Архiв_Боннi, 97 - 14 января 2008 23:31

«28 настроений и эмоции»
«Когда идёшь… и утренняя темнота и томность воздуха… и ты теряешься от восприятия и понимания времени… осознаешь только пространство, но оно пугает Вас… Стараешься не акцентировать свои мысли на том – что это лишь утро, и час отдыха очень и очень не скоро…
Как приятны зимние, хоть и промозглые порой, сырые, ветреные, но такие мягкие, с низким, нависшим небом, укутывающим холодные крыши, спрятанные где-то высоко-высоко… Там, за небом, в другом мире и реальности…
И я стою и, глядя в это небо, … о чём я думаю?
Нашлось 10 минут для перекура, и желая, отвлечься, разогнать размышления одолевающие меня. Но можно ли найти отдохновение и покой взглянув в омут окружающей жизни?
Вот бегал всё под моим крыльцом щенок… Не маленький уже, но ещё подросток совсем… голодный, измученный… глаза его – большие – не пропорционально большие и глубокие, полные страдания. А что я могу? У меня самого ничего во рту с утра не было… я понимаю его, я сам также глуп, не нужен, не пропорционален всей этой жестокой чуждой мне жизни… И я стою тупо смотрю на него, как он мечется… как он привлекает моё внимание… Мне б не стоять, а закрыть офис, пойти и купить ему еды… А я – от всего этого – от себя, от усталости, от горя, от глаз этого существа – я в столбняке… и сигарета уже кончилась, а я беру вторую, третью, четвёртую… я заглушаю всё-всё что можно… Я вышел сюда – что б не видеть свой маленький мирок! Не мучаться мыслями – а тут такая боль и улица корчиться вся… Мерзко… мерзко…
Ужасно это!
Заходит знакомая ко мне… к вечеру… а я весь в работе – я занят по горло – и мы не виделись уже недели 3. И я вроде хочу и вежливость соблюсти – выкладываю перед ней чай, кофе, сахар, конфеты, чашку и предлагаю угощаться, не прекращая между тем переговоров по работе… А она – понимает… сидит на кресле и ждёт… ждёт… Ей просто нужно участие человеческое… как мне, как тому щенку, как всем нам порой, просто все мы бодрые, сильные, смелые, и никому в том не признаёмся – а я вот скажу… Да! Я не камень! И порой не могу видеть холодные стены, а хочу видеть просто глаза и руки напротив себя, и что им этим глазам и рукам было на меня хотя бы не наплевать… если б уж не любили меня…
Я всё понимаю – я не хам и не дрянь… себя не хвалю, но… все эти обязанности и декорум жизни – что рвёт нас на части… наконец я свободен и могу выкроить на неё 20 минут своего – не принадлежащего мне по правде времени… И она пьёт кофе и кушает конфетки, и расспрашивает меня – что я и как, но вижу – что самой ей хочется стать центом обсуждения, и я мягко перевожу тему о ней… А она – да так о пустяках… ни о чём, и вскользь скажет - что у неё онкологию нашли… так – сквозь разговоры… словно пустяк… какая она молодец! Она держится! Она так молода – ей всего 28… и глаза у неё такие честные и простые… умные… но грустные – они знают тайну своей жизни и смерти… смерти… а я что? Я ничего не могу для неё сделать… только за руку взять и сказать – «Надюша… а врачи были настоящие? Как быть –то…» И потом – она срывается… Нет! Не ревёт… не плачет… Она просто обижена – если не сказать больше – что все её сторониться стали… что ею брезгуют! Так что ли? Или почему? Заразиться боятся? За жизнь хватаются? И не стыдно им… жить – зная, что ни так смалодушничали… а жить – и знать – что соблюдал декорум, и в угоду этому декоруму – «свежличав» свою жизнь поломал? Так что делать? «Вежличать» или «смалодушничать»? и в любом случае потом сидеть на краю холодной ванны, тупо смотреть в одну клеточку серого кафеля и говорить про себя – «что же что же это!!! Как же быть-то теперь! Как быть(((((»
И потом она уходит, и мне хочется куда-нибудь уйти… и я не могу ей сказать – что приеду на чай… и даже не в брезгливости дело… а просто… просто может не могу на неё смотреть и ЗНАТЬ ЭТО! И не могу сказать, и не могу сказать, что не приеду… я дарю ей надежду, вернее молчу, а она выберет то, что ей поможет, нужный для неё ответ, и с этим уйдёт, душу поуспокоив…
Выхожу… выхожу, после её ухода – снова хочу покинуть душный мирок, и сдуру ищу покоя в суете окружающей действительности… Нашёл причину – себе наврал – что НАДО выйти кофе мол весь вышел… Не порядок Купить надо… И вот я иду – и вижу щенка того… с глазами…. Его машина сбила… надеюсь всё было быстро… Плохо это или хорошо? Или легче ему стало, спасся… можно сказать… И когда так некто мечется по этой жизни… то в жизнь окунается – то в одиночество… И вот… глаза закрыты! Но я словно вижу эти глаза… умные… глупые… добрые… болезненные… мягкие… ищущие… Самое пожалуй в них тяжёлое – что они ищущие были! Меня нашли они! Меня искали! Но не тогда – не в тот момент…
И я буду корить себя… что не покормил… что не взял… что не спас – а значит убил… Если вас найдут глаза… главное даже не столько их понять – сколько позволить им себя НАЙТИ! В дома у меня такой же… с такими же глазами… мой.. спасённый… и чем он лучше? Чем он заслужил и чем ему повезло и отчего? Отчего!!! Отчего - я спрашиваю!!!! И мне хочется у каждого прохожего споросить, и рассказать о том, какие глаза бывают, и пристыдить… как стыдно мне, что б не один я так мучился… гадкий, дрянной, малодушный… со своим декорумом совести…
Мерзко… мерзко….
Просто найти… и не обязательно что б любили… что б просто не наплевать… что б дело было… что б напротив были… что б просто были они…
И я иду во мгле… и воздух так свеж… не то что б чист, но просто влажен и лицо своей мягкостью ласкает… словно утро… вот сейчас – я столько понял, я прошёл сквозь зло, обиду, боль, страдание, я слёзы свои проглотил не выразив… мне бы сейчас жить начать… а уже вечер… не утро совсем! Ах, почему эта темнота – не утро вовсе! Отчего так! – Есть глаза – ищу�

• 
• 
•