SweetMia, 55 - 14 февраля 2015 17:34

"Любовь - это когда одновременно хочется убить, сильно-сильно обнять, чтоб хрустнуло, отшлепать, налить борща, пока не остыл и вообще, надень теплые носки, потому что горе мое!"
(инет)

Наш человек свою Единственную может повстречать, где попало. Недаром наши сказки пестрят идиотскими историями, как то: выпусти стрелу - попади в женщину, поди туда-не знаю куда, принеси смерть кощееву из пяти мертвых животных и яичка - тогда Василиса, может быть, поговорит с родителями.
В общем, Лас-Вегас какой-то, чисто рулетка.
Но уж если нашему человеку что втемяшится, то он голыми руками любую жену себе добудет, даже из самой дурацкой ситуации. Потом, канеш, в сказках всё как обычно заканчивается: "я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а так и не поужинал", "прости дорогой, я забыла рассказать что моя девичья фамилия Бастинда".
Но у нас же сегодня что? *Выходные!* Праздник! Поэтому про хорошее.

Вот, например, один мой знакомый Бурундуков встретил свою единственную на пикнике, за камнем. С деревьями том берегу, где они засели, ситуация была напряженная, поэтому за этот камень все пописать ходили. Там будущая Бурундукова и разглядела, что Бурундуков очень интересный мужчина даже с такой неожиданной стороны. А Бурундуков, оказывается, после четырех литров пива, на песке художественно свое имя выписывал, во всех смыслах, угу.

Или вот, работала со мной когда-то Нелька. Давно это было, ещё когда День Милиции не вёдрами с дерьмом отмечали, а по-человечески - с концертом-грамотами-орденами и единственной возможностью женщинам своими штаццкими нарядами похвастаться. В ресторан ходили, в общем. Для того чтобы коллектив друг с другом *переспал* подружился.
А слово корпоратив тогда было новое, еще неизвестное, и в графе "причина развода" всё как-то больше "несошлисьхарактерами" вместо корпоратива писали.
Так вот, сняли мы ресторан и пошли дружить. Два часа дружили, устали, весь коньяк выпили и вдруг зачем-то горячее принесли. Я, помню, пыталась мясо порезать, потом соскучилась и стала прямо так есть, с пола. Сижу значит, громко ругаюсь: "Организации никакой, ножи тупые, что за нарушение устава патрульной службы, епрст".
И тут Нелька встала, взяла рюмку и сказала: "А теперь тост!"
- Тупые здесь не только ножи, - так начала свой тост пьяная Нелли, ласково глядя на вип-стол с руководством. В гробовой тишине руководство внезапно разглядело в Нельке собеседника и грудь, вернее, наоборот - грудь и собеседника, и вскоре на ней женилось. Через семь лет развелось, правда, но тут Нелька не виновата. Оно само спилось, чо.

А еще знакомая кадровица Танюшка была такая красивая как *Букет Молдавии* рассвет в период влюблённости. На нее все время мужчины таращились. Уставятся, как под-кашпировским ей в глаза, и утопают. А у Танюшки работа нервная. Она в кадрах работала, на переменном составе. Однажды она в лицах показывала нам, как кричит среднестатистический офицер, когда у него пенсия подходит. Страшное дело. Мы рыдали как Царевны-Несмеяны, буквально, два пододеяльника прорыдали насквозь.
Так вот, ежели кто-то на Танюшку таращился и бормотал про "хрупкие плечи под дождем, какую бы надбавочку для пенсьона выхлопотать", она к нему поворачивалась, смотрела призывно и в носу ковырялась. Пока у испытуемого истерическое расстройство личности не начиналось, от диссонанса ожидаемого с действительным.
А единственного своего Татьянка встретила прямо на рабочем месте, в кабинете. Познакомилась со смелым, но легкомысленным Виталиком по кличке Вазелин. И не спрашивайте меня, почему Вазелин. Погуглите эти два слова рядом: милицейская пенсия и вазелин, там все написано, дада.

А ещё.
Знаете, какие еще женщины бывают?
Жены декабристов рядом с ними - просто корыстные тётки.
Одна моя знакомая Ира три раза замуж ходила. Два раза по расчету, а третий раз так, ради смеху. Сначала вышла замуж за очень, очень рационального мужчину. До свадьбы человек-человеком был, заманивал. А после приносил с рынка четверть свиной головы, провиант на неделю. Экономил, значит. Иришка сначала пугалась, а под конец брака из лица неживой хрюшки четырнадцать блюд готовила. Особенно, говорят, мусс удавался.
Второй Ирин муж носил самую блестящую кожаную куртку на районе и отзывался на кличку Годзилла. Ирина его несклько лет из тюрьмы ждала, все по-честному, как в романах, даже квартиру в центре продала и на передачки спустила. А потом он вышел и за два дня поставил ей три фингала.
Третий муж у Иришки словак получился. Открыл в нашей ПервойСтолице колбасный завод. Ира к тому времени совсем разочаровалась в мужчинах, пошла на работу, как раз на этот самый завод. Подумала "хоть поем нормально". Однажды словак шел по делам, а навстречу ему Ирина, портит капиталистическую собственность: взяла колбасу, воровато оглянулась и аккуратно укусила её за жопу. У словака сразу весь кислород в груди спёрло. Разглядел он её в белом халатике с батоном сыровяленой наперевес, такую *голодную* нежную, и. Пропал.
И сейчас у Ирины в Братиславе розавинький вертолет и ещё что-то неприличное.

Поэтому.
Давайте же!
В этот, не побоюсь настолько крамольного слова, праздничный день *говорить друг другу комплименты* рассказывать друг другу взаправдашние истории, как люди встречаются и влюбляются. Ить праздник же, а?

Любви-объятий-брульянтовыхвалентинок вам и без меня нажелают, а вот помечтать.

И ещё.
У меня вопрос, весьма уместный в день святого Валентина: вы *трахаться сегодня будете?* пальтишки весенние уже достали или ещё не время? Чо там слышно насчёт весны?