Лия, 50 - 7 декабря 2008 11:07

:D :D :D :D
[B]Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.[/B]

[I]Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!![/I]

[B]На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...[/B]

[B]- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят![/B]

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Прохожу практику в школе... дети, не цветы жизни, они рупоры смерти...

[I]Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"[/I]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

[B]Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь![/B]

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, -отвечает ученик.

[I]- Ты совершенно грязный, -сказал учитель ученику, -Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.[/I]

[B]- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
- Это мой отец.[/B]

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

[B]Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите![/B]

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа, и на выходе мама говорит сыну:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел:
- СУКА!!!
[B]
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами онного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.[/B]

Лёва. Три с половиной года. Раскидал игрушки по комнате и долго играл с ними один. Слышу, зовёт бабушку.
- Бабушка! Зайди пожалуйста ко мне в комнату! На минуточку!
Бабушка зашла.
- Бабушка! Уберись тут пожалуйста. Посмотри, какой здесь бардак!

[B]Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.[/B]

[I]Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.[/I]

[B]Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
[/B]
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

[B]- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая-даже папа написал бы![/B]

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть колготки на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить колготки обратно.
- Это моего братика, - сообщила девочка, - только мама сегодня надела их на меня!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят!

- У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он курит при отце, у него кровь из носа идет...

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальце крутит... Родители в шоке:
- Где ты была всю ночь? Чем ты занималась?
- Я не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

[I]Строгий папаша требует объяснений от дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета была машина?[/I]
[B]
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка говорит:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...[/B] :D :D :D :D

• 
• 
•