|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В пожилом возрасте тоже делают "это"...
...И это - здорово!
Просто об этом не очень принято говорить (но почитать-то - можно).
Деликатно - об интимной жизни в возрасте золотой осени.
ХВБ+ПВ, 58 - 2 февраля 2014 20:03
Если ваша жизнь стала похожа на День Сурка, все одинаково серо, холодно и пусто, поступайте так, как герой фильма: совершенствуйте себя и мир вокруг себя. И через некоторое время вы поймете, что настал новый день - солнечный и ослепительно чистый.
Добавить комментарий
Комментарии: 1
У вас каждый день "День сурка"? Тогда эти выражения для вас!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде в 6 утра, и выставьте в окно фен для волос навстречу движения машин.
2. Позвоните куда-нибудь где вас очень хорошо знают и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса ...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Попросите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг стола.
5. Изобразите безумный страх увидев... степлер.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в кофейницу и в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Потом, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина замените "пустое" кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!"
9. В конце каждой вашей фразы вставляйте: "Согласно пророчества".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег серьезным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности ходите подпрыгивая вместо обычной походки.
13. Спрашивайте у людей какого они пола, а когда получите ответ начинайте истерически смеяться.(хотя так можно и по морде получить)
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь почему в стихах Няма есть рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают, но вот голоса в вашей голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что я в уборной в третьей кабинке".
19. Обустройте свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20 Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, что пригласил вас на вечеринку, что это общество вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я снова выграл! Уже третий раз за неделю! "
22. Покидая зоопарк, бегите и кричате: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного пола.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде в 6 утра, и выставьте в окно фен для волос навстречу движения машин.
2. Позвоните куда-нибудь где вас очень хорошо знают и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса ...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Попросите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг стола.
5. Изобразите безумный страх увидев... степлер.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в кофейницу и в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Потом, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина замените "пустое" кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!"
9. В конце каждой вашей фразы вставляйте: "Согласно пророчества".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег серьезным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности ходите подпрыгивая вместо обычной походки.
13. Спрашивайте у людей какого они пола, а когда получите ответ начинайте истерически смеяться.(хотя так можно и по морде получить)
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь почему в стихах Няма есть рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают, но вот голоса в вашей голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что я в уборной в третьей кабинке".
19. Обустройте свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20 Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, что пригласил вас на вечеринку, что это общество вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я снова выграл! Уже третий раз за неделю! "
22. Покидая зоопарк, бегите и кричате: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного пола.