Александр, 61 - 16 января 2020 12:01

Если бы я не был так " косноязык",то наверняка стал бы шоуменом. Ну типа,как Дима Нагиев. И вот сразу представляю. Я , в своем белом презентабельном костюме,появляюсь на экранах телевизоров всей страны,и хорошо поставленным голосом обьявляю:
- Сегодня,как обычно в это время, в эфире программа " Очевидное и непонятное". И с вами, как всегда, Александр Немнихер!
Тема нашей сегодняшней передачи "Секс и Космос". Ведь наверняка наши дорогие телезрители не раз задавались таким простым,но очень важным вопросом: а как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса? И на этот вопрос,сегодня, нам в прямом эфире ответят настоящие волки космоса,постоянные жители орбитальной станции " Дом-3". Знакомьтесь Василий и Василис!

На большом студийном экране появляются двое улыбающихся космонавтов в скафандрах.

-Здравствуйте Василий и Василис! Как проходит полёт?

Василий весело улыбаясь во все 22 зуба
-Спасибо! Полёт проходит нормально.

-Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?

Василий и Василис недоуменно переглядываются.
-Дык мы и не обходимся. Как говорит мой друг Василис: в руках правды нет!

-Вот как? Дык эта...значит вы геи?

Василий глядя на Василиса
-Это кто такие?- Василис корчит непотребную гримасу,и что то показывает руками напарнику...
Василий гневно
-Сам ты пидор гнойный!

-Э...Простите. но мы в прямом эфире.. Я понял, вы не пи...ну кароче не геи... Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?

Василий
-Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм.эээээ. ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.

Василис удивленно
-Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой педрило!


-Господа,выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире. Василий, вы не могли бы, описать принцип работы этого устройства?

Василий
- Да запросто. Вот, видите п...ду в стене?

-Ээээ, я же просил...вы наверное хотели сказать Влагалище...

Василис
-Слыш далбайоп? Те сказали - пи...а в стене. Ибись ты сам в своё влагалище!


-Хорошо-хорошо, объясните как это устройство называется?

Василий
-Ващет, я зову его " Люся" а Василис " Люси". Когда она ему изменяет он называет его по другому: иногда "Ссука" иногда, Ма...

-Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.

Василий почесав репу
-Памойму они называли её "П...а".

-Господа,ну я же просил. влагалище.а как оно работает, вы можете показать?

Василий
-Канешна
С этими словами он открывает скафандр и снимает шлем.

-Опа! Как же вы сможете дышать?

Василий
-А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции.

-А зачем вы в скафандрах?

Василис
-Дык начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир просрём ,он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.

Тем временем Василий снимает трусы. На экране крупным планом появляется толстенный,перевитый венами куй.

-Василий! Спрячьте свои гениталии, нас могут смотреть дети!
Василис обращаясь к Василию
-Ну ты гля! Ему теперь твоя талия ненравица! Пидор он и есть пидор!

Василий несколько стесняясь
-А потом мы берем куй и суём его в п..ду.

-Балин,ну я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!

Василис
-Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!- машет рукой в перчатке

Василий засовывая член в прибор
-Затем нажимаем кнопку "минет".

Из дырки раздается характерное чмоканье.

Василий нажимая кнопку
-Когда хуй стоит надо нажать кнопку "ипать!". И крутим вот эту шайбочку: быстрее- медленнее. Все зависит от настроения. Сегодня я хочу побыстрее.

Василий начинает корчиться в предоргазменных судорогах и выкручивает шайбочку до упора, на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанная шайба остается у Василия в руке.

Василий
-Бля я уже кончил. Выключи её!!!

-Василис
Как??? Ты сломал ручку скорости!

Василий
-Бля,сделай уже что нибудь мне херово!!!

Василис
- Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!

Василий
-Ты тупоголовый еблан! Мой куй останеца в этой пи...е

Василис
-А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!

Василий
- Да мне по..й! Я хочу вернуться домой с куем!

Василис
-Дык как мы его достанем?

Василий кончая третий раз
А -а-а-. .Незнаю-у-у-у-у.падает в обморок...

-На этой веселой ноте мы заканчиваем нашу программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время. А сейчас реклама...

• 
• 
•