Сергей, 48 - 16 сентября 2009 13:26

Однажды всерьез задумался над вопросом о женской и мужской психологии- они совсем разные. А вместе с этим и юмор можно поделить на женский и мужской.
В итоге эти размышления подвели меня к мысли создать рубрику женского анекдота :)
Итак если вы девушка/женщина и обнаружили что тут затисался неженский анекдот - пишите - будем или убирать или искать его женскую интерпретацию:)

==== Девичество :inlove:
В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя нах
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, нах
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз нах

девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"

- Почемy y сотpyдников MicroSoft пpоблемы с женщинами?
- Потомy что женщины любят большие и твеpдые...

Лягушка встpечает подpугу.Та спpашивает:
-Ну как дела?
-Да плохо.Вчеpа иду изнасиловали.Позавчеpа тоже изнасиловали!
-Ну чего делать та будешь?
-Cегодня опять пойду!

=== Свадьба… :double:
Утро после свадьбы. Молодой муж говорит молодой жене:
-Ты же говорила что ты девочка!..
-Я такое говорила?.. Ой, как неудобно-то получилось.


==== Семейная жизнь
- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
- Может, его в загсе подменили?


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Жена говорит мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Едут четыpе женщины в одном купе с юга и делятся воспоминаниями о
пpоведенном вpемени:
Пеpвая: "Когда веpнусь - все мужу pасскажу."
Втоpая: " Hу и дуpа!"
Тpетья: " Вот это смелость!"
Четвеpтая: "Мне бы такую память!"

Узнала жена, что у мужа есть любовница. Расстроилась, решила с мужем поговорить по душам.
- Скажи, что тебе не хватает? Зарабатываю я хорошо, готовлю, убираю, стираю, детей воспитываю, в постели тебе никогда не отказываю. Что не так?
- Понимаешь, дорогая, ты не стонешь во время секса, а мне это необходимо.
- Хорошо, я буду стонать.
Легли ночью в постель, занялись сексом, но жена молчит.
- Ну же, дорогая, ты мне обещала, начинай уже стонать.
- Ой-ой-ой!!!! Денег не хватаааает, устаю как собааака!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
-Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?


Жена:
- Ты меня не любишь, и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти, ты почти сразу женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Мои муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку.
-- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
-- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...


- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

- Я ухожу,- говорит женщина новой няньке.- Hе забудьте вовремя уложить детей
спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?
Жена подумала и говорит:
- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой друг!


Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый! Как
яблочко! А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто
камнем!

- Ты знаешь, Маша, мне давно кажется, что муж меня не любит.
- Почему ты так думаешь?
- Второй год он не появляется дома.

Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.


=== Далеко после
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

• 
• 
•