Наташа, 60 - 21 августа 2013 14:26

Алфавит мужских недостатков (Женская версия):
Алфавит мужских недостатков (Женская версия):
А - автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины — очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля — недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится — с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В - валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг — диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою, и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г - гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д - дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке,но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…», он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: «Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик».
Е - его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж - жестокость. Ужинать и смотреть «Молчание ягнят» или «Багровые реки», а потом еще час пересказывать, сколько крови было в «Чужом против Хищника», может только абсолютно бессердечный человек.
З - запах. Нет ничего хуже, чем очень «душистый» мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И - измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол,и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше — 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К - карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л - лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он — Шумахер, мчащийся к финишу на «Формуле-1»?
М - мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами,он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н - ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу,обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет,обещал жениться, а…
О - обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты,готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П - подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика,то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни — во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год — это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р - ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным — и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С - самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу,чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т - телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача «В мире животных», политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У - увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня,у меня голова болит»? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф - футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х - храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц - цинизм. Все мужчины без исключения — циники, а те, что не циники,просто умело притворяются.
Ч - часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько — на друзей,сколько — на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш - шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома — в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э - эгои�

• 
• 
•