SPRING, 55 - 19 апреля 2009 12:58

- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца? - Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, да-а-а - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

- Я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие. Пасхальные.

Встречаются на Пасху русский и татарин.
Русский. Христос воскресе!
Татарин. Ай, молодца!

Не каждому дано, как Феберже, прославиться через яйца.

Армян.радио спрашив. Обязательно ли красить яйца на пасху?
Армян.радио отвечает. Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Перв.наркоман. Христос воскрес.
Втор.наркоман. Да ты че? Когда?
Перв.наркоман. Да не знаю, мама с утра сказала.


- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!

.....- Кстати, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тут че подумал. Вино – это кровь Христа. А хлеб – это, значит, плоть Христа. Так?
- Так, - кивнул Патриарх.
- А вот яйца эти крашенные… - начал было Владимир Владимирович™ и недоговорил.
Патриарх удивленно поднял брови.....

- Что ответит ЖЖ-шник, которому скажут "Христос Воскресе"?
- +1

Приезжает иностранная делегация на пасху в Кремль.
- А где г-н Путин?
- Владимир Владимирович яйца красит!
- О! Гранд кокет!!!

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пиZд, малэнкий пZзд, кюшать все равно нада!

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

• 
• 
•