наталья, 54 - 2 апреля 2014 11:00

Судя по комментам, осилил только Следующий)))

Не хочу обидеть, но не читала, ибо считаю, что большой текст тут излишен)) Люблю пошелестеть бумагой на диване) ;)

:D Автора в студию! !)

"Теперь муж кричит, что он был готов любить ее толстой, а вот худой любить не обещал.
Муж нервный и ничего нехотящий. Витуся заплаканная, состоящая из позвоночника.
На свадьбе эти козлы, что ли, не могли взять расписки на все случаи жизни?
"Буду любить тебя, если ты похудеешь до состояния шнурка. И даже если от тебя одни уши останутся. И если ты покроешься плесенью, мхом и папоротниками. И если целлюлит будет заманчиво свисать холодцом. И если мозгов останется, только чтоб держать закрытым рот и не пускать слюни". Ну, как-то так, ответственнее надо быть, когда сбагриваешь людей в новую ячейку общества.
3. А ещё с нами были две Ленки. Одна из них прям как я, девушка на выданье. Можно сказать, выдающаяся такая. Вторую-то Ленку мы уже выдали в кухонную эксплуатацию, и вот ждем когда гарантийный срок закончится, чтоб не вернули "Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники" (с)
И вот, осталась у нас еще одна Ленка, та, которая на выданье, вот с ней и загвоздка. Ей вечно кавалеров подавай, бравые гусары постоянно мерещатся. Вспомнили, как мы с ней в кафе ходили. Она тогда помешала кофе локтем и говорит:
- Ты знаешь, вон тот мужчина за соседним столиком на меня запал! Он все время задевает мой стул своим.
Я говорю ей: - А ты попробуй слезть с его шарфа.
Далее официант приносит счет. Ленка опять:
- Ты видела? Видела, как он улыбался? Ну, ведь явно запал!
- Канеш, улыбался, потому что хочет чаевые. Тут же в счете ясно сказано: "Улыбка официанта в счет не включена", вот парень и старается, надеется не только на чай, но и на кофе с какавой получить.
Тогда Ленка стала улыбаться ему в ответ, чтоб поменьше чаевых положить. Так сказать, взаимозачет улыбками провести.
Ну, очень хочет девушка замуж. Хочет до дрожи в коленках, до трепета в голени, до тряски в пятках - в общем, вибрации по всему жилищу. А имеющиеся в наличии редкие холостяки готовы ее взять в космос, взять взаймы и просто взять. Но только не замуж, на это у них аллергический кашель, ревматизм, удушье, и мама не велела.
А у девки уже комплексы развиваются. Мы ей говорим: "Не переживай, мужей надо ждать, такая наша профессия, блин, мы же на права жены сдавали в загсе. Нам еще можно сто раз на луну слетать, и раза три Хэллоуин в костюме тыкв отпраздновать, а если в замужествах измерять - так ты вообще пять-десять браков до Пугачихи успеешь провернуть, и пятьдесят - после".
Но ее это не особенно утешает, ей не терпится уже начать, счет обновить.
Хочет уже варить борщ со шкварками, а не диетический суп дистрофика-одиночки. Хочет стирать мужские носки и рубашки, а не только свои стринги и розовые носовые платочки. Хочет, чтоб на руке блестели кольца: помолвочное, обручальное, и на годовщину подарочное.
И свадьба ей по ночам снится, приторно-сладкая, блестящая белая свадьба, с гостями и плачущими мамзелями, с драками и танцами, с выкупом невесты и прочим традиционным глумлением, тьфу кошмар какой. Мне в свадьбах, если что и нравится, так это свадебный торт и мяса навалом, отрежьте кусочек
Мы Ленку успокаивали, говорим, что после зимы никто не женится, все только из спячки выползают. А она припоминает нам, как выходила в марте замуж наша Оля, ну, ее еще жених, поскользнувшись на льду, уронил. И Леська в феврале в замужество отчалила, они с женихом на морозе примерзли губами к солонке, а вот нечего ставить металлические солонки в феврале на хлеб. Да и я февральская, чо уж.
А эта все замуж хочет, прививку, что ли, какую от этого надо изобрести.
А главное - наша Ленуся - ярый футбольный фанат моды. И скоро собирается идти смотреть футбольный матч. Пообещала сделать вечернюю прическу и надеть кофточку в стразах. Даже если ей в голову прилетит мячом, она должна выглядеть красиво контуженной. Опять же, если грамотно блестеть стразами, то даже голкипер заметит сияние, не говоря уж о соседних трибунах.
И ещё она купила себе юбку, бешено стильную и дико дорогую ключевые слова тут "бешено" и "дико". Девчонки, завистницы, стали над Ленкой ржать и издеваться, и тогда она обратилась ко мне, ведь я у нее последний оплот надежды, я островок понимания в этом жестоком мире. Она вегетарианка и обычно, пока я ем её колбасу и киваю, Ленка уверена, что я ее внимательно слушаю.
Ну а чо, очень даже полезная юбка. Незаменима для походов на рынок, например, в ней так хорошо поросят воровать.
Или со строительного крана прыгать без парашюта.
Или завести восемь детей, и чтоб все держались за юбку, ни один не потерялся бы.
Вот зачем нужны друзья. Для участия и помощи. А кто просто так ест вашу колбаску, ничего не советуя - те не друзья, а наглые обжоры, да приклеятся к стулу их липкие сущности.
4. Ой, а первая Ленка, которая замужняя. Муж у неё страшно ревнивый. О нём можно прям романы написывать. Ну вот, например. Из повседневного.
Стоит Ленуся дома, моет посуду, натирает кастрюльку тряпочкой, сама как мечта всех мальчиков дошкольного возраста - вся в мыльных пузырях. И тут у нее звонит мобильник. Ну а мытье посуды - это же священный процесс, плюс мокрые ручонки, скользкая пена - ну, нечем хватать мобильник и отвечать на звонок. Хвостом можно, но это нужны годы тренировок, мы еще стажируемся в мастерстве.
Так вот, Ленка не взяла трубу, а это звонил ее ревнивый муж, который сразу подумал, что если жена вечером не отвечает на звонок, значит, она сидит в ресторане в окружении пяти, или нет, лучше пятнадцати мужиков, ну, а как иначе-то.
Да, а ресторан ясное дело с мужским стриптизом, с приватными апартаментами, и даже с массажем пяток я уже не знаю, что еще придумать, ну, чтоб прямо ВОТ ТАК, чтоб ситуация катастрофически опасная
Поэтому телефон продолжает названивать, не умолкая. Дескать, я тебя все р�