sM, 55 - 12 апреля 2014 13:13

Увидев, что у меня погас свет, коллеги Тимона незамедлительно приняли это как сигнал к распоясыванию. Почему-то именно на свежекопанном палисаднике под моим окном им остро захотелось устроить передел сфер влияния и вооруженное противостояние сторон. И сделать это отчаянно громко, демонстративно [I][COLOR=grey]что опровергает мнение о них как о животных хитрожопых, то есть цивилизованных, увы[/COLOR][/I]
Из наиболее раскрученных среди жителей нашего сексуально-административного округа половых легенд - безусловно, первое место занимает кот, который поёт о своем чувстве голосом ущемлённого дверью Лучано Паваротти. Этим своим воем он делает невыносимым личное либидо как для себя, так и для окружающих. [I][COLOR=grey]Не представляю себе кошку, которая полюбила бы мужчину с таким противным голосом[/COLOR][/I] Но кот как бездарен, так и настырен. С музыкальной точки зрения. Те моменты, которые у него явно не получаются и звучат фальшиво, он повторяет вновь и вновь.
"Уууууауййяяяооо", - раздаётся в ночной тиши вот так сразу, без объявления конферансье, утробный боевой вопль, что в переводе с кошачьего должно означать "Твою мать, ты покойник, урод, ты на кого залупаешься!".
А красиво выводит, скотина, - не могла не восхититься я, когда спросонья поняла, что из крепких объятий Морфея меня вырвала не майданная тусовка, не перекочевавшее на нашу улицу "Евровидение" и не пикирующий бомбардировщик.
Баритон мощный и глубокий, ни хрипотцы, ни надрыва.
[I][COLOR=grey]Не знаю, на что с таким подходом он рассчитывает. Может, планирует покорить потенциальную партнершу своей работоспособностью, а может, хочет казаться самым целеустремленным на улице. Душа котов - загадка для всех местных жителей. Но как музыкальный критик могу сказать коту точно - методика бесконечного повторения своих ошибок лженаучна и не результативна[/COLOR][/I]
Потому что сразу же в ответ раздаётся "Да сам ты урод, я тут чисто мимо проходил! Права не имеете!". Это попытался возразить ему оппонент, но как-то неубедительно, трусливым интеллигентским тенорком.
"Да я тебя закопаю!" - повысил [I][COLOR=grey]хотя, куда уж, кажется, было повышать[/COLOR][/I] голос местный бугор и продолжил совсем уж нецензурно. [I][COLOR=grey]Но как выразительно и мелодично, стервец, с какими интонациями![/COLOR][/I]
Залетный нахал заистерил, что "сам ты пи**р, я тут народ, у меня тут дела, имею право, что за диктатура - никакой культуры и демократии", чем и вовсе разгневал главного.
Тот в альфа-самцовском гневе и красовании перед электоратом перешел с матерного на вполне членораздельный шведский язык [I][COLOR=grey]однажды я послушала курлычащую шведскую речь - до сих пор под впечатлением[/COLOR][/I] и заговорил гекзаметром.
Конфликт перешел в творческий турнир.
Я затаила дыхание.
Но тут, в этом, так сказать, вопросе, со мной оказалось солидарно вокально-инструментальное общество вольных собак, расквартированное неподалеку. У них, правда, на котов-менестрелей были свои планы. После каждого сольного адажио они желали вступить с ними в долгую творческую связь всей своей задорной и сплочённой семьёй. О чём и информировали вашу покорную слугу и жителей квартала хорошо поставленными голосами в хард-рок-программе "Человек собаке волк", идущей у нас в прямом эфире с 2 до 5 утра.
Коты не сдавались. Они вздыхали, собирали пюпитры, ноты и меняли стрелковую позицию с левого угла палисадника на травку у соседского забора. На новом месте откашливались и повторяли наиболее неудачные места из своей сюиты.
Несогласные собаки тут же погнали доказывать оппонентам преимущества рок-музыки над классической личным примером, но котячие застеснялись своей славы и спрятались за ближайшими кулисами из кустиков.

Тут уже взвыла я в эстетическом восторге. Ну как. Вернее, мой внутренний буйный хомячок в пижамке с кексиками во всем военном облачении жаждал мсти. ЖЫстокой и желательно варварской. Чтобы прям вандалы поперхнулись, а бесчинники убились Ап стенку. Потому что таких баттлов давненько не было.
В надежде на скорый финал я забилась с тем самым своим внутренним хомячком.
Он поставил 2 к 1 на котов. Я - верила в рок-к-ролл.
Для объективного результата в этом турнире я схватила телефон с звукозаписыванием. Выставила его как можно дальше из окна - и принялась срочно диктофонировать потрясающе красивый, полный страстного накала концерт, чтобы потом выложить его на ю-туб и научить, наконец, всех как нужно кричать про славугероям и урароссии.
Только телефон-то я нечаянно выронила... И упал он, конечно, прямиком в недавно посаженные хосты [I][COLOR=grey]коты и собаки этого в дискуссионном угаре даже не заметили[/COLOR][/I]
Надо доставать, однако. Причем сейчас, не дожидаясь утра, а то мало ли - дождь снова пойдет или какой-нибудь мимо проходящий и случайно заметивший [I][COLOR=grey]ну и что, что в земле? по закону подлости именно маленькую недешевую вещицу среди ночной грязи кто-нибудь обязательно разглядит[/COLOR][/I] решит, что это ему с небес упал маленький поощрительный приз за хорошее поведение.
Быстро оделась [I][COLOR=grey]не пойду же я на улицу в неглиже, пусть даже там и пусто по глухому ночному времени[/COLOR][/I] Натянула поверх пижамы черные широкие, а-ля Марлен Дитрих, брюки [I][COLOR=grey]я в них в выходные визитовала соседский брифинг, да так и не убрала[/COLOR][/I] Схватила объемную и длинную черную кофту с капюшоном - капюшон надела на голову, а то там весьма прохладно, а у меня волосы еще сыроваты. Сунула ноги в домашние берцы и пошла.
Взяла, конечно, фонарик: без него такую мелочь, как телефон, не найти, к тому же по ночам у нас на улочке темно, как у афроафриканца внутри организма. А фонарик у меня, честно говоря, хиленький и маленький - света дает очень мало, к тому же свет мертвенно

А фонарик у меня, честно говоря, хиленький и маленький - света дает очень мало, к тому же свет мертвенно-синеватый, и работает он, только когда кнопка нажата, ну да ладно, мне ж с ним не любовные сонеты читать.
Когда я вышла и, освещая себе путь фонариком, полезла через заборчик, коты, конечно, при виде гегемона оставили свои территориальные разногласия и единодушно удрали.
Телефон я нашла.
И тут.
Из-за угла вдруг послышались тяжелые мужские шаги...
[COLOR=grey]*А здесь надо сделать маленькое честное лирическое отступление.
Я - настоящий классический пример храброго зайца. С меня можно смело писать главу в учебное пособие по психологии.
Нет, я не грежу фаллическим символом морковки, не петляю, уходя от ответа, я даже не белая и пушистая [I]я крашенная и с начёсом[/I]. Просто я настолько боюсь этого мира, что иногда оглоушиваю его первая. А если он пытается на меня наехать, я не сажусь рыдать и плакать, а судорожно пытаюсь помахать кулачками.
Сколько себя помню, я просто ненавидела адреналиновые эксперименты над собой и развести, например, меня на "слабо" не удавалось ещё никому. [/COLOR]
Но тут.
В общем.
Я, как тварь нежная, трусливая, недавним патриотом морально травмированная, чо-та вдруг смутилась [I][COLOR=grey]ну ладно, скажу честно - подобоср**лась малёх[/COLOR][/I], сначала застыла, потом резко встала, одновременно нечаянно нажав кнопку фонарика - я его в этот момент держала вверх тормашками, и свет жиденько плеснул мне прямо в лицо.
Из-за поворота вышел мужичок. Ростом под два метра, личико в проем двери пролезает со скрипом, косая сажень в плечах, алкогольные будни безапелляционным штампом на суровом лице.
Полы его курточки развивались, как черные паруса флибустьеров. Наверное, он мечтал, как дошагает домой, поужинает и обнимет верную жену.
Увидев меня, мужчина остановился, как был, в движении - как в стоп-кадре. Застыл. Потом громко выдохнул: "Мама...". Повернулся - и, согнув спину и пригнув голову, шаркающе побежал обратно. Не поворачивая. В тупик.
Я сначала-то не поняла. Потом посмотрела на себя... И от всей души посочувствовала мужику. Вот идет он себе домой в ночной тиши - и тут из-под земли [I][COLOR=grey]из палисадника, канеш, но это уже мелочи[/COLOR][/I] тихо выросла фигура - вся черная, и лицо светится синеватым замогильным светом. Кинг с Хичкоком отдыхают.
Дай бог, чтобы у него не случилось сердечного приступа. Ну и жене его, канеш, - здоровья и хорошую вставную челюсть, чо там.
И, кстати, не из-за таких ли случаев появляются рассказы о привидениях, оживших мертвецах и прочей нечисти?
В общем. Два Пыса.
Первый. Сижу пока, зеваю и думаю, где бы нанять крокодила, чтобы он проглотил либо солнце, либо котов с собаками - источников звука и любви.
Второй. Если вам надо отомстить гаду-начальнику или теща нарывается на страшное изощренное возмездие - не стесняйтесь. Возьму недорого, ага.