Архiв_Боннi, 97 - 22 ноября 2007 01:36

"сказка-выдумка"

Вчера мне было очень плохо. Давно так не было. Это не лечиться и только поддерживаешь свою жалкую жизнь, по графику давая организму допинг для дальнейшего существования. Плохо. Жар и жажда охватили мне. Сердце зашкаливает, вот вот выпрыгнет. Как быть? Быстрей бы умереть, да не выйдет, не отпустит меня так быстро. Значит надо вновь карабкаться. Как бесит это всё! И я решила поступить наоборот. Сьела всё, что мне абсолютно нельзя по диете, хотя и есть то не хотелось. Пусть попаду в больнмцу, пусть умру. Может повезёт! И вот сижу как на иголках! Всё хужу и хуже! И тут ужас начинает меня охватывать! Обязанности, совесть, всё, намеченное на завтрашний день! Как смею так. Я беру недопустимую дозу лекарства и ложусь. Жду, непонятно чего. О сне и речи нет. Ну быстрей, быстрей! уж или сдохнуть или что б лучше стало!
Я уснула не знаю во сколько, как всегда, забыв выключить ноутбук и радио. Это называется не уснуть, а отключиться. Радио и разбудило меня включившись, как тогда, в больнице. Но сегодня то я знала, что жива, так что особого разорчарования от пробуждения не произошло.
Мне плохо. Я ничего не понимаю. Просто не в себе. Может это я со сна такая. Нет. Я себя пытаюсь утешить. Мне надо срочно встать, и съесть то, что поможет при моём заболевании. Но я не могу. Я словно во сне. Если я сейчас не переборю себя, не встану, то я засну как рыба вечным сном. Когда случаются такие форсмажоры, в первый момент хочешь бороться. Цепляешься за жизнь. Но сил физических нет. И ты впадаешь в состояние транса. Сначала плачешь. Это не от слабохарактерности- это физиология при данной болезни. Я плачу редко. А потом состояние нирваны и не хочешь помощи и спасения. Ты чувствуешь, как душа покидает тебя, медленно исчезает. Состояния блаженства. Наплевательское. Утомление проодит, и всё тело расслабляется и открывает свои объятия на встречу приближающемуся итогу, так сказать.
Нет! Я должна! Должна!!!! Я приподнимаюсь, и вижу время на дисплее телефона! 10 утра! значит я опять попала во временную петлю! четыре часа я уже себя убиваю! Я встаю и кубарем лечу на пол с дивана. Очухиваюсь, приподнимаюсь, и спотыкаясь плетусь на кухню. Надо поесть, надо поесть, - крутиться у меня в голове. Прибор по определению сахара в крови не показывает - значит отметка допустимости перейдена. Дождалась, так сказать. Я не помню, что хотела, что надо мне, зачем на кухню пришла. Где КОФЕ!!!! Я начинаю его судорожно искать, попутно съев шоколад. Наконец в бессилии опускаюсь на пол и сижу закрыв глаза, жду, жду... когда, когда мне полегчает. Ерунда. Прсто зло какое-то. Приходит мама и застаёт меня такую. Тут все крутятся вокруг меня, суетятся. Я опять на кровати. Тяжко... время идёт, идёт.. мне грустно, я начинаю злиться и ненавидеть всё. Я давно написала письмо на такой случай. И мне обещалт не вскрывать его без надобности. Оно из двух частей - обязательная , и потаённая. Да, я готова. И что с этого! готова физически, не значит, морально. Может я передумала! Почему нельзя передумать? Нет. Вот и не буду передумывать. Что решила к тому стремлюсь. Наплевать.Бешенство охватывает. Если б я была с тобой, я не начила бы умерать к утру. Или ты мне помог бы. Ты хотел, что б я умерла? А если... Я не позвоню. Считай, что ты не помог мне и я ушла туду. Не от тебя, а туда, далеко далеко, и нет никакой возможности извлечь меня оттуда.
Такие мысли. - это верный признак возвращения. Я вернулась. Я здесь, и сегодня не уйду. До следующего форсмажора. И это останется за рамками. Никто кроме меня и мамы не узнает. Я буду молодой, весёлой, здоровой, а внутри - тошной, больной, умерающей.

• 
• 
•