Эмиль, 53 - 5 декабря 2009 21:07

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
-------------------------------------------------------------
Самая страшная примета- это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром
----------------------------------
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
---------------------------------------------------------
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
------------------------------------------------------
Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30... Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
------------------------------------------------------------
С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой - всё равно о чём говорить.
-----------------------------
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
-----------------------------------------
Для мужчины секс - это цель, а для женщины средство.
--------------------------------------------------
Дама, которая согласна вас слушать -есть в перспективе дама, которая согласна…
-----------------------------
В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.
----------------------------------------
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
-------------------------------------------------------
Мужчина должен быть мужественным,женщина - замужней.
---------------------------------------------
В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
--------------------------------------
Если вы распахиваете дверь в будущее слишком поспешно, то рискуете получить от прошлого пинок в зад.
----------------------------------------------
Если видишь женщину голой достаточно долго - опять начинаешь обращать внимание на её лицо.
------------------------------------------
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
--------------------------------
Приходит в милицию женщина и говорит:- Меня изнасиловали.
Сержант:- А сколько вам лет?
Женщина:-... сорок.
Сержант:- Уже самой пора давать...
------------------------------
В лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и как двинет мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно… Это я погладила.
-----------------------------
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
-----------------------------
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
-------------------------------
В разгар Новогодней вечеринки мужик пристаёт к девушке. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... не туда...
----------------------------------------
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
----------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ- БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец...
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
У меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Н у и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - мне по фиг!!!, у меня - СЕКС!

• 
• 
•