Виталик, 41 - 22 октября 2008 11:08

Подлинная история Робинзона Крузо
Большой парусный корабль под названием «Хули Ган» резво бежал по волнам. На самой высокой мачте гордо трепыхалсо чёрный флаг с перекрещенными костями. Кажысь, пираты, сцуко, морские разбойниги…
— Копетан, бля! Земля, бля! — голос колченогого пирата Джо разнёсся над палубой. От радости он чуть не наебнулся с наблюдательной вышки и теперь висел вниз головой, запутавшись в верёвках…
— Чота не вижу нихуйа? Джо!!! Не спиздел, бля? — ответил капитан Блен д’Амед и подслеповато щурясь, приставил пустую бутылку ис под водки горлышком к выцветшему глазу…
— Вижу тока дохлую муху, бля… Джо, ты — педораз…
Сидящий на плече у капитана покрашенный синей масляной краской попугай дико заржал голосом Регины Дубовицкой, но получив в бубен железным крюком капитана, который был вместо руки, обиженно замолк. Команда, расслабленно лежащая в шезлонгах и попивающая разнообразные коктейли, тихонько посмеивалась…
— Йоптваю, ну перепутал с пазорнай трубой, бля, так я жеж выпимшы… Ща кто ржать не перестанет, пайдёт сартир педорасить, — капитан запросто мог быть суровым…

Смешки стихли… Сортир на корабле был зловещим местом… Там было стока гавна, что случайно вошедший запросто мог быть затянут в жидкий кал с головой, куда там Гринпиской трясине. Все ходили срать кто куда, отчего весь корпус паруснига намертво впитал запах дерьма…
Капитан победно оглядел перепуганную команду.
— А!!! Сцучёныши, страшно??? Тота… Теперь к делу… Так как мы очень миролюбивые и позитивные пираты, предлагаю судьбу оступившегося матроса Крузо решить коллегиально, открытым голосованием…
— Да чо галасавать? Нипайму? Рельсой в голагу и акулам на корм!!!, — предложил старый пират Джек, смущённо глядя в пол. Он должен был круглую сумму денех матросу Крузо…
— Нихуйа не гуманно… Нельзя так... Недавно четал росказ про деревенскава глуханемова уёбка, который утопил к ибиням собачонку… Бля, мы ж не такие, — капитан зодумчиво ковырял в носу…
— Тода высадим его на необитаемый остров… И отберём порнографические карты гы-гы.
— Жыстока… Но справедливо… Попрошу голасавать, — капитан наконец извлёк из носа огромную казулю…

Тут вдруг очнулся боцман. Это кокраз наступила та редкая минута трезвости у этого закоренелого пьяницы. Чистыми голубыми глазами обведя присутствующих, он встал и громко закашлялся. Минут пять было слышно только его сильное бухыканье.
— Сорри, бразы, йобаные урановые рудники… Я дико извиняюсь, бля, но я не в курсах, чего чморят матроса Крузо????
— Этот нерусский чурка , бля сцука, ностоящий извращенец. Был пойман коком на камбузе в момент попытки совращения замороженной курицы… Нет чтобы разморозить…
— АААА, ну да, ну да, — боцмана даже немного стошнило прямо на кроссовки от охвативщего его чувства отвращения.
— Чтобы долго не ебать мозк уважаемой публиге, предлагаю матроса Крузо посадить на лодку и высадить на он том клочке суши, что заметил наблюдательный Джо.
— Ага. Да, браво, Капитан-ты не чмо, ты луччий, Супермегачеловечище. — послышались восторженные крики команды… Тут же был приведён из чулана виновник всей этой говнотёрки… Осунувшийся и небритый, в закаканых колготках матрос Крузо ошалело смотрел по сторонам, оглушённый потоком солнечного света…

Его по быстрому затолкали в утлое деревянное плавсредство, милосердно кинули немного хавки и пару бутылок пива, и, показывая дули, оттолкнулиот паруснига… Он обречённо взял вёсла и погрёб в сторону острова. Сколько ему придёцца провести времени на нём? Год? Пару часов? Всю жизнь? Именно эта неопределённость больше всего его грузила… Отплыв на приличное расстояние от корабля, он крикнул «ПЕДОРАЗЫЫЫЫ!!!!!» и от того, что он немного высказался, ему реска полегчало…
— «Хуйня, прорвёмся», — пазитивно подумал Крузо и более уверено заработал вёслами…

(дальше аффтар этого произведенийа приводит пачти дословно чудом сохранившийся дневниг вынужденного отшельнига)

ДНЕВНИК МАТРОСА КРУЗО…

День первый.

Благодаря тому, что смог спиздить блокнот и пару ручек, пишу эти строки… Тока что высадился на остров. Провёл инвентаризацию. Итого у меня: 3 банки консервов «Завтрак туриста» (хуйассе я турист?!?!), две бутылки пива «Бобруйкое» (просроченное), упаковка презервативов, расчёска-гребешок на 46 зубьев и сильно поюзаная губная гармошка. Первостепенная задача — поиск воды и ночлега… Прошелся по берегу и возле какихто кустов обнаружил типа родник… И сильно, пачимуто, пахнет канализацией… Теряюсь в догадках.
СИЛЬНО ХОЧЕЦЦА ИБАЦЦА…..

День второй.

Пошол добывать пищу. Изловил толи ракообразного толи членистоногого… Так быстро сожрал, что не заметил… Остаток дня провёл в сооружении из песка макета голай загорающей женсчины. К концу дня всё же слепил, немного не пропорциональная, но хуйсним… Спрятался в кусты подрочить, всё шло здораго, перешёл уже на шестую передачу, как вдрук полетели из глаз искры… Отето бля оргазм!!! Очнулся через час с песдатой шишкой на темечки. Кокосовый орех, оказываецца… Какието пернатые твари пагубили голую бабу, и теперь там валяется только куча песка…
ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ИБАЦЦА…

День третий.

УРА!!! УРА!!! УРА!!! Обнаружил в лодке под сидением целлофановый пакет, а в нём курка моя дорогая, с прилепленной бумажкой «Подавись, извращенец». Бля, ребятки, как я вам благодарен, что позаботились. Аж слезу пустил… УУУУУУ… Немного протухла на свежем воздухе, но какая разница… ЧТО ДЕЛАТЬ: жрать или ибать??? Мучился минут пять… Победила похоть…
Под вечер победил голод. Жрал и плакал. Прости, моя любовь…
Ибацца хочецца поменьше, но всиравно просунул бы.

День четвёртый.

На этих ниибацца харчах сильно похудел, ещё очень мучает сексу�

• 
• 
•