ДЕВУЖКА_Бонда, 40 - 26 сентября 2007 12:26

[B][I][U][FONT=Times][COLOR=darkblue][SIZE=+2]10 советов как оторвать мужа от Интернета


[/SIZE][FONT=Times][SIZE=+1]Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы… увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же “домашнее животное из трех букв”, он же “объелся груш”)… Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы.
Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:

а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;

б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;

в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: “О! Incoming chat request!”;

г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;

д) вас постоянно называют “Эй”, потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта - кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье? Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. “Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии”. После ампутации киберпространства всегда так - вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: “Юзырь Жена из он-лайн” (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: “Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?”. На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: “Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?” На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово “Интер�

• 
• 
•