Кошка, 41 - 6 января 2017 03:05

Впервые ревела над мангой.
Хохотала в истерике, скакала в экстазе по квартире, глотала страницы не дыша, визжала от восторга, плевалась от отвращения - было.
А плакала впервые.
Почему же я так люблю копаться в чужих чувствах?
Опять думаю, может, я не ту профессию себе выбрала?...
А еще размышляю, на фоне прочитанного только что... На самом деле, по-настоящему, я хоть кого-нибудь, когда-нибудь любила? Так, чтобы выложиться без остатка. Так, чтобы поступаться собой. Не жертвовать ради себя же - упиваясь собственными страданиями, а ради другого. Ничего не получая взамен.
Я сейчас, наверное, уже все про себя знаю.
Я экзальтированная личность с крайне неустойчивой психикой. С постоянными качелями вверх-вниз. Или я в состоянии экстаза и счастья, или в тисках тоски и боли (и они точно такой же источник чувств и творчества). В тихом ровном размеренном счастье я схожу с ума. От меня или сбегают люди - или я становлюсь их болезнью.
Те, перед кем я не играю ровную, тихую и светлую девочку, а показываю себя настоящей.
Со мной очень трудно.
Я это знаю.
Но раньше я всегда думала, что, по крайней мере, я умею любить.
И только сейчас я начала задумываться о том, а что на самом деле это значит.
Если я выживу без кого угодно- значит ли это, что я люблю?
Если во главу угла всегда поставлены мои собственные чувства и удовольствия (и даже отрицательные чувства для меня, такие, как уничижение, растворение в другом, ревность, боль - они тот же наркотик, от него просто кайф другой).
Я адреналиновая и эндорфиновая наркоманка, я знаю.
И почти нимфоманка, с той только разницей, что мне не все равно, с кем спать.
Всю свою жизнь скачу по качелям.
Всю свою жизнь то умираю от счастья, то задыхаюсь от боли.
И мне так - нравится.
Но вот любила ли я когда-нибудь? Как понять, если людьми я увлекаюсь так же, как занятиями и вещами? Так же - до фокусировки всех желаний и чувств на объекте увлечения.
Всю жизнь хожу по краю лезвия. Держу себя в ежовых рукавицах. Срываюсь - но в более широких разрешенных рамках.
Но ты счастлив со мной.
Как такое возможно?
Люблю ли я тебя, по-настоящему?
Люблю ли, если не могу дать тебе крылья?
Почему, почему я не могу дать тебе крылья?
Могу только быть собой с тобой рядом. Принимать твою любовь и заботу. Заботиться в ответ в той мере, в какой способна оторваться от очередной страсти. Любить, как умею. И завязывать себя в узел - но мне с любым пришлось бы вязать себя в узел, если хочу дожить до старости здоровой и в здравом уме.
Год за годом.
Так все живут?
Да, мы счастливы. Но...
Люблю ли я тебя?
Или до сих пор еще не научилась любить.

• 
• 
•