sM, 55 - 1 мая 2014 22:13

Какое счастье, что меня не читают дети.
С чистой совестью буду писать глупости.

Я сегодня праздник по-взрослому отметила. Таки день солидарности трудящихся. А мне ж абы повод, чтобы слиться в экстазе. Но трудящиеся - народ суровый, с болтами и гайками, могут и закрутить, если что не так. И потому я сегодня ударно потрудилась - ворота свои многострадальные перекрасила. Теперь главная *дура всего дурдома* трудящаяся моих джибутей не в доме с котЕГами живёт, а с птичками на ветках, оч.приятно познакомиться.
Визиткой попозжа хвастанусь, а пока - репортаж с соседко-лавочного брифинга.
Общалась сегодня с двумя дамами, с важными хозяйками двух, можно сказать, королевств. Они такие крутые, солидные, представительные. И я среди них в шортах, кофте-пролетарке, с хвостиком. Как булочка-веснушка в отделе тортов на заказ.
Зато теперь я знаю, о чем говорят очень крутые дамы, когда их никто не слышит.

Обсудили то, что капуста подорожала ровно в три раза и теперь курс доллара прям зеленеет от зависти к нашей незалежной зелёной. Капусте, то есть.
Пришли к выводу, что продажным валютным женщинам свою цену за ночь можно будет называть в кочерыжках, ну, чтоб мужчинам понятнее было.

Ну а дальше разговор, как обычно, скатился к насущному. Мужикам, то есть.
И тут мои дамы поделились бесценным опытом, как проверить - изменяет ли мужчина, или нет.
Тут все просто, вам понадобится инвентарь: тазик воды и мужчина.
Берется мужчина (но не весь, а только его гордость. Если ваш мужчина гордится своим носом или пузцом - это не подходит)
Так вот, гордость, которую "достают из широких штанин" - надо поместить в таз с водой.

Как объяснить смысл этой процедуры мужчине - история умалчивает.
Может, надо сказать, что у нас тут курсы частичного дайвинга.
Главное: смотреть на процесс утонутия. Если, мол, все утонуло - это прекрасно, все самое ценное принесли вам домой, по дороге не распылили. А если все всплыло - берите сковороду, и начинайте равномерным слоем распределять тефлон (или чугун) по лицу испытуемого.

Жаль, что у одной из гранд-дам зазвонил телефон и ее срочно вызвал тот самый муж его покормить.
Она как раз собиралась рассказать, как узнать пин-код от мужской кредитки по ритму его сопения во сне.
А мне, как главной тугодумке, вторая императрица пояснила всё детально.
С вами поделюсь. Шёпотом: всплыть у неверного должно не всё, а только фаберже. Ну, а чтоб не объяснять, чё за процедура или если он не захочет добровольно в тазик по частям лезть, можно его просто в ванну запихнуть и составить ему компанию, под предлогом "разнообразить серые будни". Если утонет целиком - тоже хорошо, а если главная часть всплывет, то вроде как и не зря топили.

Репортаж вела ваш собственный корреспондент Наташа SweetMia

Пыс. Так штааа, девчата, - готовьте мне призовые за столь важные знания))). Я ж теперь не просто собкор, а тоже трудящаяся и солидаризироваться забесплатно не буду *ну дайте мне денежку, мне не хватает на растворитель Трюфона от краски отмыть*)). А кто не приготовится - будет вскоре утомлён читанием второй части нашей пресс-конференции и обсуждением современной политической ситуации и путей преодоления мировых катаклизмов)))

• 
• 
•