sM, 55 - 24 марта 2014 19:47

ОЙ, Уморила! Спасибо за подробный отчёт!
Это что-то... :D :D :D :D !) !) !) !)

Хорошо погуляли девчонки! Весело. Чо уж. А без мужиков ваще веселее. А то накирасинятся и мордой в салат. Вот и все их веселье. Никакой фантазии у них, панимаешь. Наташ, давай выздоравливай. Обчество ждет фоток твоих красавчиков. :airkiss:

1. Слоны и женщины ничего не забывают.
Кроме ключей, включенных утюгов и снятых трусиков [B][COLOR=grey]представила слона без трусиков - масштабный такой нудизм чо-та, ага[/COLOR][/B]. Это нас Светка повеселила. Рассказала, как сдала машину в мойку, и оставила мойщику ключи от авто. Ну, чтоб машину помытую выкатить из бокса и поставить вялиться на солнышке, до самого вечера, пока за ней не придет Светка. А спустя некоторое время обнаружилось, что она оставила мойщику ключи не от машины, а от квартиры.
Ее воображение сразу нарисовало ей картину, как мойщик кровожадно потирает руки и уже сделал жвачкой слепки с ее ключей, и ночью он проникнет, чтоб ограбить и обчистить. Но это ночью, а пока он страшным голосом говорил весь день демоническое "ха-ха-ха" в ее воображении.
Мы, как настоящие подружки, честно сказали, что у нее есть два выхода: срочно переехать в другую квартиру с другими замками. Либо выйти замуж за этого парня, раз у него уже есть её ключи - чего время-то терять. Сам себя же он грабить не будет, это нерентабельно. Светка лакнула две доп.порции шампусика и пошла думать, потому что замуж - это всегда хорошо, это бодрит, как будто пьешь шампанское в сугробе - пузырится в голове, и мурашки по тушке, дада.

2. У подруги Витуси тоже проблема: она похудела.
Нет, ну как вообще так можно: взяла себе и похудела, хочешь ее обнять при встрече - и царапаешься о позвоночник. Бедный Витусин муж не был готов к такому уменьшению вверенных ему ресурсов.
На свадьбах принято издеваться над молодоженами - то целуйтесь, то перестаньте; то ищите детей в капусте, то что вы там роетесь, дураки какие-то. Даже я помню, что Витусиного мужа на свадьбе заставили написать расписку, что он будет любить жену, даже если она растолстеет. Он написал, я видела. При свидетелях, и даже свечки в торте все это видели, соврать не дадут. И расписка хранится на видном месте - в кухне, прибитая к холодильнику.
Теперь муж кричит, что он был готов любить ее толстой, а вот худой любить не обещал.
Муж нервный и ничего нехотящий. Витуся заплаканная, состоящая из позвоночника.
На свадьбе эти козлы, что ли, не могли взять расписки на все случаи жизни?
"Буду любить тебя, если ты похудеешь до состояния шнурка. И даже если от тебя одни уши останутся. И если ты покроешься плесенью, мхом и папоротниками. И если целлюлит будет заманчиво свисать холодцом. И если мозгов останется, только чтоб держать закрытым рот и не пускать слюни". Ну, как-то так, ответственнее надо быть, когда сбагриваешь людей в новую ячейку общества.

3. А ещё с нами были две Ленки. Одна из них прям как я, девушка на выданье. Можно сказать, выдающаяся такая. Вторую-то Ленку мы уже выдали в кухонную эксплуатацию, и вот ждем когда гарантийный срок закончится, чтоб не вернули [I][COLOR=grey]"Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники" (с)[/COLOR][/I]
И вот, осталась у нас еще одна Ленка, та, которая на выданье, вот с ней и загвоздка. Ей вечно кавалеров подавай, бравые гусары постоянно мерещатся. Вспомнили, как мы с ней в кафе ходили. Она тогда помешала кофе локтем и говорит:
- Ты знаешь, вон тот мужчина за соседним столиком на меня запал! Он все время задевает мой стул своим.
Я говорю ей: - А ты попробуй слезть с его шарфа.
Далее официант приносит счет. Ленка опять:
- Ты видела? Видела, как он улыбался? Ну, ведь явно запал!
- Канеш, улыбался, потому что хочет чаевые. Тут же в счете ясно сказано: "Улыбка официанта в счет не включена", вот парень и старается, надеется не только на чай, но и на кофе с какавой получить.
Тогда Ленка стала улыбаться ему в ответ, чтоб поменьше чаевых положить. Так сказать, взаимозачет улыбками провести.
Ну, очень хочет девушка замуж. Хочет до дрожи в коленках, до трепета в голени, до тряски в пятках - в общем, вибрации по всему жилищу. А имеющиеся в наличии редкие холостяки готовы ее взять в космос, взять взаймы и просто взять. Но только не замуж, на это у них аллергический кашель, ревматизм, удушье, и мама не велела.
А у девки уже комплексы развиваются. Мы ей говорим: "Не переживай, мужей надо ждать, такая наша профессия, блин, мы же на права жены сдавали в загсе. Нам еще можно сто раз на луну слетать, и раза три Хэллоуин в костюме тыкв отпраздновать, а если в замужествах измерять - так ты вообще пять-десять браков до Пугачихи успеешь провернуть, и пятьдесят - после".
Но ее это не особенно утешает, ей не терпится уже начать, счет обновить.
Хочет уже варить борщ со шкварками, а не диетический суп дистрофика-одиночки. Хочет стирать мужские носки и рубашки, а не только свои стринги и розовые носовые платочки. Хочет, чтоб на руке блестели кольца: помолвочное, обручальное, и на годовщину подарочное.
И свадьба ей по ночам снится, приторно-сладкая, блестящая белая свадьба, с гостями и плачущими мамзелями, с драками и танцами, с выкупом невесты и прочим традиционным глумлением, тьфу кошмар какой. [I][COLOR=grey]Мне в свадьбах, если что и нравится, так это свадебный торт и мяса навалом, отрежьте кусочек[/COLOR][/I]
Мы Ленку успокаивали, говорим, что после зимы никто не женится, все только из спячки выползают. А она припоминает нам, как выходила в марте замуж наша Оля, ну, ее еще жених, поскользнувшись на льду, уронил. И Леська в феврале в замужество отчалила, они с женихом на морозе примерзли губами к солонке, а вот нечего ставить металлические солонки в феврале на хлеб. Да и я февральская, чо уж.
А эта все замуж хочет, прививку, что ли, какую от этого надо изобрести.
А главное - наша Ленуся - ярый футбольный фанат моды. И скоро собирается идти смотреть футбольный матч. Пообещала сделать вечернюю прическу и надеть кофточку в стразах. Даже если ей в голову прилетит мячом, она должна выглядеть красиво контуженной. Опять же, если грамотно блестеть стразами, то даже голкипер заметит сияние, не говоря уж о соседних трибунах.
И ещё она купила себе юбку, бешено стильную и дико дорогую [I][COLOR=grey]ключевые слова тут "бешено" и "дико"[/COLOR][/I]. Девчонки, завистницы, стали над Ленкой ржать и издеваться, и тогда она обратилась ко мне, ведь я у нее последний оплот надежды, я островок понимания в этом жестоком мире. Она вегетарианка и обычно, пока я ем её колбасу и киваю, Ленка уверена, что я ее внимательно слушаю.
Ну а чо, очень даже полезная юбка. Незаменима для походов на рынок, например, в ней так хорошо поросят воровать.
Или со строительного крана прыгать без парашюта.
Или завести восемь детей, и чтоб все держались за юбку, ни один не потерялся бы.
Вот зачем нужны друзья. Для участия и помощи. А кто просто так ест вашу колбаску, ничего не советуя - те не друзья, а наглые обжоры, да приклеятся к стулу их липкие сущности.

4. Ой, а первая Ленка, которая замужняя. Муж у неё страшно ревнивый. О нём можно прям романы написывать. Ну вот, например. Из повседневного.
Стоит Ленуся дома, моет посуду, натирает кастрюльку тряпочкой, сама как мечта всех мальчиков дошкольного возраста - вся в мыльных пузырях. И тут у нее звонит мобильник. Ну а мытье посуды - это же священный процесс, плюс мокрые ручонки, скользкая пена - ну, нечем хватать мобильник и отвечать на звонок. Хвостом можно, но это нужны годы тренировок, мы еще стажируемся в мастерстве.
Так вот, Ленка не взяла трубу, а это звонил ее ревнивый муж, который сразу подумал, что если жена вечером не отвечает на звонок, значит, она сидит в ресторане в окружении пяти, или нет, лучше пятнадцати мужиков, ну, а как иначе-то.
Да, а ресторан ясное дело с мужским стриптизом, с приватными апартаментами, и даже с массажем пяток [I][COLOR=grey]я уже не знаю, что еще придумать, ну, чтоб прямо ВОТ ТАК, чтоб ситуация катастрофически опасная[/COLOR][/I]
Поэтому телефон продолжает названивать, не умолкая. Дескать, я тебя все равно достану, все равно ответишь. Ну, в итоге Лене трезвон надоедает, она откладывает посуду, вытирает руки и говорит мужу "Алё"
- Ты почему не брала трубку??? Почему так долго не отвечала?? Ты не дома???? - посыпались из трубки нежные вопли и ласковые наезды.
- Да я дома. Просто посуду мыла, не могла сразу взять трубку, - отвечает примерная жена.
- Ага, посуду!!! Какую еще посуду??!? - заорал с добротой и пониманием муж.
- Кастрюлю я мыла!
- Кастрюлю? Так я тебе и поверил, ага! А ну, постучи по кастрюле, чтоб я слышал! - требовательно повизгивает он с любовью.
- Что сделать? Стучать по кастрюле?? - Ленуся в лёгком ахуе. Таких эротических фантазий она от него еще не слышала.
Интересно, а как он отличит стук по кастрюле от стука, например, по железной ножке стула или по трубе в туалете ресторана с пятнадцатью мужиками? Профессионал!
А ещё этот Отелла умеет позвонить с проверками на мобильный с одного телефона, а с другого телефона - тут же на домашний. И требование - чтоб в мобильном он слышал звон домашнего аппарата, и какое-то время они разговаривают в стереоэффекте, по двум трубкам. Так подтверждается наличие жены не в ресторане с пятнадцатью мужиками, а дома, максимум с тремя-четырьмя. Ну, уж не более семи-восьми, если праздник, например. Или человек десять мужиков, если к юбилею семейной жизни готовятся.
Вот и нонче. Сидим, девишник же. Играет музыка, болтаем и хихикаем. Звонит Ленкин муж, начинается стандартный допрос - где она и почему музыка.
Лерка чуть приглушает звук магнитофона и мы все, не сговариваясь, дружно кричим:
- Подожди, мы сейчас постучим по кастрюльке!
Вот она - любовь, проверенная годами и кастрюльками. У кастрюль-то терпение никогда не закончится, дада.

5. А наша именинница Лерка помешалась на оздоровительных книгах. Высыпала нам на стол свое богатство с яркими обложками: "Черемша для похудания", "Золотой ус для долгожителей", "Тайны цветной капусты", "Свекла как кладезь витаминов".
Но самая-самая прекрасная книга в ее коллекции - это "Любовная магия чеснока". Ааааа, держите меня семеро, девятый не мешай.
Мы даже слоган придумали к этой книге: "Ешьте чеснок, и если после этого вас сдуру настигнет любовь - вот это и будет магия!"
Потому что всем давно известно, что чеснок - это лучшее средство от случайных связей.
Магия, понимаешь ли))
А ещё мы придумали рецепт всеобщего обогащения. Нужно оставить финансы в темноте, погасить им свет и удалиться, чтоб они размножались. Ведь если верить статистике, когда в городах идут веерные отключения электричества, то через 9 месяцев наблюдается всплеск рождаемости.
Может, и с финансиками такое прокатит? А на всякий случай можно положить в кошелек одну страничку, вырванную из Камасутры, дада.

А ещё наша Лерочка умеет смотреть на мир большими зелеными глазами.
Этими же самыми глазами она смотрит и в телевизор, а у больших глаз - большая вместимость информации.
И вот в телевизоре рекламировали фигли-ножик, которым можно вырезать из овощей цветочки, загогулинки, пимпочки и даже бронзовый бюст Энгельса, если потренироваться.
Лерка, конечно же, сразу поняла, что у неё же днюха и отныне ей будет не мил винегрет без цветуёчков, и салат без пимпочек не пойдет к обеду. Ну чо, девчонки купили ей этот замечательный фигли-ножик, и мы все сразу принялись за дело.
В итоге - все пространство кухни было занято голыми огурцами и лысыми морковками. Мы всех обфигарили новыми ножами, только вместо цветочков и ажурных пимпочек - повсюду лежали соплянистые субстанции зеленого цвета [I][COLOR=grey]шкура с огурцов[/COLOR][/I] и оранжевые [I][COLOR=grey]шубы с морковок[/COLOR][/I].
Теперь мы можем украшать все вокруг, и пусть у нас не получились цветочки, цветы - это для тех, у кого нет фантазии. А у нас - тут тебе и комки, и кучки, и пучки и огрызки - такой простор для воображения, лепи что хочешь, хоть Анжелину Джоли в полный рост [I][COLOR=grey]кто с бюстом Энгельса, тот нам еще завидовать придет[/COLOR][/I]
В общем такой ножик - не чета моему чайничку- крайне незаменим в хозяйстве, его рекламируют по телевизору, скорее все покупайте. А то чего это мучались мы одни.

Ну и я отличилась, чо.
Ближе к концу встала говорить тост. Сказала счастливым голосом "Друзя, я вас ссех тааак лююб блю!" и села обратно. Вместе со своей брульянтовой, стаканом, любовью и грохотом. Мимо дивана.
В общем, переборщила и с эмоцией, и с дистанцией. Но девчонки меня утешили. Сказали, что в нашей стране, если в салате голой жопой вверх не полежала перед всем ю-тубом - позор не засчитан.
К сожалению.

Главное. Наши бусинки.
Избранное, так сказать.

[I]- Если есть из тарелки мужчины - не поправишься
- Уборка - это неравномерное распределение мусора
- Хорошую грудь со спины видно
- Мальчики - это не возраст, мальчики - это категория
- Вторая молодость приходит к тому, кто первую сберег
- Чтобы похудеть, надо есть только суп, и только под душем
- На бусики ведутся дедусики!
- Какая разница, какую юбку покупать, все равно её с тебя снимут!
- Она в том платье очень красивая, и нос удачно отвлекает внимание от ушей
- И я ему говорю: - Лёша, обязательно женись, мы хоть поржем!
- Маленькая собачка до старости визжит
- Замуж за человека с фамилией Говинчик? Ни за что! Ему даже прозвище придумывать неинтересно
- Ой, девочки, как хорошо с вами! Я бы с вами и в разведку, и в космос, да хоть к начальнику на ковер! Кстати, какой я ковер видела вчера в магазине!
- Ну, если у нее муж по вечерам лепит пельмени, значит, она его сразу удачно вылепила
- Неважно, где ты одеваешься. Главное - где раздеваешься!
- Ну когда же выпьем, девочки? а то у меня давление!
- Полезный совет по части экономии: зачем тратиться на дорогие кнуты-веревки из секс-шопа, то же самое можно куда дешевле купить в любом строительном магазине![/I]

А ещё. Нераскрытой осталась тема, как не икать в постели после шампанского, особенно если тебя в ней активно взбалтывают. Поэтому мне настоятельно наказали всё это записать [I][COLOR=grey]на пенсии все это обязательно еще раз пересмотрим, а благодаря склерозу - снова будет премьера[/COLOR][/I], а вопрос выдать публике. Мож, кто чем, угу.
За всё, что я тут описала, девчонки просили извините передать. Это мы нечаянно, это у нас цвет волос подходящий для приключений. И места, на которые приключения по определению сыплются ))

А сегодня я японка Комуто Херовато. И запланированный вояж в ванную с подданными откладывается. Так что обещанных котейшества с ворсейшеством придёцца подождать))). Ну, когда у меня живот от вчерашнего хохота, а голова от коктейлей отойдёт)))
А пока открою вам страшную тайну. Претендую на Нобеля, можно сказать.
Главное.
Солёные огурцы в банке нужно покупать такого формата, чтоб рука в горлышко пролезала. Иначе можно попасть в неловкое положение: застрянут ручонки в стеклотаре и все тогда. Ни мужика ущипнуть, ни лифчик застегнуть, ни самомнение потрогать.
Так что огурцы с похмелья не только полезны, но и опасны, дада.