Наверх
Войти на сайт
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google

В пожилом возрасте тоже делают "это"...

...И это - здорово!

Просто об этом не очень принято говорить (но почитать-то - можно).

Деликатно - об интимной жизни в возрасте золотой осени.

Яндекс.Метрика

Дездемона, 52 - 22 января 2014 13:21

Немало людей годами собирается "что-то изменить" в своих отношениях с партнером.

Рассказать о скуке в сексуальных отношениях. Предложить по-другому решать вопросы с финансами. Сказать о том, что это, это и вот это не нравится, и что есть другие идеи.
И так далее. Но все это остается на уровне мыслей, дальше не идет. Иррациональный страх: скажу я ему/ей это, он обидится/разозлится, и уйдет. Отношения распадутся или подвергнутся такому удару, что прежними им уже не стать.


Страх потери парализует немалое количество людей, и они предпочитают оставаться в привычной ситуации, чтобы не провоцировать разлад в отношениях.Однако такая позиция уже подразумевает, что отношения крайне нестабильны, и что связь между двумя людьми очень слаба.
Если это на самом деле так, то тогда разрушаются не отношения, а только иллюзия о том, что они были, о том, что все было хорошо, пока ты не заявил о себе.

[U]Правда, эта иллюзия бывает настолько дорогой и важной, что проще молчать, не говорить о том, что для тебя важно - лишь бы не быть отвергнутым.[/U]

При этом вина за разрыв автоматически будет возложена на того, кто осмелился сказать нечто, что так возмутило уходящего. Как-то быстро забывается, что выбирает и второй партнер: обидеться ему, или прислушаться.

Может, однако, наблюдаться и другая картина. Когда в ответ на предложение что-то изменить в отношениях следует отклик - партнер тоже много думал о том, что нужно что-то поменять, но точно так же переживал по поводу возможной реакции. И точно так же откладывал. Такая реакция достаточно редкая.

Чаще наблюдается третий вариант. Он звучит как "да ладно тебе выдумывать, все нормально". Разрыва нет, но есть игнорирование происходящего. Привычная стратегия страуса: не замечать неудовлетворенности партнера, а его проблемы - от того, что он или она (чаще все-таки она) "накручивает" на ровном месте. "Не буди лихо, пока тихо". Классический магический прием, обыгранный в разных сказках (где есть "Тот-кого-нельзя-называть-по-имени"). Когда лихо станет "громко", будет уже поздно - "внезапно" партнер собирает вещи и уходит, так, "на ровном месте". И недоумение "отрицателя" во многом надуманно и лицемерно, его можно выразить примерно так: "Как же так?! Мне так долго удавалось игнорировать происходящее в наших отношениях, не обращать внимания на недовольство партнера - что же пошло не так?!" Идея о том, что магия тут не работает, в сознание пробивается с трудом. В данном случае ценность спокойствия была выше ценности отношений. Не раскачивайте лодку, господа и дамы!

В момент, когда мы или когда нам озвучивают недовольство сложившимся положением дел, происходит один очень простой выбор: что важнее - отношения между нами или что-то другое (моя обида, привычка, спокойствие.). Если выбор делается в пользу "чего-то другого" - что ж, это реальность. Она не плоха и не хороша, она просто есть, и что с ней делать - вопрос персонального выбора и личных предпочтений. Но развитие отношений при таком выборе невозможно.

фух.
выдохнула
Добавить комментарий Комментарии: 4
Automne
Automne , 19 лет22 января 2014 14:18
думаю, что неправильно молчать, заняв страусиную позицию по типу "не буди лихо"...
Дима
Дима , 42 года22 января 2014 13:28
Важен момент КАК и когда будет высказано это недовольство)
Показать ответы (2)

ПРИТЧА НА СЕГОДНЯ

RSS Feed Widget

СТИЛЬ ЖИЗНИ

RSS Feed Widget

ЭТО ИНТЕРЕСНО

RSS Feed Widget
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.