SweetMia, 55 - 20 июля 2014 20:40

Как видно из предыдущего поста, днём у меня настроение было не очень - жарко, духота, гадское какое-то воскресенье без оладушков и плюшков, без кофе в постель, без крошек на простынке.
В общем.
Когда я ныл - я был уныл.
Сейчас я свеж, я цвета беж!

Словом, я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать! (с)
.
Потому буду тиранить вас своими букоффками. В ассортименте, да. Иначе я не я. Меня ж порвет, как бешеного хомячка, накачанного веселящим газом, если я целых полчаса молчать буду. И бусиками всех закидает. Вам не простят. Так что уж потерпите меня, а я вас буду любить страстно и нежно, обещаю)))
Итак.

На прошлой неделе, пребывая на распутье - то ли повторить подвиг Нюши Карениной, то ли просто удариться в разврат с загулом, я выбрала путь третий, самый безопасный. Благо передо мной лежало приглашение на тур *вальса* по кабинетам нашей славной ВВК. Военно-врачебной комиссии, если кто не.
Всё-таки сорокапет - это не кот Тимон накакал, это уже слон Трюфон навалил. Цифра страшная и обидная, совершенно не сочетающаяся с цветом моих глаз, навевающая тоску и чреватая депрессией и милицейской пенсией. Хотелось, канеш, спрятаться от этой чумы где-нибудь с бутылочкой горячительного и переждать - вдруг день достижения пенсионного возраста придёт по месту моей прописки, увидит, что меня нет дома, да и уйдёт, несолоно хлебавши? Я вернусь, а мне по-прежнему "годна к военной и строевой", до чего хорошо.
Но не судьба, увы.
Потому решила себя утешить.
Ну, думаю, почему бы и нет? У наших эскулапов мы всегда здоровые, пока живые, да и шанс устроить *здоровую* личную жизнь опять же. А то этого лыцаря где-то носит до сих пор, *хотя в полдесятого порядочный лыцарь обязан быть дома. Трезвым и на коне, дада!*
Словом, решила, что хоть пару деньков можно будет не думать о грустном - уже дело. Да и платьишко модное будет куда одеть, есть у меня такое - с трогательным воротником и идеальной посадкой на идеальной попе. Осталось, правда, раздобыть идеальную попу, потому как моя брульянтовая пока только на идеальную с буквой "ж" тянет, но это ж мелочи, ага. *Мы тут с приятельницей намедни поспорили, у кого жопа толще. Я выиграла три сникерса, но тут же отказалась от премии. Во-первых, я их не люблю, а во-вторых, пусть сникерсы жрёт отстающий. Ей с 42-го размера ещё до меня жрать и жрать*
А главное, возвращаясь к контексту, моё платье было бесконечно коварным - согласно моему плану действий, ни один мужчина бы не удержался от желания пощупать меня, а я бы никому не дала, ха-ха))
В общем, решила я с головой окунуться в мир медицинского гламура..
А гламур, надо вам сказать, не только военный и медицинский, а и вообще, от меня далек, как занятие баскетболом от балерины. Человек, который много пятилеток жрёт всё-что-горитвключая-суррогаты, и всеми фибрами души врос в уставный мундир, здоровым и гламурным быть не может в принципе.
Так что, получив очередное предложение порадовать наших славных гиппократов своей брульянтовой и иже с нею, я стала вспоминать, когда в последний раз меня так приглашали. Вспоминала, вспоминала... Натёрла мозоль на памяти, а потом вспомнила: ну, если уж так настоятельно, то никогда. И, наплевав на условности и приличия, я пошла.

О врачах писать не буду - сама такая же, а вот подслушанным в очередях и кабинетах поделюсь).

Нат,где ты эти перлы берешь???ныл-уныл,свеж-цвета беж...Ржунимагу :D

Порадовала, ну как всегда, своим новым романом в картинках. Всё так живенько мне представилось. Хохочу. Маладца. Ну да ты это знаешь. Какой актер погиб во мне (с) - это про тебя. :D

Дай вам Бог здоровья и долгих и счастливых лет жизни!Спасибо!Посмеялась от души.Вам издаваться пора..думаю большинство читающих меня поддержат.

История первая, сугубо медицинская. Душераздирающая.
Просто звезда и смерть хоакина мурьеты.
О том, как страшно, когда твоя жизнь резко видоизменяется *тут ключевое слово "резко", ага*
Потому что.

У одной тети-доктора есть муж, две работы, кандидатская и *еще один мужчина в соседнем мегаполисе* много разной общественно-хорошооплачиваемой деятельности. Муж, что характерно, тоже доктор. Только очень специальный: врач-реаниматолог. Это, кто не знает, такой врач, которого все остальные медики не любят. Потому что лечить он совсем не умеет, зато знает, какие кнопки в человеке надо нажать, чтобы он воскрес.
Ну вот. Живут они в любви и согласии, потому что видятся пару раз в месяц, когда дежурства совпадают. Недавно, например, у сестры мужа *читай - кикиморы и жадины, потому и замуж никто не берет* день рождения отмечали. И тётя-доктор, наплевав на возможное наследство - раз, накатив волшебных шампанских пузырьков - два, зачем-то взяла и сказала всю правду. Что, если они так же случайно будут видеться по три раза в месяц, то она мужа умертвит изощренным образом, не оставляя следов. А к интернатуре же, всем известно, любой доктор знает тридцать три способа незаметно отомстить. Кикимора и жадина всё подробно записала, потому что мало ли что. И вот, мало ли что таки случилось.
Я, канеш, не знаю, как там вообще врачи-реаниматологи свой досуг проводят. Но из четырех знакомых докторов - двое предпочитают алкоголь крепкий, а двое - говорящий табак. А муж тети доктора предпочитал и то, и другое, еще и дома нежное растение коноплю всячески выращивал и культивировал.

Так вот, как-то собрались они семейно посетить магазин. Пока тетя доктор красилась, муж пошел мусор выбрасывать. Сам.
- Странно, - подумала тетя, - мужчина, по доброй воле выбрасывающий мусор, это вещь невозможная и в природе не встречающаяся, как морская корова-ламантин.
А мейк-ап в умелых руках дело небыстрое, все ж знают. Когда женщина красится, мужчина может запросто построить дом, посадить дерево и сына: ну, если не родить, так зачать.
Пока у тети, наконец, получился правый глаз а-ля моникабелуччи, вернулся муж и внезапно в коридоре стал заваливаться прямо в шкаф-купе. Отведал, видимо, нового урожаю. А может, еще чего вкусного попробовал, неизвестно. Потому как *вскрытие* анализы не делали.
Тетя, испорченная сызмальства клятвой Гиппократа, сначала бросилась к телефону, неотложную помощь вызывать. Уж больно муж страшный получился, совсем как неживой. А потом вспомнила забытую в ординаторской Донцову и подопечный контингент в лице вашей покорной слуги и прочей очереди под её кабинетом, и передумала. Свидетелей-то нет. Живо представила угрозы в присутствии кикиморы и жадины и лицо неприятного Петрова из убойного, которому она больничный не выписала. Угрозы были? Были. Тело есть? Есть.
- И вот смотрю я на эту сволочь с абсолютно чистой медицинской картой, - сказала мне тётя-доктор, - и понимаю, что спасать убогого надо самой. Скорая не успеет, а ежели вторая половина без видимых причин таки загнется, то сидеть мне без маникюру в дальних степях лет семь.
В общем.
Муж, как ни странно, ожил. Потом рассказал, что видел двух в белом. Один на него плюнул, а второй ласково журил. Сидит, боится теперь. Потому что тот, который плюнул, сказал: будет за ним присматривать.
Знаете, это на самом деле очень добрая история. Все живы и даже переосмысливают поведенческую линию. Тетя доктор говорит, может даже в отпуск вместе поедут. А не с Якиным в Гагры, как она раньше собиралась.

История вторая. Тоже от лекарицы. Рассказывала она её долго, прыскала, хрюкала, плакала и в пароксизме веселья попыталась рассказать детально. Про интересное, тоже про своего мужа.
А я вам просто адаптированный перевод.

У нее дома муж живет, увы, аналогично вышеозначенному реаниматологу, тоже сильно пьющий. Но не доктор, угу. Хотя, ему и жены-невропатолога хватало. Та, как и все врачи, буквально спала на золоте: под кроватью перманентно хранилось около двух ящиков коньяка, один водки и шампанское россыпью, с коробками конфет, всё такое вкусненькое (с).
Конечно, когда она его завела, давно, он водкой не интересовался. Не курил почти. Он тогда только ею, молодой ланью, интересовался. Юный был, романтический. А потом он на ней женился и вырос. И теперь он очень даже пьющий. Пьющий и с удовольствием везде валяющийся. Ареал обитания пьющего и валяющегося мужчины, в принципе, всем известен: магазин-ступеньки/у/магазина-милиция-реанимация (порядок слов произвольный). Так что, хотя бы найти его было просто.
В общем, намаялась женщина.

И вот однажды, муж выпил особенно удачного напитка и снова увидел хорошо знакомый тоннель. До конца не долетел, где-то в носу зачесалось и теща примерещилась. Пришлось возвращаться.
Он открыл глаза и увидел над собой двух амбалов в белом.
- Проснулся? - уютно спросили они.
- Вы кто? - прошелестел алкозависимый.
Потом икнул, расстегнул верхний крючок футболки и хриплым шёпотом сказал: "Мамма".
Затем прижал уши к виноватой морде и застучал хвостом.
- А это мы, чОрные трансплантологи - ответили ангелы и обидно засмеялись. Муж закатил глаза и жестами попросил водички. Один в белом подмигнул и неожиданно налил пива. Лекарицын муж вербально почувствовал, что сходит с ума. Но выпил. Амбалы ласково проследили за уровнем жидкости в стакане, профессионально запеленали мужа, сели по обеим сторонам кровати и поведали Реквием.
Оказалось, что муж очень им подходящий для Дела. Теперь они вырежут ему печень, почку, а потом, если останется, что-нибудь еще полезное для трансплантации. Лекарский муж под пивом необыкновенно ясно засоображал и радостно сообщил, что он же Пьющий! И его внутренние органы еще с олимпиады прошлого века совсем некачественные.
Но, как говорится, не тут кобыла.
Двое в белом засмеялись еще обиднее и рассказали, что здоровые органы для трансплантации сейчас только глупые люди вырезают. Очень срок большой дают. А вот на такую чудесную циррозную печень целая очередь. Потому что сейчас у нас что? А вот что. Звериный оскал капитализма с вытекающими у нас. Поэтому такие вот органы для заказных убийств очень подходящие. Пересаживают больной орган какому-нибудь противному банкиру и все.
Все довольны.

Этот муж-то про заказные убийства слышал, канеш, но с технологией не сталкивался. А амбалы смотрели такими голубыми глазами и так увлеченно подсчитывали на калькуляторе профит, что он им сразу поверил. АдЪ, трЭш и вообще хоРРор.
Санитары же с интересом смотрели, как он хватал ртом воздух, клеенку и капельницу, потыкали пальцами в район печени и предложили еще пивка.
И тут с мужем, кажется, катарсис приключился. Он твердо сказал, что пива ему не надо, попросил бульону и разрыдался. Так и не пьет с тех пор. Аж два месяца уже.
А лекарица к главврачу ходила, хлопотать за мальчиков. За санитаров. Потому, что главный врач, конечно, чувство юмора имеет, как без этого. Но юмористов почему-то уволить хотел. Для острастки остальных мальчиков и предупреждения служебным положением жён для.
А в конце этого рассказа тётенька-лекарица поставила мне заветный штамп о здоровье, обслюнявила меня же от счастья и унеслась домой. Мандаринчиками мужа кормить.
Вот такая вторая моя женская история.

Ну и гендерного равновесия для.
Из восхитившего мужского.
По-мужски кратко, но впечатливше. Цитаты.
1. Типа, диагноз:
"Недавно диагностировал, что у моей Любимой Женщины:
- плоскопузость!
- попокруглость!
- сиськовыпуклость!
- ясноглазость!
- зуборовность!
и ярковыраженная ногостройность в запущенной форме!"
Поэтому:
"Срочно!!!! Вот просто - СРОЧНО!!! постельный режим...."

2. Хвастливое! Вот впервые жизни обрадовалась назначенному курсу лечения, прям как шлиман трое. А ещё, девочки - какой у этого доктора был голос! Не, не так - Голос!!!! Блин, чтоб он был так же богат, как собственный баритон! Вот чесслово - мне даж было обидно, что его слышала только я. Сотни женщин наверняка прокусили бы себе губу от зависти, потому что им никто ничего не скажет таким голосом. А мне сказал. Приятное. И даже сунул мне в руку свою визитку и подмигнул. Да так многообещающе подмигнул, знаете ли, что аж сердце в черепки!
Но суть-то, суть в том, что.

Он мне разрешил толстеть!!!
Да-да, так и сказал, уходя - "Поправляйтесь!"
И даже витаминков выписал. Только. Там написано, 1-2 раза в день по 2 шт. Ну как так можно писать? Это же женщины покупают. Один или два раза? На всякий случай, дорисовала вертикальную палочку и жру три.

А у психолога я тож опрофанилась. У меня нецензурное случайно вырвалось. Так он мне говорит:
- В вас, барышня, бесы сидят. Надо бы их изгнать...
- Ага, говорю, если черти в душе гнездились, значит, ангелы жили в ней. Цитата, да.
И расплакалась - упала ему на плечо. Сначала фальшиво получилось, а потом вошла во вкус и разрыдалась до кровавых соплей. Он меня утешать начал - чую, его рука уже в районе плодово-ягодных мест шарит. Ну, думаю, сейчас бесов изгонять будет. Все вы мужики одинаковые. Перестала плакать. В зеркальце посмотрелась - глаза красные, красивые, блядские - всё как у людей. Он говорит: "Замуж вам надо: киндер, кирхен, кюхен!"
Ииии, котик, подумала я. Фиговенький ты специалист. Меня ж взамуж выдать, что плакать заставить - тяжело, потому что каждую ситуацию жизни я из трагедии лихо превращаю в фарс.
И ушла. Психически здоровая (по штампу), но не излеченная от нецензурщины (по факту)

Ну а по моим результатам.
Буду кратким (с)
Получила диагноз, что раз я способна так веселиться, то присмерть моя нестрашная и жить с ней можно вполне. Заболеть инфарктом имени товарища Миокарда и прочим президиумом Верховного Совета и всем Политбюро мне не грозит.
Так что имейте в виду - вот что смех животворящий делает!!!