Sansara, 51 - 14 января 2018 04:13

О трансформации...
Знаешь, со мной такое впервые. Впервые я вышла из отношений и... что я чувствую?
Ничего, кроме теплого чувства благодарности к тебе. Ни обид, ни злости за то, что я перетряхнула все свое "я" вверх дном... И даже в этом я увидела сейчас огромную пользу для себя - смогла расставить приоритеты, пересмотрела в очередной раз отношение к себе и поняла, что я принимаю себя именно такой, какая я есть и не буду себе льстить попытками измениться, потому что это бессмысленно.
Я отчетливо поняла одну вещь - ты действительно дал мне больше, чем мог. Ты дал мне время, которое отнял у себя. Живя в сумасшедшем ритме, наметив себе цели и едва в них вписываясь, ты старался выкроить время, чтобы что-то сделать для меня...
И вот пиковый момент, когда пришло время сессии, а ты к ней оказался не совсем готов, выбор случился сам по себе. И, черт... ты прав. И дело не в полном отсутствии чувств, не в том, что что-то не так со мной (потому что не было бы всего того, что произошло за два последних месяца), а в том, что ты должен оставаться в своих глазах мужчиной, охотником, и нести не просто смысловую нагрузку этого слова, а и ответственность за то, как ты живешь и что ты можешь дать тем, кто рядом.
Ты просто не был готов ко всему, что начало между нами происходить. Потому что вначале тебе надо было привести в порядок свою жизнь, чтобы вмешивать в нее настолько глубоко еще кого-то...
Прости. Я отчасти понимала тебя, но не так отчетливо, как сейчас. Я просто поставила себя на твое место и ужаснулась... что поступила бы так же. И поступлю так же. Ради своей работы я готова переехать в другой город и обосноваться там, потому что это для меня сейчас важнее всего, а... что бы я сказала тебе, если бы у нас все сложилось по-другому?
Мне стало стыдно за свою истерику, Кот.
Я хожу по своей квартире и все время натыкаюсь на какие-то вещи, которые появились в ней за время твоего присутствия.
Посреди разных, принесенных мною со всего побережья полуострова камушков, пристроилась аромалампа, которую ты приволок, когда я болела. Я вспомнила, как ты носился по району и искал в девять часов вечера аптеку, чтобы купить для этой лампы пихтовое масло, чтобы мне легче дышалось к утру...
На кухне скромно притаился в уголке полки кусок пчелиного воска, который ты топил на водяной бане (для меня это вообще невероятно сложная процедура) и из которого ты делал воронки для того, чтобы лечить мое больное ухо...
Точильный камень, которым ты точил ножи, предусмотрительно уложенный на видное место, потому что я, как девочка, не в состоянии сама додуматься поточить их нормально, обычно режу тупыми или долго выбираю, какой же из них поострее...
Отремонтированная вилка у стиральной машинки, на которую бы я, скорее всего, забила, и если бы она в конце-концов вышла из строя, психовала бы и стирала руками...
Установленные полки в шкафу, до которых не было никому дела лет пять...
Принесенный тобой заботливо мед, чтобы я побыстрее выздоравливала...
Отремонтированный тобой пол, после того, как ты увидел царапину на моей ступне и решил, что мне, наверное, больно и нужно меня от этого избавить любым путем...
В моем холодильнике до сих пор есть продукты, которые ты покупал и ругал меня шутя за то, что я ем только когда ты приходишь в гости...
Уезжая с работы практически на последней маршрутке, по пути ко мне ты, уставший, забегал в ночной магазин и покупал кофе для себя, чтобы я не заботилась об этом, и молоко, потому что я люблю пить кофе только с молоком...
И еще миллион мелочей, из которых состояли эти два месяца, которые я хоть и принимала с благодарностью, но до конца не оценила. Мелочей, из которых состоит наша жизнь...
Ты решил, что тебе все-таки нужно оставить свои дела дома и тащиться ко мне за сорок километров для того, чтобы помочь мне разобраться с потопом в квартире, который устроил сосед сверху, а потом проделать такой же путь обратно...
Ты привык ложиться в девять вечера и вставать в пять-шесть утра, а я могу лечь после двух ночи, и ты, сонный, после работы, забив на свой отдых, сидел со мной на кухне, потому что мне же надо было тебе что-то рассказать, что-то спросить, да и вообще - я же соскучилась...
Я вспомнила наше последнее утро у меня. Когда ты невыспавшийся, хмурый, постоянно извинялся за то, что бубнишь. Потому что ты за день до этого просидел двенадцать часов к ряду на работе для того, чтобы закончить ее, чтобы на праздник нам всего хватило и не надо было дергаться, что что-то не так. А я, закончив с горем пополам предпраздничные сборы, уселась делать себе маникюр как раз перед отъездом, потому что мне надо было на праздник выглядеть хорошо. Ты нервничал, что мы не сможем уехать за город в гости вовремя, но мужественно молчал...
Разрушив все свои чувства до основания, я поняла весь ужас происходящего. Когда лицом к лицу столкнулась со своей реальностью, что я сейчас погружусь с головой в работу, и мне будет ни до чего, и я не стану выбирать, провести время с кем-то или делать то, на что я нацелилась, я совсем другими глазами посмотрела на все, что произошло. И мне стало дико стыдно за то, что я оказалась так нетерпима. Стыдно за то, что своим "фэ" я лишила нас обоих того пусть даже малого, что было. Что хоть и старалась дать тебе внимания, но как-то все... было в основном в мою пользу.
Ты знаешь... в моей жизни до тебя не было человека, который за такой короткий срок дал бы мне столько заботы.
Ты знаешь... у меня внутри вдруг все сжалось в комок от осознания, насколько мы иногда бываем слепы. И если так рассудить, то у меня самой не было тех чувств и того отношения, которое я получила от тебя...

...

• 
• 
•