ВЛАДИМИР, 57 - 28 октября 2008 20:37

женское
и снова об этом...
маленький ноктюрн.

Раньше целлюлита не было.
То есть он, конечно, был, просто люди не знали, что это такое и поэтому его не было. Так всегда бывает. Вот, например, яблоки. Пока какое-то яблоко не упало на голову Ньютону, никто и не знал, что есть Закон Тяготения.
Или Земля. Раньше все ничего не думали – земля и земля. Потом пришел Птолемей и сказал: Земля воткнута в середину Вселенной. Дак а всем пофиг было – воткнута и воткнута. Потом пришел Коперник и сказал – нифигаааа. Воткнуто Солнце, а Земля вокруг него ходит. Все сначала возмутились – как так, вроде же Земля уже воткнута – а потом ничего, привыкли, да и пофиг, честно говоря.
Или еще химия. Раньше в химии не было никакого порядку. А потом пришел Берцелиус и сказал: «Тааак. Теперь все будемте называть Элементы и Формулы так: водород нерусской буквой «Аш», а цирконий нерусской буквой «Zr». А спирт будет у нас С2Н5ОН, я понятно выражаюсь?» Потом он женился на дочке Канцлера Поппиуса, еще маленько пожил и помер, но это к делу не относится.
Так же и целлюлит. Один бездельник из Дальнего Зарубежья решил срубить денюжек по-легкому, а как? Посмотрел туда, посмотрел сюда – всё занято, мест нет. Все Великие Открытия совершили, все Великие Книжки написали, все Великие Предсказания предсказали, а рисовать он не умел. Запечалился он и пошел на пляж есть семечки.
Смотрит, а там столько теток – и все разные. Брюнетки, рыжие, сивые. Даже две платиновые блондинки были. Все в модных купальниках – БИКИНИ называются. Во, думает, и тут меня опередили. Сидит бездельник, грустит, на теток смотрит. И заметил, что у них кожа на туловищах по разному натянута. У одних этак гладко-гладко, как на турецких помидорах, у других – на пэрсик похоже, а у некоторых даже на сушеный чернослив, тьфу, прости Господи, в таком возрасте дома надо сидеть, растаманские береты вязать внукам, а не по пляжу в бикини шляться, людей пугать. Совсем ахуели. А больше всего теток было с непонятно натянутой кожей. То есть она даже совсем не натянута была, а как будто теток набили мягким поролоном, надели на них бикини, да и выпустили на пляж. В кого побольше поролону положили, в кого поменьше.
И тут явились бездельнику Озарение, Дева Радужных Ворот и Небо в Алмазах. И говорят: «Мущщина, Вы заказывали Открытие? Паспорт покажите. Распишитесь здесь и здесь. До свидания».
Свое Великое Открытие бездельник назвал ЦЕЛЛЮЛИТ. Хуйво знает, что это слово обозначало. Его Дева Радужных Ворот бездельнику так подарила, в виде бонуса. У нее в тот день была сезонная распродажа, а это слово никто не брал, потому что оно дебильное какое-то. Ну его нафиг, сгниет еще, навоняет.
После этого началось Триумфальное Шествие Целлюлита по Дальнему Зарубежью. Специальные люди придумали новые работы: Диетолог, Инструктор По Шейпингу, Хирург-Липосактор, а Джейнфонда придумала Аэробику. Но потом всем захотелось гамбургера с пепси-колой, картошки Фри и пива. И поэтому все на Целлюлит забили Болт и положили Х.. .
А тот бездельник, который Целлюлит–то придумал, хитрый, сцуко, оказался. Поехал он в Москву, купил в переходе Медицинский Диплом, открыл клинику восточной медицины и стал лечить местных теток от Целлюлита. Тетки валом валили в клинику лечиться, и каждый раз платили бездельнику Хорошие Деньги. Потому что всем известно – что дешевое, то плохое.
Чтоб теперь летом на пляж с целлюлитом – ни-ни. Ущербная – сиди дома. В душ сходи и в солярий, и то если пустят.
Все тетки, уличенные в целлюлите, были признаны неполноценными и отправлены на свалку истории. С целлюлитом стали брать только на скучные работы – продавщицами в овощные киоски, контролерами в автобусы и посудомойщицами в школьные столовые. Правда, у некоторых теток опыт-работы был больше Целлюлита, таких начальники с работы не выгоняли, а закрывали в отдельные кабинеты: «Бухгалтерия», «Сметный отдел», «Канцелярия», «Технический отдел». Резервации эти были далеко, в конце коридора, тетки в них, боясь свалки истории, работали, как заведенные, и начальнику на глаза не попадались. Все равно эти тетки старые и скоро своей смертью помрут, чего грех-то на душу брать.
А на хорошие работы, такие как «Секретарь-референт», «Администратор», «Продавец-консультант», «Хозяйка офиса» с целлюлитом устроиться нечего и думать. Там в объявлениях так и написано: «Презентабельная внешность». Это значит – чтоб никакого целлюлита. Просто слово-то дебильное, даже неохота вслух его произносить. Тем более в объявлении печатать.
Открылось много разных работ с рабочими местами – массажные кабинеты, бассейны с гидроаэробикой, шейпинг-залы, заводы по производству соевой продукции, клиники Меди-эстетик и тому подобное. По телевизору стали продавать антицеллюлитные трусы и панталоны, а в аптеках специальные кремы и таблетки. Также много народных целителей научилось заговаривать Целлюлит.
Тут Экономисты и СпецСлужбы увидели, что от Целлюлита очень большая польза – Подъем Экономики, рабочие места, растущий ВВП и Здоровье Нации. Поэтому всем были внедрены в мозг Чипы и произведено Тотальное Зомбирование. И теперь никто не знает, что Целлюлит - никакая не болезнь, потому что если узнают - тогда Экономика рухнет, и настанут Дефолт и Кризис.
Бездельнику же дали Орден Зазаслугипередотчеством, персональную пенсию, лицензию на продажу циркониевых браслетов по телевизору и полную неприкосновенность по аналогии с Программами ФБР по Защите Свидетелей. Хотя и коту понятно, что никакой он не Свидетель, а так - ком с горы.

з.ы. чета написалось такое... Наверна, Целлюлит действует. Пойду съем еще этих мягких французских булок, да выпью чаю.

• 
• 
•