Возвращаясь домой после увлекательной поездки в столицу я взял себе пивка, ну чтобы стресс снять, а придя домой обнаружил не только жену и детей, но и двухгодовалого племянника, и приехавших в гости родителей. Ну все, подумал я, вечер отдыха псу под хвост, черт принес вас всех сюда. Специально наверное хотят Сережу достать. И тут у меня родился хитроумный план, как в этой нервозной обстановке спокойно попить пиво. Нужно залечь с ним в ванну, а когда в дверь начнут стучать, и говорить, ты что там уснул, нужно орать в ответ, отстаньте, я только что зашел. В общем сказано сделано. Незаметно пронес свое пиво в ванную комнату, удобно расположился в ванне, и вдруг с досадой понял что не взял с собой открывалку. У меня вообще всегда с открывалками проблемы. Зажигалки у меня обычно нет, так как я не курю, ключи я тоже обычно с собой не таскаю, одно спасение гражданка Пупкина-Голицина, но она в магазине. Обычно даешь ей пиво, и она открывает зубами. Я тоже так раньше умел, пока были эти самые зубы. А еще если Пупкина отвлеклась можно быстро к ней подойти, вставить бутылку ей в рот, зацепить краем пробки за зубы, потом с силой ударить по пробке, и бутылка открывается, правда после этого нужно бежать. Но не вызывать же Пупкину из магазина ко мне в ванну? Хотя, хотя, нет, родители не правильно поймут. Ладно, думаю, воспользуюсь подручными средствами. Мыльница сразу разлетелась в щепки и от греха подальше была спрятана под ванну, затем туда же проследовал разлетевшийся в шепки депилятот Анечки. Дальше под руку мне попалась моя собственная бритва. Пристроил было я ее к бутылке, но потом вспомнил, это же подарок моей малолетней подруги Юли, жалко стало. Тогда я подышал на бритву, протер полотенцем и аккуратно убрал ее на место в коробочку. Решил поискать подручные средства в шкафчике. Посмотрим, думаю, заодно, что тут Анечка ныкает. Господи, да тут целый Клондайк. Столько различных бутылочек и тюбиков. Перепробовал я их все, включая пенку для интимного ухода, и сделал для себя неутешительный вывод, что ни шампуни, ни бальзамы ополаскиватели, ни жидкое мыло абсолютно не приспособлены для открывания жигулевского. Пузырьки все мягкие, пробки круглые, начинаешь открывать, или пробку срывает, или крем какой нибудь выдавливается, или шарик из дезодоранта вылетает, или вообще пузырек в щепки разлетается. Тут мое внимание привлекла херня в которую душ вставляется. Она к стенке была прикручена и напоминала открывалку неизвестной доселе конструкции, не помогло, на поверку она оказалась пластмассовой, только покрашена под хром. Смеситель, вот мое спасение. Новый смеситель, дорогой, итальянский, когда покупал плакал. Ну думаю хоть раз послужи для нормального дела. Пристроил жигулевское к смесителю, и только пару раз по пробке сверху ударил, как услышал голос дорогой жены Анечки, ты что там делаешь, придурок?! В общем нет в жизни счастья.
