Igor, 44 - 25 января 2014 22:56

Женская сексуальность: как услышать себя !)
Нет, я не считала секс чем-то "грязным", но он был окутан для меня странными предубеждениями, какими-то ролями, стыдом, страхом. Появились эти представления под влиянием слухов в школьные и студенческие годы, а потом я сама себе додумывала и придумывала.
Мне казалось, что я никому не нужна, и сама по себе не достойна "хорошего" секса, что секс связан с унижением - "мужикам только одно нужно", "поматросит и бросит", а еще, что женщина должна себя "охранять", а потом какому-то достойному "дать".
Я была настроена так, что, если мужчина хочет секса, то это явно низкое желание, поэтому, даже если мужчина был хороший и настроен серьезно, его сексуальное желание сразу присоединяло его к "плохим" в моих глазах. С другой стороны, я начиталась множества журналов о том, что нужно дать себе свободу, и что сексом надо заниматься как только захочется; везде писали разные советы, как соблазнять мужчин и т.п. Это была какая-то другая крайность. Я пыталась и ей соответствовать, внушить себе, что должна быть так же свободна, как героини таких статей.
Получался замкнутый круг: мне нравилось провоцировать в мужчинах желание, но потом хотелось как-то в них разочаровываться, что "им только этого и надо". Это были какие-то неискренние игры, ведь все это я делала, чтобы казаться - сначала себе великолепной женщиной, желанной, любимой, а потом, когда отталкивала, казаться правильной, отвергающей "дешевую похоть". Или же "скатывалась на дно" и чувствовала себя драматично - "я плохая", "что же мы наделали", и в то же время по-идиотски, потому что неясно для кого весь этот спектакль.
Если какие-то мужчины выказывали просто дружеские намерения, мне казалось это какой-то ненужной подачкой со стороны Вселенной. Нет, я помню, что всегда хотела именно быть желанной в физическом плане, чтобы мужчина "терял разум" и начинал очень сильно хотеть меня, и это было доказательством моей привлекательности и женственности. Но у меня была внутренняя цель - динамить, то есть, грубо говоря, чтобы хотели, но ничего не получали. И мне нравилось, чтобы мужчины продолжали со мной общаться, не смотря на мой отказ..
Было с разными вариациями, но как я сейчас понимаю, все шло не от сердца, в центре были не отношения Я и ТЫ, а Я, ОН и ОНИ.
Ну и сексуальные ощущения были не на высоте, и я постоянно пыталась как-то выглядеть, с чем-то сравнивать (романы, журналы) и производить впечатление - и на мужчину и на себя - как бы следила за собой со стороны

Ближе к 30-ти я решила думать как-то вроде "любое проявление моей сексуальности - это хорошо, заслуживает право на существование, связано с другими сторонами моей личности".
Чтобы поменять свои мысли в другую колею, я стала смотреть на себя со стороны, как будто о себе читаю книгу,чтобы не поддаваться старым убеждениям. Ловила негативные мысли и отслеживала, почему я так думаю. Часто оказывалось, что это или мама сказала, когда пугала беременностью и порочной дорожкой, или я возводила какие-то стены для самоутверждения сама, или еще что-то, не относящиеся к реальности.
После разных переосмыслений и решения жить, а не играть неясно какие роли неясно для кого, я думаю так: все, что происходит естественно и имеет смысл, и в сексе тоже. Ну а что мне даст стыд или сдерживание? - негативные размышления и негативные ощущения. Зачем мне это? - неясно. Могут ли они изменить что-то к лучшему? - неизвестно, но если какое-то "лучшее" достигнется ценой постоянного стыда и самобичевания, то оно уже будет не очень уж и хорошее.

Я стала спокойно относиться к неудачам - мне сложно было раскрепоститься и получать удовольствие, стала честнее с собой и партнером.
Долгое время я не терпела разговоров во время секса, мне нравилось только какое-нибудь восхищенное выражение удовольствия, я не могла говорить о своих желаниях и обсуждать разные детали.
Раньше мне было приятно до секса, и физически и морально, а сам процесс особой радости не приносил, но я это не очень осознавала и не стремилась разобраться, так как главным был факт: меня хотят, и со мной спит мужчина.
Раньше мне казалось, что разговаривать пошло и не нужно, что все должны притворяться, что им и так хорошо, и чтобы было красиво, как в кино. Сейчас мне кажется, что не нужно притворяться, что мы понимаем друг друга без слов. Когда есть такие моменты, это очень хорошо, но когда чего-то хочется или не хочется, я спокойно могу об этом сказать, ведь тот, кому важны отношения, не проникнется ко мне презрением из-за того, что я нарушила своими словами красивый спектакль.

У меня есть тело, в котором заложено множество возможностей. Я думаю, что нужно их использовать, и я благодарна тому, кто может мне помочь в этом, и кто может дать мне шанс помочь ему в том, чтобы использовать свой потенциал.
Мне приятно, когда мужчина берет инициативу на себя, когда он понимает, что сдерживаться не имеет смысла, ведь сексуальное желание это как бы дар свыше, оно возникает не просто так, и жалко было бы его просто подавлять. С другой стороны, мне неприятно, если он считает, что его желание - превыше всего, и если уж он возбужден, то я должна быть счастлива оказанным доверием и его сразу удовлетворить. Тут важен какой-то баланс: меня может возбудить его желание, но иногда требуются какие-то действия с его стороны. Я хочу, чтобы он был внимателен и нежен, чтобы наблюдал за моей реакицей на ласки и начинал с легких прикосновений, а не набрасывался в порыве страсти, подражая каким-то фильмам. Иногда мне интересно играть в другой секс, но это, как правило, после обычной стадии нежности и внимательности.
Я не иду на улицу в короткой юбке и не бросаюсь н�

• 
• 
•