты ведь все равно не станешь закручивать меня в замысловатые узлы, дабы продемонстрировать свою виртуозность и искушенность, правда? Разве что я во время предшествующего этим событиям романтического ужина сидела в поперечном шпагате и бодро улыбалась. К сожалению, далеко не все женщины имеют разряд по художественной гимнастике, и поза «сорок четыре черепахи, ползущих задом наперед» удобна