Sunny, 38 - 24 апреля 2010 11:16

Как стакан сока может испортить вам день.
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир поср...ь... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу,вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только блять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает вгрязной воде!
Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я блять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блять в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, блять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Блять, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чё делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький? ну я сам не шварценеггер, пуговицы застегнул, отлетели нах? в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукава значит закатал, но там блять вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуйс ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул?. Звонит начальник отдела, типа ? Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была? Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь? Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил ? хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался блять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил? блять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно, залетаю, сидит рядом с моим столом тетка, симпатичная сзади, я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было? Она сука делает огромные глаза: -А вы типа нахуя мой пиджак одели?!Я блять чуть не умер!!! (с)
(с)
не пейте с утра сок)))))

• 
• 
•