Любовь, 67 - 24 февраля 2014 21:43

!) !) !) !) . После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. 62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. 63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. 100 мужских правил 64. Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. 65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: a) лифт, б) заднее сиденье автомобиля, в) незнакомое место. 66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. 67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. 68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. 69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. 70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. 71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться. 72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке. 73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве. 74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака. 75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины. 76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива. 77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно. 78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день. 79. Пристегивайся. 80. Изменять жене с ее подругой - западло. 81. Делить на ноль - нельзя! 82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе. 83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!! 84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан. 85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали. 86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой. 87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно. 88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед. 89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу. 90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени. 91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник (если текст прикольный, то в большинстве случаев он из MAXIM). 92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т. п. 93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темную (жареное мясо). 94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь. 95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную. 96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить. 97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов. 98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид. 99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения. 100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

• 
• 
•