ВРАЧЪ™, 48 - 5 декабря 2009 10:17

собираюсь вешать болер (ибо старый сломалсо )...
по дороге трындим с малой о понятии "невроз ".
(причина этого разговора - малая возомнила у себя невроз и теперь вот... )
и после ее речи о своём понимании невроза. я заявляю "ты плохо усвоила это понятие. как жеж ты будеш с ним бороться? "
и тут я пожалел что позволил себе такое неслыханное неуважение в сторону ученицы универа.
за час сумашедшего крика я выяснил что чсв у любимой на уровне жириновского, я апсолютно асоциальный элемент неумеющий опщатся с людьми, моя критика непомерна и необъективна, ее 4предложения выдернутые из энциклопедии были построены по всем законам определений, моя задача унизить, моя семья высокомерна, я не препод, она помнит все мои грехи перед ней за 2 года, дурам своим я буду говорить что они дуры!, она признает свое сумашествие и чувствует себя единой с миром сумашедших в борьбе с поработителями, я ставлю над ней эксперименты, у нее много друзей и она социальный стабил, я причина ее несдержаности, и в своём панцире ей уютней...
я сопсно присел под батарею послушать, мож свежак какой проскочит. и иногда выкрикивал "да! " откровенно лахая с ее выпученых глаз и детсадовской манеры изьясняться...
когда первая волна спеси прошла. я затаил дыхание в ожидании примирения. однако нефега. это былоб чудом. после получасовой паузы с "прожигающим " взглядом на меня уже приопущенного - новая волна гнева! с ещо более детскими выражениями. суть которых перечесление всех моих грехов и негативных качеств...
я захотел спать...
она ещо долго орала, бегала, хлопала дверями... "я незнаю что ты от меня требуеш?! я незнаю что теперь делать. "
в моей голове начала копиться тяжесть...
так прошел ещо один день. немного прояснился ее воображаемый сценарий войны между двумя семьями (которые и не видели даже друг друга ). запомнилось. "надо жить как вот эти люди. надо как они орать друг на друга и не обращать на это внимания. ведь это нормально - орать на родных. так спокойней... " ещо "у меня в голове образ меня будущей. он идеален. и когда я сталкиваюсь с собой реальной, мне больно отмечать несовпадение с идеалом. и я страмлюсь закрыться и ничего не делать. мне легче лелеять свой идеал чем постоянно сталкиваться с реальностью. " - это чтото правдоподобное :)
следующий день я не мог уже позволить и грубо заявил что работать мне надо. болер потом повешу. люди ждут и совесть меня мучит.
она собрала шмотки и ушла с угрозами шоб я ее больше не трогал.

интересно кому и ради какого сексоборща захотелось бы так вот проводить свою жисть... кроме хрестианских мотивов "не разводись " сопсно никакого внутреннего терзания я неиспытываю... ведь так уже более 2ух лет... хочется заняться собой...

нескем мне это обговорить...

• 
• 
•