sM, 55 - 26 марта 2014 19:18

Ох, какие они все белые! !)
А мыть не замучалась? ;)

Добрые вести с полей! !)
Красавцы-блондинчики! :D

В один хмурый весенний день семья потеряла кота.
Осознание потери пришло не сразу, только когда народ понял: тимонова миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
тринадцать...
четырнадцать...
пятнадцать...
шестнадцать!!!...

В воздухе трагично запахло свежей мельпоменой.
Внутри королевства поднялись паника и давление, оно разнервничалось, перестала прыгать и приготовилось плакать.
Знаете, когда долго откармливаешь подданного, на седьмом-двенадцатом килограмме живого веса он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений. И потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива, даже если это всего лишь моё королевство средней степени жадности.
А ведь накануне Будур заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно, максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин и всю их побочную легкомысленность: "тельцы, берегите шубу, юбку и кота!".
Но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла с Трюфоном к няне за пирожками. Ну
ничему не учит людей печатная периодика.
А в гардеробной у меня стоят коробки. Потому что порядок, согласно Уставу внутренней службы - это бесформенная совокупность материи и пространства. Древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический склад внесезонного шмотья. Но главное. Даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете, складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх, самое нужное все равно окажется на самом дне. И скажите спасибо, что не этажом ниже.
Можете проверить: положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло, потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам и кому-либо в этом веке вообще понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза старичок Карл.
Потому что задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
Если бы не они, жить было бы очень удобно. А кому это на фиг надо, угу.

В наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов. Все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство. Чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую [I][COLOR=grey]жопу[/COLOR][/I] индивидуальность где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.
И теперь у нас в королевстве есть свой личный персональный интраверт на букву "Т" и ровно такой же, на ту же букву, но на 10 кг тяжелее экстраверт.
Хуже всего интравертам. Им в коллективе и так сложно. А уж если ты хорошенький-любименький-мимими-какой-котик, без невроза не уйдешь. Ведь Трюфон уже подрос и поднять его не всякому по плечу, а каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
А нам, старым мудрым Каа, в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить. Но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту. Миссисипским аллигаторам, например. А котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента, поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.
Так вот.
Когда среди хаоса, трюфона, невзгод и людей с лишними руками Тимон встретил картонную коробку с надписью "Барахло летнее", он обрадовался. Ведь среди летнего барахла полнее ощущается собственная значимость. Между футболками и кепкой с пропеллером можно словить даже небольшую манию величия.

Только котейшество расправил мохнатые чресла по поверхности летнего - тут его и накрыло...
Заботливой женской рукой, двумя коробками сразу.
Спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-телец.
И где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки, Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки, а Тимон в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

А ещё, кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений. Трюфель открыл.
Допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях. И нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят тапком.
В этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться. Например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот. И любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
Можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.
А если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло летнее", лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
Тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.
В общем. За два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
Чувство собственной значимости Тимона припухло и перестало помещаться в тару.
Интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
Странно, но у людей в категорию "барахло летнее" котлеты почему-то не входят. А вот белобрысые коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось. Проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
Ибо коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
Увы, человечество не оставило Котейшеству выхода...

Говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто, а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
[I][COLOR=grey]Попробуйте сами[/COLOR][/I] поверьте на слово.
Только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам. А у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет. И не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

В момент обнаружения Трюфелем и раскопки шкваркой Тимон смотрел на мир из рукава человеческого сарафана цвета цвета незрелых помидоров, или зрелых огурцов. И из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.
Бесформенность совокупности материи и пространства за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
Меньшая часть кота с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

Мир, нашедший и откопавший кота, был частично неприветлив (шкварка), частично радостно прыгуч (трюфон) и орал неприятным женским (шкварка) и не менее противным (трюфон) голосом-лаем (те же).
Остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту все имеющиеся в коллективе руки и тапки. Потому что ему, конопатому, прогрызли лучший сарафан в лучшем его месте, по центру спереди.

заботливый Пыс.
Если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа "продам нецелый сарафан б/у и целого кота б/у по цене целого сарафана б/у", имейте в виду - надо брать!

Пыс традиционный. На просьбы позировать - котейшество запросило гонорар в трехзначной сумме, и мой фотоаппарат злорадно показал язык и сели батарейки. Контракт на съёмку не подписан. Поэтому тешу вас младым, ещё незнакомым с этим жестоким миром летнего барахла и бычкового рынка, дада))

И об экстраверте, дада. Он Тошка, он же Труффальдино, он же Трюфель, он же Трюфон, он же Ктонасикал, Епрст и Нано-медведь (ну, то есть, пока совсем маленький, но, несомненно, медведь).
В свои 3 месяца необычайно соображучий, лазейку Тимонову по выходу из верандочки во двор сразу разведал и, пусть и застревая немного, но уже освоил, удивительно самостоятельный товарищ, в общем-то выгуливает себя сам.

Как живём.

Я чувствую себя настоящей леди, ведь теперь по утрам мне приносят тапочки.
Прямо в постель.
Прямо на голову.
Слюнявые полторы тапочки.
В авторитетном Интернете написано, что самоеды - это одна из тех редких пород собак, которая не портит мебель и не грызет обувь.
Я верю Интернету. Мои честно выделенные для эксперимента полторы тапочки ворсейшество с радостным визгом "а кто рано встает, тот бабка в поликлинику" наверняка взял просто полюбоваться, растрогавшись от обувного искусства до слюней.

Завтрак.
По натуре я мясоед, и теперь в моем доме снова появилась отварная курица, и мы едим ее с подданными наперегонки, толкаясь лбами у кастрюльки.
Драники пока еще жую в одиночестве, никто пока не претендует, вот бы и не приучать пса к сладкому, чтоб не чувствовать себя наркодилером, вовлекающим малолеток. А то на зефир бело-розовый наша белобрысая пасть очень умело розовый язык высовывает. Ну точно, для поддержания цветового равновесия, угу.
Намедни этот молодой человек напился молока, больше чем пол-литра выдул. [I][COLOR=grey]Отдай колбасу, дурак, я всё прощу! (с)[/COLOR][/I]
И ушел под кухонный уголок, и там застрял. И достаться не может. [I][COLOR=grey]Как я сидел при НЭПе! Так, как при НЭПе, я никогда больше не сидел! (там же)[/COLOR][/I]
Как Винни-Пух, попал в безвыходное положение. Ну все, думаю, сейчас будем ждать пока похудеет, то есть Ктонасикалом станет.
Но нано-медведи удивительные существа, они умеют сопеть и упрямо продираться к цели, потопа за диваном не случилось, все выбрались на свободу, и донесли потоп до улицы.
Кто увидит озеро Байкал посреди двора - это мы, настоящие патриоты, оккупантам молочным мстить старались.

А ещё я узнала, как не сойти с ума, если у вас дома живет кто-то еще кроме пылесоса.
Например, если ваша собачка съела бутылочку зелёнки - не паникуйте.
Вспомните свою биографию - вы сами-то никогда ничего целыми бутылочками не употребляли внутрь? Я, например, вон, в воскресенье у Лерки отметилась, так что помалкиваю втихую.
Поэтому совершенно хладнокровно оттираю зелёнку от пола, лучше это делать сразу, мыльной тряпочкой, потому что зелёнка, гадость, стойкая.
Если оттереть не успели, сбегайте в аптеку за добавкой и разрисуйте весь пол. Нарисуйте портрет свекрови/тёщи и начальника, все равно они себя там не узнают.
А поменять пол вы всегда успеете. Медицина шагнула вперед, пол меняют всем желающим, без перерыва на обед.
Оттерев дом, устройте собачке пузопочёсывание со словами: "Все равно тебя люблю, мой зелёный горошек!"

А собачка вам за это устроит настоящий весенний фитнесс-клуб на дому. Ну, например, эта белобрысая задница [I][COLOR=grey]не я, и даже не шкварка с Тимоном[/COLOR][/I] построит себе Ноев Ковчег из подручных средств: стянутой с кухонного стола скатерти.
Ну и что, что на столе стояла сахарница и бутылка соевого соуса. Все это красиво упало и стеклянно разбилось. Сахар намок от соевого соуса, и раскинулся по полу коричневыми липкими холмами и лужами. И присох.
Вот вы заходите и обмираете.
Повсюду осколки стекла - как хрусталь и брильянты в пещере пиратов, это будто клад такой. Но взять клад не просто, он намертво прилип к полу.
Сахар на соевом соусе - оказывается, отличный клей, дада. Ну вот куда вы встали тапочками, сейчас вы уйдете, а тапочки останутся, чо ж вы.
Никогда больше вы не найдёте свою кухню в таком прекрасном оформлении. И главное, от восторга не знаешь, за что хвататься - за веник? но все же прилипло. За тряпку? но тут же стекла кругом.
И все это сверкает и переливается в нежных лучах весеннего солнца. И слов нет, не подобрать для выражения такой красоты, одни только вздохи вырываются:
- Ах ты ж ё. Это же б. Да что же за х. Епрст!!!!!!!!!!!!
В общем, такая вот красота, нереальная!
Зато сахар теперь можно отшкрябывать с пола и загнать по спекулятивной цене как тростниковый и собственными руками собранный )))
Еще собачка с котиком и шкваркой все липкие, кому бы их загнать в чай помакать... И главное - какие невинные глазки у всех - не верю!)))
Да, надо бы и поругать, но не знаешь как. Такие лапочки - ну что тут скажешь. Потому ругаться приходится на обстоятельства. Ну, примерно как на погоду - типа что за фигня тут разлилась. А на лохматого виновника не ругается почему-то. И чуть закончила уборку - наоборот, идётся его тискать и жамкать - ну такое ж оно хорошее и вон как виновато под возвращённый на место стол забилось)). А ещё нас нынче хорошо в гости звать, мы такие сладкие - нас как раз к чаю, вместо десерта.
Дада, вот такая у нас теперь интересная и насыщенная жизнь! ))))
Вернее, не то чтоб насыщенная, а насахаренная. Но интересно, это да. Потому что шкварка у нас - знатный химик, а я - тот еще физик, я знаю, почему тапочки липнут даже к стене, и что высохший сахар блестит как иней.

За качество снимков традиционно прощу прощения. Фотоаппарат у меня не блондин и потому упрямо решил: мы с ним слишком разные, и нам не стоит оставаться вместе.
Так что расскажите, чего еще вы никогда не хотели бы увидеть. Я сфотографирую)))