Эмиль, 53 - 10 января 2010 17:04

«Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. Но вот странность: судьба больше не торопиться к нам со своими предложениями. И не важно, почему ты отказался – из страха или по прихоти. ОНА НЕ ЗАХОДИТ В ТВОЙ ДОМ ДВАЖДЫ.» (Анхель де Куатье)
-------------------------------------------------------------------
1. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
2. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
3. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
4. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
5. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
6. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
7. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
8. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
--------------------------------------------
Сказка.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
------------------------------------------------------
АЛЛО, СЕРЁГА,
ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?
-СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ ИСПОЛНЯЮ...
- ТЫ ЖЕ НЕ ЖЕНАТ?..
-ТАК Я ЧУЖОЙ ИСПОЛНЯЮ!
-------------------------
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
------------------------------------------------------
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...
------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:" Так тебе и надо!"
-----------------------------------
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла
отказалась есть груши, мотивируя это тем,
что она знает, чем их в России околачивают...
----------------------------------------------
Вечный вопрос, что дарить? Например, замечательный подарок - огурец. История сохранила свидетельство того, что сама Фаина Раневская дарила огурцы. В сборнике ее высказываний нашлось неопровержимое доказательство: "Вот тебе, милая, огурец. Хочешь - ешь, а хочешь - живи с ним".....Живи с ним. Не уживетесь - съешь.
--------------------------------------------------
Душа у женщины легка, хотя и склонна к укоризне...
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни...
-----------------------------------------------
Бухают лев и бык.
Вдруг льву звонит жена.
Он отвечает: - хорошо, дорогая, сейчас буду дома.
Бык возмущается, обзывает его подкаблучником и говорит:
- а вот я не пошел бы.
На что лев отвечает: - ты братан не путай
- у тебя жена корова,а у меня львица!
-------------------------------------------
Звонок по телефону: -Алло
Ответ:
-И тебе алло добрый человек.
-----------------------------
Для разных мужчин становилась я новой.
Для первого – дурочкой, чистый наив.
Второму казалось излишне суровой,
А что? Он мурчал надоевший мотив!
Для третьего музой явилась, богиней!
Он даже сваял для меня пьедестал!
Но мне не хотелось быть чьей-то святыней,
А может быть, просто меня он достал.
Четвертый созрел для семьи и для брака.
Его Бизнес-леди влекла за собой.
Был пятый сражен кулинарной атакой,
Блудницу во мне заприметил шестой.
И только один обнаружил все сразу:
Слияние воздуха, льда и огня...
Потом произнес оглушившую фразу:
"Ты – женщина! Подлинник... Жаль, не моя..."
-----------------------------------------
Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось кухня, то вы воспитанный человек...
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
----------------------------------------------------
Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
-----------------------------------------------------
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ:Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
------------------------------------------------
ЧТО ЛЕГЧЕ?

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж о

• 
• 
•