Стася, 44 - 24 марта 2008 14:56

[B][COLOR=brown]Неприятности в постели[/COLOR][/B]
Всегда хорошо не бывает. И, как правило, осечка приходится на тот самый грандиозный трах месяца (года, пятилетки, столетия), который так тщательно планировался заранее, и ради которого было преодолено столько препятствий. Если вам кажется, что неприятности могут возникнуть исключительно на подготовительном этапе (ухаживания, романтических встреч и многозначительных намеков), вы жестоко ошибаетесь. Самый большой облом случается прямо у дверей спальни (или любого другого места, где вы решили совокупиться). Чего ждать и как с этим бороться — читайте ниже.

«Что обычно мешает вам заняться сексом?»

Лишние килограммы — 16%
Месячные — 16%
Неожиданные визитеры — 15%
Отсутствие презерватива — 14%
Слишком много алкоголя — 13%
Лишние разговоры — 12%
Слишком много еды — 5%
Не то белье или парфюм — 4%

Слишком много алкоголя

Обычно это случается либо на супервеселой гулянке, либо от чрезмерного смущения при мысли о предстоящем сближении. За маму, за папу, за молодоженов и мир во всем мире, чокаемся, пьем, опять чокаемся, снова напиваем — и уже в скором времени все станет вокруг голубым и зеленым. Причем сначала вам будет невыносимо весело и свободно: непременно залезете на стол и начнете устраивать стриптиз или исполнять танец живота, не выпуская при этом из рук фужера и продолжая горланить тосты. Если к концу танца вы так с ним (с фужером) и не расстанетесь, знайте, что «продолжения банкета» от вас никто (даже самый терпеливый) не дождется. Вы эротично сползете под стол, оставите там свой завтрак и уснете сном невинного младенца. Аплодисментов ждать не стоит.

Что делать: не пить. По крайней мере, много. Зеленый змий действует осторожно, но наверняка. Первый бокал, призванный раскрепостить вас, справится со своей задачей на ура, в то время как все остальные будут определенно лишними. Поэтому остановиться лучше на первом. Причем это должна быть не водка (обычно ее пьют не стопками, а литрами), не пиво (замучаетесь потом бегать в туалет, а, кроме того, спать захочется) и не виски (будет плохо пахнуть изо рта). Лучше остановить свой выбор на шампанском, красном вине и хорошем коньяке — только не мешать все в коктейль, а выбрать что-то одно. При первых признаках помутнения взгляда и рассудка принять кофе (капельно или внутримышечно) и залезть под холодный душ. Напиться лучше после секса. С горя или от радости — это уж как постараетесь.

Слишком много еды

Широкая русская душа не приемлет легких закусок типа канапе. Романтический ужин при свечах должен быть непременно с трехкратной сменой стола, богатой отрыжкой и гигантским вздутием живота. Какая же вы (она) хозяйка, коли, забыли про горячее?! Вот и откатываются любовники от стола в состоянии, близком к коме. Какой уж тут секс? На полный желудок испытать возбуждение могут только самые стойкие, и практически никто не в состоянии реализовать это желание на практике. От резких движений может случиться заворот кишок — пренеприятнейшая вещь. Это в наших традициях: хотели как лучше, а получилось как всегда
Что делать: если вы хотите, чтобы он(а) занимался вами, а не перевариванием оливье да заливного, не кормите любовника ни до, ни во время соития. В особенности жирным, мучным, жареным, тяжелым и т, д. Лучше купите поваренную книгу «Эротическая кулинария» и сварганьте что-нибудь из сельдерея, чернослива, орехов, меда и морепродуктов. Во-первых, зарекомендуете себя в его глазах как человек с фантазией, а во-вторых, сохраните партнера для любви. Будет сопротивляться, и рваться к холодильнику — гоните такого любовника в шею. В конце концов, не жрать же он к вам пришел?

Нежданные гости

Из разряда тех, кто хуже татар. Ими могут быть друзья (как правило, лучшие), родственники с Колымы и Тмутаракани (как правило, дальние), родители (которых, как правило, не выбирают). И все они любыми средствами норовят просочиться в ваше жилище с целью перезимовать, поесть, навестить и проведать вас, ненаглядного (список неисчерпаемый). Вам приходится натягивать трусы, делать доброжелательное лицо и говорить своему сообщнику: «Извини, не в этот раз». Как показывает практика, следующего раза может и не случиться.
Что делать: не оповещать о том, где, с кем и с какими намерениями вы будете в указанный день и час. Это первое. В случае с родителями — наоборот — предупредить, чтобы они не (выделить голосом, желательно неоднократно) приходили в назначенный день и час. Во-вторых, не открывать, даже если звонят в дверь, обрывают телефон, стучат костяшками пальцев по окну, кидают камушки на балкон. Вас нет. Вы умерли, испарились, провалились сквозь землю. Осаду лучше переживать вместе с объектом предполагающейся любви, взявшись за руки и заговорщически переглядываясь. Опасность сближает. В случае если к вам все-таки вломились (был ключ, взломали дверь, вызвали службу спасения), как можно более недвусмысленно покажите свое недовольство гостям (а то они могут продолжать жить с уверенностью, что вы им всегда рады). И удалитесь вместе со своим партнером по несостоявшемуся сексу. Обе стороны непременно оценят эффектность жеста.

Месячные — сюрприз

Согласно опросам, две трети мужчин ничего не имеют против занятий сексом во время месячных. Правда, это не относится к тем, кто еще не имел счастье оказаться с вами (с ней) в одной постели. Короче, для начала отношений месячные-сюрприз не самый лучший вариант. Нелишне также будет знать, что медицинских противопоказаний сексу во время менструации нет, в том случае если вы здоровы, соблюдаете элементарные правила личной гигиены и не боитесь вида (запаха, вкуса, цвета) крови.
Что делать: вариант для девушки — позвонить и поставить парня перед фактом. Причем

• 
• 
•