SweetMia, 55 - 13 августа 2014 20:58

"Женщины - они как коньяк - с возрастом лишь ценнеют. А когда подкрашенные - прям особенно"
(инет)

Сегодня утром внезапно попала на телепередачу для женщин. Про массаж лица. Там сказали, что комфорт этой очевидной части человека второго пола даже важнее удобного кресла для брульянтововй, сиречь, задницы. Насчет последнего я бы, канеш, подискутировала. Поэтому, собрав волю в кулак, мне пришлось проснуться и ползти на кухню за дозой. Я на кофеине, если что.
Словом, забацала себе кофейку, натянула пижамный чепчик поглубже и уселась поудобней на предмет спора. Нет, не на лицо, нини. Оно у меня и так - такое, как будто по нему ездил трактор Беларусь многократно и с почтением *белоруссы, привет*. Свои морщины я отращиваю на лбу с 7 лет, и горжусь глубиной достигнутых рытвин, поэтому следы от чепчика сделают меня только ещё чуть-чуть более умной на вид.

Но поспорить-то захотелось, да и любопытство, матьети. Так что всю передачу третьим внутренним ухом (первые два в глубоком отите) прослушала, с вами вот поделюсь, ага.

Оказалось, что смешнее массажа лица нету ничего. Разве что посты наших геополитиков. Но их пока в телевизоре не размещают, поэтому сидите спокойно, чо.

Слушайте же, я буду с вами делиться. Не одной мне страдать.
Сначала тётя и дядя с пронзительными голубыми глазами поведали общественности, что без ежедневного массажа лица ты латентная сволочь и будущий безработный, угу. А с морщинистыми лицами вообще всех людей с праздника жизни выгоняют, и оставляют только людей неиспорченных . Сигаретами, виски-чивасом и роскошными женщинами. Так что одумайтесь. Если у кого завалялась в доме роскошная женщина - немедленно гоните её вон. Отак от!

Потом на экране остался один дядя. Он вздохнул и голосом, окрашенным печалью, сообщил: "Для того чтобы "подтянуть" лицо необходимо всего 15-20 минут в день и с удовольствием сделать следующие действия"
Тут я подумала, что удовольствие с утра - вещь сугубо *интимная* личная. И если какая-нибудь растленная личность бросится мне с утра массаж морды лица вместо кофе делать.

Потом слева в экран влезла уже другая тетя. В возрасте, далеком от ювенального, с губами на все лицо. И посмотрела на меня опытными глазами *один только взгляд кило двенадцать весит, ага*. В общем, вылитая я триста лет тому вперед. И стала прям словами показывать неиспользованные ресурсы девичьей пылкости.

Тётя сказала:
. представьте себя шимпанзе, встретившего любимого хозяина, и, вытянув губки, запечатлите на его лице несколько долгих и смачных поцелуев;
Тут я подавилась кофе. Брови *несмотря на чепчик* уползли в периметр родимчика.
Общественность в моем лице затаила дыхание.

Тётя показала упражнение номер два:
. сейчас позеваем, как лёвушка, широко-широко и очень смачно, можно даже "подрыкивать" на выдохе (вместо лица у вас теперь один рот).
После этого у меня вместо лица осталось одно сплошное подрыкивание. И подхрюкивание. Попросту - у меня начались приливы душевного смятения. Кофе, тем временем, остывал прямо на мне.

А беспощадная тётя показала третье задание:
. а теперь, вы обезьяна, которой, помните - "вода в рот попадает" (и нижнюю челюсть вперед), "а мне не попадает" (и челюсть назад), заодно потом челюстью и вправо-влево от души подвигайте.
Тут я немедленно подумала, что попадет в тётин рот после передачи. Потом немедленно же устыдилась и вылила на себя оставшийся кофе. Случайно. Не стоит проявлять интуицию в такую рань, это утомляет.

Дорогая редакция продолжала упражнение четвертое:
. жвачное животное корова жует беспрерывно (такова жизнь! ) - и мы пожуем горячую картофелину, перед этим покатав ее под губами и щеками по часовой стрелке, чтобы остудить.
Такова, блин, жизнь! Всё, бедная я упала под стол. *Корову, кстати, жалко*

Но годы потрясений *и отсутствие мозгов в современном телевидении и у меня* привели к последнему упражнению. Бессовестная тётя на экране поправила декольте. Всё ее существо алкало любви. И она сказала:
. - А сейчас становимся птичкой, быстро и бдительно моргающей, не до конца прикрывая глаз, потом моргание делаем более продолжительными, будто птичка хитро задумалась о сермяжной правде жизни.

Комментарии еще нужны? Или вы уже сермяжно задумались?
Потом я отдышалась и вспомнила шкваркину учительницу музразвития.
Она во время распевок с детьми делала упражнения для лица. Методика с тех пор мало изменилась, там были: и птички, и львятки, и остальные лошадки. И в какой-то момент дети начали с неё ржать, ибо её физиономия отражалась в полировке рояля.

В общем, так я теперь вся в *кофейных пятнах* восторге, от того, что я Женщина.
Решила поделиться этим воистину нужным знанием с отроковицей. Та традиционно убила меня своим неоспоримым: "Ма, ну пора бы знать, что сегодняшняя *пластическая* хирургия способна стирать даже трупные пятна!"
И вообще - Ну так жЫж нельзя, товарищи друзяки!! Чего твердят все косметологи?! Не морщи морду!! А то морщины будут (о, ужас, ужас.) А я тут, как макака бразильская кривляюсь над каждый вашим комментом. И ржу совершенно неприлично. Так приличные женщины себя не ведут!!! Безобразие, товарищи тетки! Как есть безобразие!!! Быстренько все вспомнили мою улитку и бегом тренировать лёвушку-обезьянку-птичку и коровку!!!
Учтите - я всё вижу))) И кто будет филонить - помните: если что, я быстро и бдительно на вас моргаю.

Пыс. Люди, кто-нить пользовал инфракрасный обогреватель типа УФО? Какова специфика обогрева? Можно ли на нём сушить труселя? а деньХи после отмывания? Что лучше - цеплять на стену или приобрести к нему спец.треногу? В общем - буду рада любым отзывам. Ибо ваша покорная бусиковая приобрести сие чудо приобрела, а вот чо с ним дальше делать - хз. Варианты - оставить, как есть, в коробке, и практиковать зимой криогенное замораживание пластических морщин лица - не предлагать. Ибо согревать сим чудом намерена исключительно свою безморщинистую брульянтовую))))
Всем заранее спасибо!!!