Лёлик, 48 - 11 августа 2010 23:19

В ночной клуб за девками ( С )

Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчитав с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.

Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
- Я тебе сейчас колпак сверну нахуй.
Охранник посмотрел в добрые Серёгины глаза и сделал шаг в сторону. Мы прошли, а подлец этот чего-то ляпнул в свою рацию. Типа поца, два еблана бухих прошло, повнимательней там.
- Непьющие мы. Болеем просто. – С обидой открылся я охраннику и пошатнулся. Скот не поверил.

Мы зашли в этот плацдарм для недоношенных подростков, и сразу попали в кучу агонизирующих тел подкидывающих свои зады под такую же хуету, как и сам этот клуб. Мы со старческой неприязнью начали пробивать путь к столикам через всё это бляцтво. Причём человек пять малолетних ебланов реально на нас обиделись. Сколько же я не был в ночном клубе. Лет пять? Семь? Мы, пошатываясь, прошли к единственно свободному столику с табличкой. Я попытался прочесть, что там нарисовано и не смог сконцентрировать взгляд. Плюс мешала постоянная мелькотня. Цветомузыка или как там её бля. Серега, недолго думая, спрятал табличку под стол.
- Слыш. – Серый схватил пробегающего мимо официанта за руку. – Два пива притащи по-шурику и селёдку.
- Сейчас я меню принесу. – Понёс хуйню официант и начал судорожно вырваться.
- Жри сам своё меню. – Разрешил Серый. – Пи-во блять. – Сказал по слогам Серёга, и отпустил дрыща, придав ему небольшое ускорение пинком.
Официант нервно растворился в толпе.
- Ты это Серый…щас пожалуется сука на нас. – Предупредил я друга.
- Убью нахуй. – Серёга меланхолично поковырялся в носу.
Я обвёл взглядом это заведение для слабоумных. Девок вроде дохуища, но все блять какие-то мелкие. Лет по пятнадцать. Вряд ли бы они согласились отъебать таких динозавров как мы.
- Слыш Серый. - Заорал я ему на ухо. – Чёто тут голяк, зря бабос на вход истратили, лучше б ещё литрухой затарились и пельмешек бы купили.
Серёга мрачно обвёл толпу взглядом и пожал плечами. Через полминуты ко мне подошёл охранник и спросил.
- Это вы ударили официанта?
Я показал ему, что я глухонемой. Охранник, было, двинулся к Серёге, но у того была такая заточка, что могла вырубить без удара. Охранник неуверенно замялся. Я потянул его за рукав и показал, что этот вообще ещё и слепой. Охранник в ахуе ретировался к своим. Я наклонился к Серёге и, громко икнув ему в ухо, поведал.
- Щас нас будут выкидывать.
- А вот и хуй. – Обнадёжил Серёга.
К нам опять подошёл тот же охранник и показал бумажку с какой-то надписью. Я когда его увидел, начал разглядывать потолок, украшенный всякой сверкающей хуетой. Охранник хотел подойти к Серёге, но, вспомнив, что тот слепоглухонемой имбицил, опять начал заёбывать меня и хлопать по плечу. Я не обратил на него внимания и всё так же разглядывал потолочные причандалы. Охранник вконец заебался меня хлопать, и принялся теперь трясти, отчего у меня началась морская болезнь. Когда я уже готов был поделиться непереваренной жрачкой с этим пидарасом, он наконец перестал меня штурмовать. Я с обидой глянул на него. Он ткнул мне помятую бумажку в рожу.
- Читай сука!!! – Заорал он и нервно дёрнулся.
Я начал щуриться и втыкать в бумаженцию. Там коряво было выведено. «Просьба освободить столик. Он заказан». Я непонимающе пожал плечами и опять принялся изучать потолок. Охранник произвел на свет звук, напомнивший мне моё золотое детство и бабушкиного пёсика Барсика. Когда я на этого Барсика случайно наехал велосипедом «Украина», он взял примерно те же ноты, что и этот добивающийся освобождения столика мордоворот. Охранник, гневно рассекая зал, опять ликвидировался. Короче, на мой дилетантский взгляд, нужно было валить отсюда нахуй. Серёгу развезло окончательно. Он сидел, раскачивал свой котелок в такт музыке, хлопал в ладоши и иногда закрывал то один, то другой глаз.
- Серый. – Я начал водить у него руками перед лицом. - Остановка конечная. Пошли домой.
Серёга сфокусировал на мне взгляд.
- Та тихо. – Не согласился со мной друг. – Щас девок организуем.
Серёга схватил какую-то пробегающую мимо толстую, стрёмную курицу за руку и посадил себе на колени. Девка от испуга начала биться в конвульсиях. Серёга обхватил её крепче руками и заорал на ухо.
- Сиди тварь не дёргайся, а то в нюхальник тресну!
Девка в ступоре кивнула.
- Хорошо выглядишь бля! – Сделал ей Серый комплимент, пригладил волосы и положил голову на плечо. Девка окончательно затихла.
Серёга победно глянул на меня.
- Щас возьмём шпрот нормальных, пельмени, водки и пойдём к нам. Как тебе план? – Предл�

• 
• 
•