Сергей, 49 - 22 сентября 2009 18:23

Попалась статья про средства защиты №2 ))))(вспомнила предыдущий пост о них)
«Секс — как электричество: без предохранителя никак»
Комментарий [B]CONTEX[/B]: Очень субъективная статья, все оценки — на совести авторов.
Известна расхожая шутка юмора про то, что заниматься сексом в презервативе — все равно что целоваться в противогазе. Обычно все начинают морщиться и изображать из себя знатоков всех тайных радостей жизни: презерватив, мол, ужасен, скользок и, что самое неприятное, бесстыже резинов. Но если не корчить из себя никого, выясняется... что секс с презервативом больше всего похож... на секс без презерватива.
Вопрос только в том, удается ли делать вид, что этого третьего с вами в постели нет. Тут, конечно, многое зависит от него: он может быть тонким или не очень, прочным или нет. Он много чего может! Но и первым двум нужно постараться. Вот мы и попробовали. Закупили все, что нашли в ближайшей аптеке. Погрузились и забылись. Читайте, что вышло.
Наш ответ «[B]Ваньке-встаньке[/B]»
Первый пошел! Тут мы, конечно, клюнули на название, что за чудо-юдо такое. О, eto iest ruski bogatyr? Ну, словом название можно обсасывать сколько угодно — но само по себе оно никакую работу за вас не сделает. Так что процесс пошел.
- Слушай, а почему на пакетике написано, что «Ваньку» производятѕ малайзийцы?
- Ах, дорогой, сейчас не время разбираться в такой ерунде...
Но мысль о том, что нас дурят, фактически используют наше естественное патриотическое влечение, подкладывая для русского колорита этот вполне обычный продукт в расписанную под шкатулку упаковку, била в висках и отвлекала от сути дела... А, к черту его!
Тем более что под рукой оказался и наш русский ответ малайзийцам — вот она, вещь, презервативы [B]Assorted Reflex[/B], которые делают в родном Подмосковье в соответствии с российским ГОСТом, правда, на японском оборудовании.
Резинка оказалась «земляничной», слабо попахивала ягодкой и имела бледный вид. При этом густо обмазана липкой смазкой, как бутерброд с маслом, который, как все знают, падает маслом вниз и никакой радости не доставляет. Это был знак, к которому мы не прислушались, а зря. «Земляничка» оказалась жутким аллергеном, зуд и сыпь были нам подарком. Банан и апельсин мы уже не рискнули пробовать. Надо же что-то и другим оставить.
Зачем «гусару» шпоры
[B]«Гусарские» [/B]от Contex стойко держались до конца. Но их рельефная структура, скажем так, на любителя. Дама ощущает себя этакой кобылкой, которую дерут, как шпорами, всякими там «ребрышками» и «пупырышками».
- Че-то я только их и чувствую!
- Терпи, дорогая, это наша работа.
...А вот скромное чудо [B]Sico Sensitive[/B] ее порадовало. Нежный на ощупь, едва ощущаемый... Да и ему комфортно: «Ого, в этих Sico я чувствую почти по-настоящему!»
Слово за слово, дошли до американских презервативов [B]Life Styles[/B]. Ну что тут скажешь? Тоже не раздражают и дурно не пахнут. Самая гордость производителя в том, что изделие можно растягивать до 70 см! То-то радость коневодам и зоофилам!
Мы, конечно, тоже растягивали, как могли. Но до такого, честно говоря, не дошли.
«Розы» не пахнут
Букетами [B]Black Rose Contex[/B] дам одаривать нет смысла: эти розы не пахнут. Мысль создателей била ключом в другое место: розовый бутон, очевидно, — та самая штуковина, которую облегает изделие № 2. Весь прикол в черном цвете. Какие просторы для фантазий открываются!
Одно но... На свету белый незагорелый партнер выглядит дурак дураком. Так что есть прямой резон пользоваться презервативом в темноте. Но в темноте же — никаких негритянских радостей.

ЗЫ продолжение в комментах
ЗЗЫ как то всегда предпочитала изделие №2 Sico с фиксирующем кольцом

• 
• 
•