SweetMia, 55 - 31 августа 2014 12:03

Вот это я понимаю-автор жжет! :D
Я не помню, чтоб на работе, я так неприлично ржала))
Все решили, что я празднику радуюсь, а именно, что не тащу ни кого первого сентября в школу))

Наташ - ты не Наташа, а прям Ильф и Петров в одном флаконе. Читала и угорала :rolf: , особенно про Николая Петровича понравилось. Ну желаю, чтоб встреча состоялась, а литЦом в грязь ты не ударишь. Ген.директор - это тебе не хухры-мухры, надо соответствовать, ага. Буду ждать продолжения рОмана. ;)

"Табличка в психбольнице: "Палата лордов"
(инет)

В моей жизни в минувшее время произошли большие изменения.
Вот голова вроде моя, а опилки в ней уже новые.
Когда-нибудь расскажу здесь в дневнике в подробностях, что и как было со мною, чтоб детей пугать, не повторяясь.
Сейчас пока нет сил на это, могу только осознавать, насколько я изменилась, как все произошедшее развернуло меня в какую-то новую сторону, хвостом вверх, шнуровкой наружу.
Растиражированный народный способ "ночь переспать" не помог. Не возымели эффекта и шкваркины пассы всеми частями хвостатых *хотя они очень старались и получили за это несколькодневную индульгенцию и баночку вкуснячего корма* - я оставалась стойкой в своей ненависти к ситуации и мой левый глаз так и продолжал дергаться "Морзянкой".
Но сейчас жизнь налаживается. Лето заканчивается, а это вообще сразу все меняет кардинальным образом. Я осень люблю. Осенью любая самая большая и глубокая жопа автоматически преобразуется в маленькое и несущественное полужопие. Оно, канеш, немного мешает при ходьбе широким шагом, но однозначно совместимо с жизнью. А шаги ведь можно делать и поуже, если не ходить сразу по всем головам, что хочется проткнуть каблуками.
Потому о лете напишу. Последний день, как-никак.

Лето в нашей полосе - это всегда событие. К нему готовятся, его ждут. Женщины для встречи с ним худеют и заводят новые наряды. Мужчины заводят новых женщин. Родители заводят новых детей, отправив на каникулы уже имеющихся.
Наш мегаполис становится похож на курорт - всюду голые, румяные от солнца руки и ноги. Город утопает в зелени. Свеже-зелёными становятся оградки, скамейки и все, кто к ним прислонился. Зелень разъезжает по городу в автомобилях в виде рассады-урожая и коробок с бархатцами. В общественном транспорте тёплая, дружественная атмосфера *если, канеш, окна не открывать, угу*
Летом на ходу становишься стройнее: прямо по дороге можно сбросить два-три лишних килограмма одежды.
Летом расцветают колокольчики и продавцы кондиционеров, взмывают в небо воздушные змеи и цены на одноразовую посуду. Летом можно наблюдать удивительное атмосферное явление - выходишь с работы, а ещё светло!
В общем - черешня-помидоры-бикини-летняярезина-аэрозольоткомаров - всё это становится частью твоей жизни только, когда приходит оно - лето.
А ещё.
Каждый человек летом носит белое.
Это когда вокруг тепло, а в душе сплошное Рио-де-Жанейро.
Есть, канеш, и пара опасных моментов. И вовсе не те, про что в рекламе прокладок показывают доверчивым женщинам.
Делюсь.

Белые вещи таят в себе массу угроз. Фиг отстираешь что-нибудь ненужное.

Пример первый.
Один мужчина танцевал всю ночь в летнем кабачке.
А все же знают, что для танцевания нужна девушка, лучше лёгкая. А он как раз любил таких компактных женщин, по контрасту с женой, которая со спины напоминала кавалерист-девицу Н.Дурову, ну, или гренадёра петровских времён, когда косая сажень - это не подплечники, а натюрель, угу.
Ну и соответственно, как только муж выпадал из поля зрения любимой, вся невысказанная блудливость, вся нерастраченная энергия местечкового кобелька-поибунца рвалась наружу, сметая на пути все живое. О корректности речи не было *хватал и тащил в кусты*
Любил маленьких женщин - такую маленькую и нашел. Пергидроль, чёрная подводка на каждом веке, задний бампер в стразах, белая майка с надписью "Just do it!" (что в данном случае я бы перевела как "Ну сделайте уже это со мною, наконец!" )
Разлет в размерах был ощутим. Его метр девяносто пять и ее полтора. То есть, девушкино лицо приходилось аккурат в районе его пуза.
Когда рассвело, он с ужасом увидел свою футболку, которая с вечера была белая, как кокаин. С утра же на пузе случился принт: желтый круг и три пятна. Два черных и одно красное. Отпечаток физиономии вспотевшей девушки, дада.
Настало время пугаться. Мало того, что девушка предстала в натуральном виде (ужас-ужас), дома ждала супруга, строгая Елена Степановна. То есть Гингема Каиновна Цербер. Обладатель трех медалей по плаванью и разворота плеч - та самая "косая сажень". Степень по кувалдометру "Крепыш" и "Годзилла". Голос, от которого сердце уходит даже не в пятки, а вообще прочь из хозяйского организма и волочится за ней по полу, желудок немедленно прилипает к спине и начинают проявляться симптомы всех нервных болезней одновременно.

О последствиях история умалчивает. Ибо наш мачо не то что с дюймовочками - вообще на лиц не в штанах с гульфиком внимание обращать перестал, угу.

Пример второй.
Белые трусы.
Их отличительным признаком является наличие в них маньяков. Если на уютной дорожке парка или по дороге на пляж, да и вообще на улице, вы увидите мужчину в белых трусах - это он. У нас один даже был местной достопримечательностью. Мы уж его куда только не посылали. И в жопу и на йух. Ни разу не находил, куда именно! Вечно терялся! Топографический кретинизм у мужика. Хуже Сусанина, чесслово.
Девчата из канцелярии спорили, что он в трусы завтрак складывает. Огурчик и пару помидорок или банан с апельсинками. Уж больно выпуклости и остальные вогнутости были впечатляющие.
Но мужики-дознаватели потом их разочаровали. Посмеялись в лицо девчатам тембром ми диез *т.е. очень противно*, и не стало у нас достопримечательности белого цвета.

Но, собственно, я не об этом. Я о третьем примере, о себе, любимой.
Однажды подруга срочно вызвала меня на консилиум. По причине мерзавца-любовника.
Встретились мы с ней у метро и решили пешком до моего дома дойти. Ибо нам, царицам, для царицевских разговоров моего имения как раз достаточно.
Идём, значит, смотрим. А на улице, метрах в сорока от нас стоят три Дарта Вейдера. Причем, все в белых плащах и серебристых шлемах. Мы даже обошли их с зюйда, норда, оста и остального веста. Логистика хромала на все четыре ноги.
Но нет, стоят.
Интересно, думаем, какого шницеля форма Галактической Империи белая? Либо парадная, либо *Чу! Императора слышу шагов приближенье!* шеф у них помер и они с отпевания, пришли помянуть покойное начальство в кафе. Идём, размышляем, и вдруг все три шлема как по свистку поднялись ирокезами и затрепетали на ветру. Ни фига себе, подприсели мы, до каких технических высот ситхи дошли - шлемы-трансформеры изобрели. Подходим ближе, а это три тетки, мелируемые на фольгу, вылезли из соседней парикмахерской покурить. Стоят такие красивые в белых хламидах а ля Пугачева времен "Айсберга", сплетничают, а ветер ласково треплет арматуру на их головах. Красиво...
Но я не о том, я ж о посиделках наших.
Я ведь рассказывала, что любовь моя к пресмыкающимся не знает границ? Вот. Как оказалось, летучих мышек и тоже недолюбливаю. Это единственные минусА моего имения. Потому что в остальном оно прекрасно.
Ну, коньячку еще можно на закате хлопнуть. Цивилизация далеко, опять же. В общем, присели мы у меня на веранде. Решили перед коньячевским винцом разговеться, куражу для. Полезли в закрома, а там мироздание послало нам бутылку Болгарского игристого вина. Читаем этикетку: "Сухо пенливо вино, впечатляващо с златист бляск и танцувален кипеш." Прочитали, перепугались, можно ли сие употреблять внутрь без врача и нотариуса и налили нашей родненькой, со слезой, да.

Обсуждаем мы, значит, мужчин, этих недалеких потомков обезьян, беседуем так, что простыми словами не описать, это ж подайте нам Гомера! Ну ладно, может, это было не так эпично, но уж Лафонтена нам подайте точно. Решили, что неприлично называть женщину "солнышком", потому что нашему Солнышку, между прочим, 4 миллиарда лет, а делать женщинам намёки на возраст просто неприлично.
Сидим, на диванчике ножками болтаем, и замечаю я, что вокруг птичка такая черненькая носится. Подозрительная птичка какая-то, молча сигает, амплитуда какая-то рваная. А подружка возьми, да и скажи, что вовсе это и не птичка, а мышь летучая. А потом голосом "в одном чОрном-чОрном городе" говорит мне: "А я слышала, что, как стемнеет, мыши летучие в белое вцепляются". И смотрит. Ну чисто зомби из "Ночи живых мертвецов".
А я, как нарочно, шо Джомолунгма, включая волосы.
Я бы, канеш, удержалась в рамках приличия. Но, вы понимаете, вечер, беленькая со слезой, я вся в белом, а гадость эта летучая ка-а-ак шмыгнет мимо уха. Ну всё, точка сборки и поплыла.
Словом. Я, как невеста/в/первый/раз, начинаю метаться по веранде, вся в сумерках и панике. Голову рукой прикрываю, потому что *в другой руке стакан* искренне верю: а ну как вцепится исчадие в голову и всё. Была - царица, стала - императрица с маниакально-депрессивным психозом. Хотела попрыгать на стуле по полу, как фрицы в 43-ем, но пожалела ламинат, у фрицев ламинатов не было. Так ускакала.
Женщина в белом и со стаканом - прекрасна. А когда она снегурочкой, перепрыгивая через пороги, несется в сторону кухни, забывая подругу за закрытой дверью, главное - не подавиться шашлыком.

Пойду, в общем, за белым платьем. Последний день лета никак, ага.
А завтра меня в белой парадной рубашке направляют урок патриотизма в соседней школе проводить. Пидарасы, да. Но пойду. Таки приказ, а я же патентованный соловей, залуженная Шахерезада, чо.

Главный Пыс.
Подруженция-то чего приходила. Решила мою личную жисть устроить. Кроме рассказа о мерзавце-любовнике, принесла салат и кавалера гОдного. В магазин она ходила и там был подцеплен сей мачо (для меня) и бенеттоновский плащик нежнейшей расцветки молодого клевера (для себя, любимой). Настоящая подруга, чо. Лучше бы наоборот.
Кавалер - не хухры-мухры, а генеральный директор какой-то. Самому-то ему мне звонить не по чину, пришлось самой *на шею запрыгивать* напрашиваться. Секретарше, да.
Звоню.
А оттуда один из моих самых любимых телефонных вопросов:
- Как Николаю Петровичу вас представить?
- Пусть представит меня одетой в праздничное исподнее, один полосатый носок, балетную пачку и кандибобер. Я в данный момент катаюсь по комнате на роликах, в руках у меня рубанок, четвертый том БСЭ и ландскнехтский барабан.
Она посмеялась и сказала, что Николая Петровича предупреждали, о моем альтернативном чувстве юмора. Я поинтересовалась, могу ли задать ей пару вопросов о самом Петровиче и получила утвердительный ответ. Меня волновало следующее:
1. Не пускает ли Николай слюни?
2. Уверенно ли держит голову?
3. Как обстоят дела с коренными зубами и самостоятельным завязыванием шнурков?
4. Сколько ж у него денег, чтобы так себя вести?

Ответы были даны отрицательные, но веры им нет. Я вот тоже иду урок мира проводить в белой рубашке. Зато было сказано, что Николай Петрович обсудят мою кандидатуру и перезвонят. Жду, чо.
Готовиться начала.
Постирала шкваркину футболку с аппликацией на груди из разноцветных блесток вместе со своим полотенцем.
Сегодня после душа я вытиралась этим полотенцем и теперь моя брульянтовая и все остальные места сверкают всеми цветами радуги.
Значит ли это, что теперь я звезда и Николай Петрович ко мне соблаговолит?!