Mylene, 45 - 18 марта 2009 00:26

Mylene 18.03.09 00:27

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
Мама: - И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: - Расскажу, расскажу. Я кое-что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - Ну и что ты видела?
Дочь: - А я видела, как ты вчера у папы п**ю целовала.
Мы все легли от хохота, девушка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига:
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8-ми. Все продолжали ржать, а парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
Парень ехал еще остановки четыре и все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе: "папа купи солдатиков"...
(скачено с сайта))

[COLOR=blue]Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[/COLOR]

[COLOR=violet]"Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится не часто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???» Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать.» Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: «Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? » Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально.» По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот, в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?» Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
[/COLOR]

[COLOR=darkblue]На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. Наостановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд иполучает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает подсиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна избабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и проситостановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солиднаядама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едемдальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, досталсигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что онсказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта жемаршрутка 20 минут спустя. (конечная остановка "поселок Сахарный").Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверьоткрывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебяконец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила недолго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьмименя стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. [/COLOR]

Ха,прикольно)