Олька, 34 - 28 июля 2007 15:51

[COLOR=red][SIZE=+1]27 июля

А может зря я хочу в августе поехать в Горки? Закрадывается сомнение… ситуация напоминает прошлое лето… я тоже тогда рвалась последний раз съездить… только не в горки, а в Можайск… и слава Богу, Катька отговорила… но поняла я это намного позже. А сейчас ситуация повторяется? Может не стоит? Опять это мучение на вокзале, осознание безысходности от того что нельзя ничего изменить? Но хочется… хочется поговорить с Катькой… ведь я долгое время не могла сказать ей всего. А когда сказала, времени уже не было… не успели даже поговорить нормально, а я ведь привыкла всегда все ей рассказывать, хоть я и скрытный человек. А сегодня нашла в Интернете ее дневник. Давно я его не читала… я была в окружной библиотеке… сидела и плакала, отворачиваясь от людей, чтоб не приняли меня за полную истеричку…

Ольке
Posted at 10:20 PM on 23/6/2007
Бедная моя девочка.... прости, ты ведь никогда не комментировала мой дневник.... а я вот решила... не прокомментировать, нет... просто сказать - бедная моя.... так хочется сейчас вместе поплакать с тобой, обнявшись... я плакса, знаю... а вот твои слезки я почти не видела... а вчера... сначала я разревелась не из-за чего, а потом ты в автобусе... а я... знаешь, когда передо мной плачут, я теряюсь.... я не умею утешать, говорить какие-то слова.... может, и хорошо... потому что когда я плачу, все утешения действуют на меня с обратной силой... я начинаю рыдать еще сильнее... часто... очень часто плачу в последнее время... черт... то ли гормоны эти... то ли просто с психикой что-то стало....
Я не знаю, Олька, когда ты это прочитаешь. Может, уже завтра, все еще находясь в Горках, рядом... а может, через 2 недели... или через месяц... когда будешь там... далеко... Это неважно. Главное - ты неправильно сказала в своем дневнике. Ты написала, что мы больше с тобой не увидимся. Это не правда. Мы увидимся, это обязательно будет. Через год, через два... но мы увидимся. Не надо говорить этого слова - никогда. В конце концов, ты отказываешься быть у меня свидетельницей на свадьбе?! =)
А еще... ты писала, что когда я прочитаю твой дневник, мое отношение к тебе изменится.... глупенькая ты у меня =) если даже и произошли изменения, то только в лучшую сторону... когда твоя душа для меня полностью открыта - это так... короче, это хорошо. Потому что я могу тебя лучше понять... понять твои поступки и переживания...
Так что, Олька... ты замечательный человечек! Не переживай пожалуйста. Хоть я сейчас и сама слезами давлюсь, но ты, когда будешь читать, если будешь, не плачь пожалуйста. У тебя там все наладится. Ты начнешь все заново... и на этот раз начнешь удачно. За все твои мучения и переживания Бог обязательно воздаст. И воздаст щедро. Самая главная твоя задачка - дождись. Понимаю, говорить легче, чем делать.... Говорить "дождись" - легче, чем ждать... Ты дождешься обязательно своего счастья. Я же дождалась. =)
Милая моя... могу говорить бесконечно... но ты же и так все знаешь. Ты меня всегда понимаешь. Прости, если обижала.... боли причинить не хотела никогда... Мы с тобой прошли вместе много горя.... и радости... И если ты уедешь через 3 дня, это не значит, что наши с тобой пути разойдутся навсегда.....
Ох... тяжело....

Катька… третий раз перечитываю и третий раз плачу… как же мне тебя не хватает… особенно здесь, так далеко, где не с кем поделиться болью и переживаниями… как бы ты ни была занята, ты всегда приходила когда я звала тебя, когда мне было хреново. А теперь??? Мне не кому позвонить вот так и оторвать от всего, попросить приехать…

Хочу увидеть Митьку… тем более, сейчас, когда ему так плохо… приехать к нему в больницу и просто сидеть рядом и держать за руку… как же мне всего этого не хватает…

Наська… она хоть и не все понимает, но все же и по ней я скучаю… не кому названивать каждые 10 минут и приставать с глупыми вопросами от нечего делать…

Иллюха… в последнее время в Горках он мне сильно помог… помог разобраться в отношениях с Митькой… мы подолгу сидели в аське и говорили, говорили… он выслушивал меня всегда… и сейчас продолжает… он хороший человек даже когда не совсем понимает меня.

Мама… просто без слов…

А стоит ли даже пытаться? Тратить нервы на упрашивание мамы и сестры, понимая с самого начала, что это безнадежно… мучить себя глупыми пустыми надеждами…может стоит остаться здесь, начать все сначала в городе, где меня никто не знает… можно быть такой, какой хочется… но такой как я была, я не стану больше никогда… похоже будто меня сильно треснули по голове, после чего моя психика изменилась, я стала другой… и как жаль, что после этого удара у меня не отшибло память…. Иногда возникает вопрос: зачто???????
[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•