SweetMia, 55 - 4 августа 2014 21:45

"Один из признаков взросления - это когда мы начинаем называть поносный цвет "горчичным".
Например, Л. носит элегантный горчичный пиджак. А вот плащ моей первой учительницы как был, так и останется до конца моих дней поносным"
(инет)

Прошедшие дни прошли у меня в смятении.
И, как обычно, в них было два сценария:
1) моя нежная роскошная *задница* грудь рыданиями вздымается под тонким шелком с кружевами пеньюара, в то время как я, один за другим, бросаю на пол мокрые от слез вышитые батистовые надушенные носовые платки;
2) хриплым голосом с помятой сигаретиной в углу рта, сквозь разрывы в пороховом дыму, я напеваю "заряжал он ленты к пулемету", поливая из кустов окрестности очередями из элегантного пулемета Максим...
Понятно, что в первом варианте не хватало роскошных груди и пеньюара (пижама в поцелуйчиках не то совсем, да и какие пижамы по такой жаре-то), а во втором имелись кусты и сигареты, но пулемет тоже сейчас нужнее другим...
Подвели сценаристы, чо.
А внутри меня раскаленной лавой рокотало, булькало, шипело и рвалось наружу... Злость. Обида. Разочарование.
И я вспомнила, что есть три способа борьбы с женским вариантом "уйди/старуха/я/в/печали": обновка, шампанское с пузыриками и бредпитт. Способы древние, как лишайники. Еще наши пра-пра-бабки в таких случаях примеряли новые кокошники, меняли надоевшего ключника на симпатичного балалаечника и запивали всю эту роскошь настойкой на экологичной клюкве.
Дада, я знаю, что на самом деле нужно идти в музеи и прочее высокодуховное. А чо там с этих музеев? Ну, правда. Все равно, как с девчонками встретишься, они все такие сидят, красивые, и говорят - где была, а ты им - ну, там-то. И они все сразу - купила чо? И только потом про культуру начинают разговаривать. Спрашивают: ну, хоть пофоткалась?
И вообще.
Ни один музей еще не делал из меня женщину. В магазинах это случается значительно чаще.
Поэтому. Ввиду алкогольного целибата в ожидании бредапитта, я выбрала наиболее реальный вариант - бабский рай. Т.е. отправилась в магазин. Хитрая шкварка меня поддержала, надавив на жалость совершенно царевниным образом:
- Ма, сама посмотри: у тебя карточка так набита деньгами, что они прямо-таки из этой карточки вываливаются. Поэтому мы срочно должны хоть немного облегчить карточкины страдания.
И я вспомнила, как я тоже была толстая, я понимаю, как это.
Обязательным пунктом программы была пилочка для ногтей и крем от морщин для Будур, а то она тут как-то на себя под лупой посмотрела и разрыдалась. Да и девки мы в шопингах талантливые - как-то само собой вспомнилось, например, что летних сарафанчиков у меня всего восемь, а юбочек и того меньше, чо.
И мы пошли.
И тут снова отступление.
Знаете, я каждый раз млею, глядя, как шкваркович входит в магазины. Плавная грация царицы и истеричный азарт борзой одновременно. Резвость щенка и выдержка титана. Каменное лицо и золотая лихорадка в глазах.
В этот раз нам несказанно повезло. Точнее повезло бедной Золушке, а мне - наглому деспоту - так и надо. В женском раю, который царевна иносказательно называет "наш любимый отдельчик", боги объявили скидки.
Обычно мы оставляем там пару мильёнов мильярдов, затем оформляем мне в кредит валидол и едем домой радоваться покупкам каждый по-своему. В этот раз кредита не потребовалось. Скидки были такие бесчеловечные, что одной сердобольной покупательнице даже вызвали "скорую", такой вот это замечательный магазин.*Тут, канеш, должно быть его название и мои комиссионные за рекламу, но я их на интернет патриотам пожертвовала, так что хай они отрабатывают, ага*
Итак.
Шкварковна, как опытный боец магазинных боёв, проявила совершенно не характерную для себя прыть, метко цапнув короткую юбку жизнерадостной черной окраски. Кожаную.
Я, на правах яжежматери, решила не отставать и побить ее кожаную юбку своей длинной ультрамариновой. Будур сделала ход конём и, состроив якобы сочувствующее лицо, сказала продавщице: "Пожалейте женщину, она у себя целлюлит нашла. Видите, даже юбку покупает длинную, сделайте её скидку".
Кассирша улыбнулась и сказала: "А вам на кожу скидка. И на браслетики".
Я, конечно, обиделась, но против правды не попрешь, и я посмотрю на отроковицу, когда ей будет сорокапет.
И в отместку помогла ей купить совершенно дивную футболку вываренного цвета, которую она теперь не понимает, куда и как носить. Ну, я-то бы её пристроила, канеш. А шкварка сомневается и мечется, так ей и надо, бе-бе-бе.

Политический Пыс.
Моим патриотичным воздыхателям, которые как те ёжики - плачут, плюются, но продолжают жрать кактус.
Ждут же, что будет что-то про них.
Эй, умные и совестливые, шоб вы не особенно радовались: от злости я худею, хаха.

Все. Теперь можете писать про меня снова.
Ментальный секс при отсутствии нормального, как и воевать на фронте или в инете с бабой - это очень затягивает, видимо.

Ну, и я наркотик. А наркотики зло.
Хотя, в столь вожделенных вами европейских ценностях...

Дальше можете начинать давиться снова - про глупости буду. Оно ж, даже патриотам цирка надо, а за билет платить - вам не по чину. Ваше - это втихую мой дневник почитывать да ждать срача, дабы я отсюда удалилась да наступили, наконец, вами благословенные времена - когда все только вас (! ) только веселят (! ), а вы сидите и знаете, на кого своё дерьмецо, ой, простите, патриотизм, вывалить.

Потому продолжу.

А вот потом.
*И тут такое романтическое закатывание глаз, ага*

Когда я её увидела, я поняла что мне срочно надо с ней поближе познакомиться. Прикасаться к ней, смотреть, доверить ей самое дорогое, что у меня есть: *мозги* буквы и чёлочку.
И да, она именно горчичного цвета. Как раз под мои любимые туфельки цвета бешеной рыжей коровы с бантиками. Коровы бешеной, не бантиков, ага.
Сначала, канеш, хотелось поменять цвет на что-нибудь этакое, цвета седых усов старого капитана. Ну, или цвета благородной пыли. Но пыль не так романтично, как усы, нет аромата странствий и приключений. Хотя, зачем ей аромат, тем более странствий... И так весь аромат приключений перепадает брульянтовой, хватит. Поэтому, ввиду отсутствия цвета седых усов, купила цвета капуччино, когда с него слижешь пенку, угу.
А ехидный внутренний голос приятным баритональным дискантом бредапитта сразу сказал: "Зачем тебе летняя шляпа?"
Ну как зачем! Она нужна мне, а я нужна ей, иначе она бы не тянулась ко мне так приветливо с магазинной полки. И не запрыгнула бы мне на голову так резво, и не потащила бы меня к зеркалу крутиться и загадочно улыбаться своему отражению.
Почему-то женская жизнь так устроена, что нужность в ней кастрюли, сковороды и матери/самого/лучшего/сына/доставшегося/такой/бестолочи - не обсуждается. А шляпа - так сразу "Зачем?", Шляпа - это "Ну и куда ты с этой фигней?", шляпа это когда "Бери уж с вуалью, в ней хоть в лесу можно фиги комарам показывать" (это уже реальная шкварка потом так подколола)
Представляю, как Наташа Ростова выбирала бы себе шляпку, а ей бы ей сразу сказали, что "Ыыы, круто, ты как гламурный пасечник, пчёл разводить можешь, причем на деньги", а Пьер бы подхихикивал: "Бугага, плюс один! В лес её, чтоб грибы от зависти из травы повылазили"
Вот почему, когда я надеваю кепку или шапку гопника, - то я выгуливаю Трюфона под одобрительные взгляды. Но если я надену летнюю шляпку или шляпу - на меня будут смотреть только избранные ценители, которые вопреки моде ездят в белой карете, их телефон 03. *Тут было добавлено выражение, которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов, но о нём тактично умолчу, дада*
Одним словом, я не знаю, зачем она мне нужна, но я ее купила. И сразу надела, и мы с ней теперь неразлучны, она выпрямила мою спину и держит мне осанку. И навевает мысли о приятном, причём мысли эти струятся на правильном русском языке, что удивительно, все заметили?
И в ней у меня даже мой многолетний стаж в милиции по диагонали лица не так явно написан, да и по другой диагонали уже не столь что-то нецензурное, неразборчиво. И само лицо стало воооот такооой шириныыы, как воспетый и востанцованный хороводами каравай.
А дальше... Да какая разница, что дальше.
Если на карнавал не пригласят, буду носить во дворе, как панаму. Ну и на свидания одевать, чтобы снимать её в восхищении и нервно мять в руках.

А ежели кто из гусар посмеет озвучить те самые сентенции моего внутреннего бредапитта, то я напомню инетовский баян: "Даже если Ваша женщина заправляет шубу в трусы и носит кеды с вечерним платьем, не вздумайте сказать, что у нее плохой вкус. Помните: она выбрала Вас" (с).
И вообще - вам нас не понять. Настоящая женщина из-за своей противоречивости может испортить жизнь не только себе, но и маникюр, дада!

*Кстати, девочки!
Ногти лучше всего начинать красить в половине третьего ночи.
Потому что в это время Сатурн входит в шестую фазу Луны, и от этого лак быстрее сохнет. *А маникюрши работают днем, вот дурочки*. А накрашенные ногти парализуют хозяйку.
8 слоев химических веществ (грунт, циклевка, 4 слоя лака, закрепитель, монтажный клей, каждый слой сушим 15 минут, проветриваем помещение) требуют бездействия и равнодушия к миру. В шкваркиной методичке по ОБЖ записано: в случае ядерной вспышки высушите закрепляющее покрытие на ногтях и затем немедленно перейдите в бомбоубежище. Поэтому когда вы отправляетесь красить ногти, - предварительно почистьте зубы, разберите постель, включите будильник и напишите завещание - чтобы потом ни к чему не прикасаться.

Ну и логичного завершения для.
Сыворотку от морщин и пилочку для ногтей мы, конечно же, купили, надо же было осуществить Первоначальный План. Карточка похудела прилично, но нам было очень надо, да.

Ну а потом мы занимались очень веселым делом: пошли в ресторан (хотя сейчас и модно писать "в ресторацию", как будто в старину, но я все равно "ресторан" напишу, по-нашему чтобы, по-современному). Вот в ресторацию, тьфу ты, сбили... в ресторан ходили, вспоминали всякое, культурно себя вели, шею помыли и на лестнице почти не пинались. Ну разве что я разок за попку официантку ущипнула, но очень культурно, чесслово, ага. И серебро на этот раз не тырили, только три салфетки. Одну, правда, по пути домой в парке забыли. Зато появился стимул перекрасить кухню в жёлтый, чтобы с салфетками гармонировала. Ну а по обсуждению, тэкскэзэть, луков, сделали вот какой вывод.

В мире стало страшно не хватать ритуальности и устойчивости.
Няня вспоминала свою молодость и рестораны. И как раньше официантов учили 2 года в техникуме. И как никто теперь не умеет наливать вино, держа бутылку за дно в вытянутой руке. Как нет уже тех метрдотелей, что раньше...

А вы помните, какая это была отдельная прелесть - метрдотель в хорошем ресторане? Это не та нынешняя барышня, которая на входе тебе заученно улыбается и выясняет, заказан ли у тебя столик...
Это же была целая история - метрдотель! Объемный (обязательно объемный! ) мужчина в ливрее, который знал постоянных посетителей, который знал всех и все, и вообще мог один раз на тебя посмотреть и незамедлительно отработать твоим психологом, священником, председателем профкома, участковым терапевтом и директором ЖЭКа. Который управлял всем рестораном одним движением брови. Дада.
А ещё почти у каждого официанта была своя клиентура. То есть, люди, которые приходили в ресторан только в его смену. Экая прелесть и внимательность к жизни - ходить в ресторан только тогда, когда работает привычный тебе официант. Это и есть тот самый комфорт, в котором нет мелочей.

Няня рассказала услышанную ею когда-то фразу о том, что мир катится в хаос и пропасть, потому что мир, в котором женщина поутру размышляет, что бы ей надеть - это пропащий мир. Мир всегда был устроен так, что женщина точно знала, какой длины должна быть юбка, где какой должен быть тюрнюр, где какая складочка, какой цветок на шляпке и какая шляпка. Уклонение в величине полей шляпки на сантиметр делало из женщины посмешище.
Даже наши мамы точно знали по молодости - в мини им идти, в миди или в макси. И попереться куда-нибудь в мини и на шпильках в тот самый момент, когда все на платформе и в миди - это ж был пипец совершенно невозможный. А сейчас - да. Мы встаем утром и нам по фиг, какую юбку мы наденем.

И это можно считать началом конца света. Хотя и я сама....

И ещё.
Вы заметили, как редко мы стали ходить в ресторан, чтобы действительно съесть что-нибудь изысканно-офигительное?
Мы тупо вычисляем траекторию полета по городу, находим точку пересечения с человеком, с которым собрались пообщаться - и в этой точке бредем в любую жуткую харчевню, где едим всякую фигню, от которой если и получаем какой дивиденд, то только в виде изжоги.
Какой-то все-таки порядок потихоньку уходит из жизни. Этого не замечаешь, пока не сядешь потрещать по-стариковски с няней. Но когда замечаешь - такая наступает тоска по размеренности, ритуальности и внимательности к тому, что, как, с кем и когда ты делаешь, такая тоска по утраченному прозрачному покою...

Няня права. Признак конца света - это не войны и кризисы. Это суета и замотанность, в которой женщина с утра думает, какой длины юбку ей надеть. И отсутствие вот таких, старомодных посиделок за праздничным столом с чаем, тортиком и неспешным разговором с замечательной старушкой.

Нет, я не против свободы и индивидуальности, которые любой порядок так или иначе ограничивают, на то он и порядок.
Я - за уважение к себе и внимательность к своей жизни, которая начинается с "по фигу, что жрать и что носить", продолжается "ой, хули все мужики перевелись и все бабы дуры", а заканчивается всякой фигней. Про то, что свое ежедневное существование надобно обставлять недвижимыми такими ритуальными буйками.
Иначе начинается бардак внутри и снаружи.

И это....
Я не ностальгирую по совку. Я по устойчивости бытия ностальгирую. Которой и в совке-то было крайне мало, да и ни при чем он совсем. Просто должны быть вкопаны такие столбики, на которых удержится все остальное. А столбики - это всегда незыблемость ритуалов тех или иных.
Я просто хочу незыблемых вещей, потому что только они дают возможность не рухнуть в пропасть всем остальным вещам
И никакого отсутствия индивидуальности в том, чтобы женщина была женщиной, и чтобы люди думали, куда, с кем и к кому они пойдут вечером ужинать, я не вижу. Я вижу разрушение всякой индивидуальности в безалаберности отношения к себе. Потому что условности - это же все-таки дивная вещь, дающая возможность обществу быть обществом, а толпой.
И мне на фиг не сдалась вся эта ваша демократия с её индивидуализмом и самовыражением. Потому что я крайне соскучилась по банальности. Обычной такой. Занудной. Когда женщина - в Платье и Шляпке, а не рокерской косухе с пирсингом, а мужчина - с Букетом и На Свидание, а не пойдёмктебе и сейчаснебритостьвмоде.
И дело, блин, не только в официантах. Дело во внимательности к своей жизни. Как-то она теряется - по мелочам, но теряется, угу.

Пыс. Как вы все глубокомысленно поняли, в этот вечер я никому из мужиков не была нужна, представляете? и зачем тока губы красила и лифчик с поролоном надевала. Блин.
Мужики! Я, кста, чемпион по целованию. Сто тысяч перецелованных мною в детстве помидор не дадут соврать. Так что учтите, да!