SweetMia, 55 - 8 июня 2014 17:57

:) Не попадаю ни под одну из перечисленных категорий.
Список неполный. Что это ? - ненаблюдательность или как же всех под одну гребенку.
Али я не женщина. Али не на выданье? ))
Ну а вы в какой из?..

монументальный труд! )
порадовала так порадовала! )
ты такая молодчинка! )

а уж мужчины ваще должны молиться: все им разжевано, осталось только переварить )))

Не правильная логика с диетами. Надо лишь баланс соблюдать, между тем сколько жрешь, и тем, сколько расходуешь. Я вона бывало на завтрак сожру в Бургер Кинге двойной воппер с порцией картошки фри, а затем километров сто на велике накатаю, так реально ощущаешь себя похудевшим.. Расходуйте энергии больше, чем сожрете и можно себя не ограничивать походам к холодильнику ;)

Мамзель Доцент! Как всегда порадовала. Выношу благодарность от своего гламурного лица. :D Я нашла себя в пунктах 2, 7, 16, а может и к другим пунктам подхожу(задумчиво и насупив брови). Маладца.

Все это так - архитектура.
Вас от недуга излечу,
Вы мне доверьтесь, как врачу,
Поможет вам моя микстура.

Hа девиц глядите с нужной точки,
Hаливайте из медовой бочки,
Только дегтю добавляйте к меду.
Вникнуть попрошу в мою методу.

Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще:
Девушка стройна, мы скажем: мощи!

Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая - стало быть липучка,
Держит себя строго, значит злючка.

Hазовем кокетливую шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой.
Пухленькая: скоро лопнет с жиру.
Щедрую перекрестим в транжиру.

Hу а бережлива? Окрестим в скволыгу!
Если маленькая? Ростом с фигу!
Если рослая? Тогда верзила!
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Любовь остыла!!!
;)

Она, конечно, удивительная барышня, но:
1. "С *прицепом* ребёнком"
И это, канеш, минус.
Впрочем.
Ну, случается такое - она ждала тебя всю жизнь, не кушала, не спала, все сидела у окошка, склонив свежеокрашенную головку. Но у окошка, сам понимаешь, ветрено, а она так хрупка и трогательна. И вдруг залетела - мало ли что у окошка подхватишь.
А ты появился только через пару *десятков* лет, увы
Она, конечно, умна, красива и все такое, но слишком уж резко расходится с твоей детской мечтой. У Спящей Красавицы детей не наблюдалось.
Так давай посмотрим правде в глаза - Спящая Красавица благополучно продрыхла те самые пару *десятков* лет, пока суженый вел неспешные беседы то с ветерком, то с месяцем. А ее невинность строго блюла группа богатырей внушительной комплекции. И для нашей неспящей это, канеш, плюс.
Что же делать? - поставишь ты вопрос ребром. И я отвечу на твоё ребро, чо.
Ты не любишь чужих детей?
Во-первых, попробуй сделать своих, если есть чем, а возражать никто не будет: это ведь как с парашютом прыгать - страшно только в первый раз.
Во-вторых, если с этим мастерством у тебя туго, утешься тем, что ты будешь лишен ежедневного "ой, милый, как мне страшно", еженощного "как же хочется черешенки" и ежеминутного "скажи, а ты правда меня любишь?".
Так что не вижу повода бежать, просто будь бдителен - ребенок может стырить твои трусы, когда ты заходишь к его маме по важному делу.

2. "Курящая"
Ты продолжаешь утверждать, что целовать курящую женщину - это все равно, что лизать пепельницу? И это, бесспорно, ой какой минус.
При всей моей вечной борьбе с сигаретой, я вот что скажу. Знаешь, друг мой сердешный, ты сходи и вылижи пару пепельниц.
Для того, чтобы получить долгожданный плюс.
Когда потом, после пепельницы поцелуешь меня.
Расскажешь потом - все равно или нет. И подумаешь, а стоит ли такие требования ко всем женщинам выдвигать, не понюхав предварительно свои носки. Возможно, лучше такую требовательность оставить женщинам? И просто не подходить к курящим, если уж ты настолько силён, что априори не сможешь с этим бесспорно вредным, но искоренимым, недостатком смириться.

3. "Красотка". Потому что изменять будет, ага.
Считаю, это классический корунд мужской логики.
Вот на вас не угодишь. И это им нехорошо, и то неладно. А скажи мне, с чего ты взял, что она тебе обязательно будет изменять?
Сейчас секрет страшный открою:
Что нам, бабам, для полного счастья надо? А надо нам, бабам, для полного счастья, чтобы мужики в уезде лежали у наших ног, как один. Такая очень секретная тайна, да. Так вот, красотке для того, чтобы уложить на лопатки весь уезд, достаточно взмаха ресниц. А некрасотке? Давай, достраивай логическую цепочку самостоятельно, у тебя ж с логикой ого-го. Ну а по силе удержания женщины возле себя мы уже в пункте с курением разобрались)
А в целом - помни золотое правило"красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты". И даже вполне средняя внешность, избыточная нарядность, макияж в стиле эпохи первоначального накопления капитала и фигура, при взгляде на которую вспоминаешь слова "надо похудеть", "диета" и тому подобное - для некоторых мужчин являются идеалом. Иначе на это было бы указано особо.

4. "Деловая"
Она не расстается с мобильным телефоном, входит в повороты на скорости сто км/час и знает, как расшифровывается аббревиатура СНБ. С одной стороны - "ух ты!" (плюс), а с другой - боязно как-то (минус). Надо ж соответствовать. А лень.
Но и это уравнение можно решить.
Душа моя, лень - это страшно, как бабай. Надо бороться, а бороться несравнимо легче, если ежедневно трахать такой удачный стимул. Тем более что на день рождения она подарит тебе "Лексус". Дополнительной мотивации для.
Так что. Не убегай, а просто возьми перед сексом ее мобильник, отыщи на нем (кажется, в верхнем правом углу) такую красненькую кнопочку с перечеркнутой телефонной трубкой, нажми эту кнопочку и несколько секунд подержи.

5. "Клуша"
Она виртуозно вяжет и печет пироги с визигой *кто бы мне ещё сказал, что это за рыба такая*. Знает, чем один очень популярный стиральный порошок отличается от другого, не менее популярного. Умеет завязывать галстук десятью способами, делать уколы и цитирует Спока, хоть среди ночи ее растолкай. Вся квартира у нее уставлена, увешана и утыкана всякими пылесборниками типа свечек, вазочек, статуэточек, подушечек мягких игрушек и прочего. Увлечения всякими экзотическими религиями тоже не исключены, и она постарается осчастливить ими тебя. Жениться бы на ней. Потому как вон какой жирный плюс, прям как её блины в масле плавает. А тебе скучно до зубной боли, потому как отчаянно бьется о череп великий экзистенциальный вопрос: "А поговорить?". Минус, канеш.
Помочь? Лови.
Слушай, вот ты мне скажи - тебе на работе разговоров мало? А после работы? А в бане с братьями по разуму? Мало? Ну, давай тогда, заходи ко мне в дневник, в комментах поболтаем. И женись спокойно.

6. очень близка к ней "Дура" или "Простушка".
Да, это действительно настолько простая женщина, что своих мыслей или хобби у нее нет. Зачастую она гренадёрского росту, с кустодиевским телосложением, а вот выражение лица и замашки, в полном противоречии с телосложением - полковничьи или даже генеральские. Ей явно не хватает погон на плечах и растянутой линялой тишотки. Лампасов на её юбку-обдергайку тоже не помешало бы. *Модельерам положительно пора вводить в моду юбки с лампасами, дада* Картину могут дополнить ноги в вечных ортопедических шлепанцах на босу ногу, которые носятся везде, даже вечером в ресторан.
Бесспорно, с такой красавестой любой мужчина умрет от тоски на второй же неделе. Но если ты точно такой же - то флаг в руки!
А главное - вот, например, когда ты взял ее на рыбалку, а она перепутала мормышку с мошонкой, тебе отчаянно захотелось сбежать. Внимание, вопрос: а какого ты ее на рыбалку потащил? Оставь женщину дома, и когда ты вернешься весь в слезах и губной помаде, она поверит, что ты действительно был на рыбалке. Дура потому что. И юбка с лампасами у неё уже есть. И это ли не счастье?

7. "Болтушка"
Ну, тут совсем наоборот. Предыдущий минус налопался блинов и сейчас одним движением руки превратится в плюс.
Ты просто не знаешь, как тебе повезло! Месяц-другой рядом с болтушкой - и твой мозг начнет автоматически отключаться от внешних атак. Чесслово - в первые же несколько секунд после начала таковых. И будет проделывать эту сложную операцию даже в офисе. Твой КПД вырастет аж до стратосферы, ага. И зарплата, чо. А она тебе понадобится как раз для борьбы со следующим недостатком:

8. "Бесхозяйственная"
Сразу решение выдам.
Поищи в "гугле" слово "домработница" и не мучай меня. Цена вопроса - 200 долларов, и это - максимум. А наш маникюр стоит дороже, поверь. Ну и с клушей мы уже вроде как разобрались, правда?

9. "Интеллектуалка"
Очень понимаю.
Она завернет что-нибудь эдакое сложноподчиненное, а ты сиди и думай, что она имела в виду. А потом она раздухорится и начнет Конфуция Кафковича Ницше цитировать или там - Карла Энгельсовича Ленина, а это вообще тушите свет и сплошные минусы.
В ту же когорту, кста, можно завернуть, и ту, которая слишком умная. Увы, женщина может признаться себе, что она не красива, но каждая уверена, что умна. И действительно, с женским умом трудно соперничать, это известно любому, самому критически настроенному мужчине, которому доводилось сталкиваться с женщиной не телом, но словом. В моих словах нет ни капли иронии. Считаю, что тебе нужно каждый день благодарить провидение, наделившее эту женщину эмоциями. В противном случае она бы давно завоевала мир. А когда завоюет - ты будешь при ней лордом-герцогом. И сможешь любить жену, как муж нашу Юлю. Из-за границы. Но пламенно и нежно).
А главный секрет в том, что интеллектуалки и умные просто млеют от мужчин, которые способны вкрутить лампочку, переустановить Винду и имеют в активном словарном запасе слово "домкрат". Млеют и глупеют. Точно тебе говорю, проверено.

10. "Толстушка"
Дались тебе эти модельные стандарты. Зато - мягко. Мягонький такой плюс, уютный. А зимой так вообще очень даже полезный, дада.
И вообще, лично у меня был экспириенс похудеть на 15 килограмм - с 65 до 50 *только не вздумай напоминать мне об этом когда-нибудь*.
А еще я знаю кучу женщин, которые на 30 килограмм поправились, хотя вроде еще только вчера туда-сюда по подиуму скакали, аки лани горные.
Вес, товарищ, - это категория еще более временная, чем любовь. Смотри, чтобы потом не было мучительно больно, когда ее фотографию напечатают в "Пентхаузе". Потому что народная мудрость, она веками вскормлена - мужики (а ты же настоящий мужик, да?) - не волки, на кости не бросаются))).

11. "Спортивная"
Это наверняка и в самом деле стройная женщина. Потому что питается преимущественно одними салатами и никогда не готовит. И ради тебя, поверь, тоже не станет этого делать. Равно как и не сменит свою привычку все свободное время проводить в фитнесс-студии. Зато твой Холм славы бесславно канет в Лету и ты сможешь игриво поигрывать плечиками и убеждать толстушек из предыдущего пункта, что похудеть - это возможно, надо только захотеть).

12. "Брюнетка"
Ну, а отверг ты ее, ясен пень, из-за блондинки.
Вот даже не знаю, что сказать. Кроме того, что крашеные мы все. Ну, почти все.
А ещё мы бываем в париках и с шиньонами.
И вообще любим тянуть всё на голову - ну должно же хотя бы что-то нам голову утяжелять, не мозги, так шапочка. Это вообще у женщин какой-то рефлекс: что видят - сразу на голову тянут. Чтобы шея не шаталась, да.

13. "Блондинка"
А ты отверг ее из-за брюнетки. Сначала я хотела написать, что это - нонсенс. А потом вдруг вспомнила о том самом корунде мужской логики и подумала, что от меня всю жизнь исключительно к брюнеткам и уходили. Вот хоть бы один, собака, к блондинке ушел, ан нет. Таким образом, припомнив прочитанный в детстве сборник силлогизмов, я делаю нехитрое логическое построение: "если ты ушел от блондинки к брюнетке, значит, ты ушел от меня".
Так и было? Ну, в этом случае, парень, ты однозначно протупил, чо.

14. "Холодная"
Лежит себе, знай, и в потолок смотрит. В полных безнадеги глазах застыл немой вопрос: "ну когда ты уже кончишь, реинкарнация Торквемады?". Огорчительно, чо.
Зато ты можешь делать с ней всё, что захочешь. И будешь мужикам потом хвастаться, что ты свою за ночь раз -надцать уделал)) Скажи, плюс, ага? Да и по такой жаре мороженка рядом тож не помешает, чо.
А если серьёзно.
Слушай.
Вот не знаю я женщин, которые со всеми мужчинами так лежат. Зато почти все женщины именно так и лежали с некоторыми мужчинами. Но к тебе же это не относится, я права?

15. "Нимфоманка"
Домечтался? Терпи. Сам виноват.
Ты же хотел опытную? Чтобы не учить её м**ту и прочему вкусному. Теперь ты имеешь женщину с завидным "послужным списком" по амурной части, и поверь - в той очереди записаны не самые худшие мужчины. А в периоды финансового кризиса эта женщина может поддержать не только твои штаны, но и семейный бюджет купюрами, честно заработанные "прорезями своего организма", угу.

16. "Гламурная Леди"
Да, чаще всего это женщина, которая такая, очень с пробегом. Ну, то есть, весьма б/у. Ну, амортизированная уже такая тётка. Женщина с вековой историей. Хосспади, как сказать, чтоб политкорректно было? Скажем, как говорят в литературе: дама преклонного возраста *куда преклонного? к чему преклонного? где тут политкорректность, непонятно*. В общем, этакая Элиза Дулитл лет **десяти с хвостиком, так и не встретившая своего профессора Хиггинса. Ее фантазийный макияж уже не может скрыть явлений капитального износа фасада, а все, что было ниже, громко кричит "снимите это немедленно". И ещё при ней зачастую состоит собачка породы "кабыздох", тяв-тяв.
Конечно, твоему математическому складу ума не по силам осознать, почему марокканский чай обязательно нужно пить с кедровыми орешками. Где Марокко, а где кедры? Ты не станешь читать Коэльо, даже под угрозой отлучения от "одиннадцати минут", а Кустурице упорно предпочитаешь Тарантино. В общем, мрак. Минус.
Зато приятели тебе завидуют. Гордись. Можно даже не хвастаться теми самыми надцатью разами с "холодной". Считаю, плюс.
А кроме того, такие женщины наверняка имеют свои привлекательные стороны для мужчин. Тем более что слово "альфонс" нынче уже не столько ругательство, сколько обозначение удобной жизненной позиции.

17. Хотя, между нами говоря, даже самым неприхотливым кандидатам в альфонсы я бы порекомендовала держаться подальше от дам, которые не стесняются упомянуть, что они ищут нового партнера "После Большого Разочарования". Такая либо забодает бесконечными жалобами о своей прежней жизни, либо попытается сделать из нового партнера то, что не удалось из предыдущего. После чего он тоже превратится в источник разочарований.
Но и этот вариант не стоит сбрасывать со счетов, если ты знатный любитель преодолевать препятствия и переться через тернии к звёздам (с). Как раз остаток лет тебе будет чем заняться.

18. "Транжира"
Без комментариев, хотя, с другой стороны, зачем тебе деньги?

19. "Мать Тереза"
Она наполнит твой дом милыми хлопотами по выхаживанию бесприютных щенков, облезлых котят и воробушков с поломанной лапкой. И, небрежно смахивая с твоего новенького беленького пушистенького ковролина (380 грн. за кв.метр) продукт метаболизма захворавшей черепашки, скажет: "Господь терпел и нам велел". Самая страшная опасность подстерегает тебя, если она пойдет за кошачьим кормом, а кошка в это время сдохнет хомячка. Месяц презрительного молчания гарантирован, ибо ты - недосмотрел.
Печалька.
Такое количество минусов неизбежно приведёт к плюсам.
Если что - она и тебя выходит. А мы все под Богом ходим.
Поэтому убегать пока все равно не торопись.

20. "Жена друга"
Она идеал. Единственная и неповторимая. И улыбается тебе. Ну, правильно так улыбается. Улыбкой в тыщумильон плюсов.
"Эх, - думаешь ты, - вот если бы не Серега.". И тормозишь. Потому что вы вместе с Серегой в детстве кидались манной кашей в воспиталку, спустя десять лет на пару трахнули пионервожатую, а еще через три года замочили прапорщика, и вам ничего за это не было. После всего пережитого у вас с Серегой "братство Кольца" и "настоящая мужская дружба". Ты отворачиваешься от его жены и едешь домой, чтобы вздохнуть, написать стихи в стол и начеркать с помощью руки толстенный минус.
Так знаешь, что я тебе скажу, как женщина?
В чужом саду огурцы всегда толще, угу.

Резюме.
Продолжать можно еще долго, но уверена, что вы, мои дражайшие искатели невест, наверняка уже все поняли. Надеюсь, вы не будете ставить нашим женщинам в вину эти маленькие неточности. Ведь каждая из нас старается показать себя на брачном рынке с самой выгодной стороны. А на рынке, как известно, "не обманешь, не продашь".
Ну а мужчинам, позволяющим себе писать подобное о женщинах в своих дневниках, или, уж тем более, произносящим подобное при других дамах вслух, напомню извечное Мужское Правило: "О женщине или хорошо, или - женись" (с).
И ещё.
Мне очень не хотелось бы вас расстраивать, но женщин, которые не подпадают ни под одну из вышеперечисленных категорий, не существует в принципе. А если вы такую найдете, то заприте ее в квартире и не выпускайте на улицу ни под каким предлогом, даже с утра за пивком.
Разве что разок, под покровом ночи, привезите ее ко мне. Да нет, какие там пытки и прочее ментовское. Я ж не зверь. Просто у меня на работе мужиков много, хоть посмотрят. А мне - так, чисто поржать. Ну и совершенствования для. Очень уж хоцца стать идеальной, чо.